É natural que nós, humanos, tentemos afirmar ao controle. O caos é desconcertante; o controle, ou apenas a ilusão dele, é reconfortante. Mas ser muito controlador em situações - relacionamentos em particular - pode ser prejudicial na melhor das hipóteses e abusivo na pior. Provavelmente, todos nós já vimos alguém exibindo os problemas de controle estereotipados na vida real e na tela. Eles gritam ordens, negam a amizade de seus parceiros, decidem se seu outro significativo pode ou não fazer algo. Freqüentemente, essas pessoas usam a intimidação e ignoram os limites.
Mas uma pessoa com problemas de controle nem sempre é tão fácil de detectar. E o comportamento — intencional ou não — pode ser mais sutil. Defensividade, autodepreciação e tratamento silencioso, são apenas alguns sinais de comportamento controlador. E com o tempo eles podem ser bastante prejudiciais. Perguntando a si mesmo Eu sou muito controlador? de vez em quando não é um mau hábito, pois ajuda a mantê-lo sob controle.
É importante saber que, como acontece com todos os comportamentos prejudiciais à saúde, o desejo de controlar outra pessoa geralmente vem de uma questão mais profunda - e se você não abordá-la, ela tem o potencial de sabotar seu bem-estar e o bem-estar de seus relação.
O que são problemas de controle?
Freqüentemente, os problemas de controle decorrem da ansiedade profunda de alguém. As pessoas que controlam “sentem a necessidade de ter poder sobre o parceiro para se sentirem seguras de que a pessoa se importa, ouve e não vai embora”, diz psicólogo de Massachusetts Isabelle Morley.
O controle pode funcionar a curto prazo, mas não realiza o que você deseja - e definitivamente não contribui para um relacionamento saudável. De acordo com especialista em relacionamento amoroso e psicoterapeuta Érica Cramer, os relacionamentos de controle geralmente são insustentáveis, porque a parte mais controladora geralmente não está disposta a trabalhar em si mesma.
Dito isso, o controle nem sempre parece forçar suas opiniões sobre um parceiro ou controlar como ele se comporta. De acordo com Morley, muitos parceiros controladores acham que estão fazendo a coisa certa, o que pode dificultar a percepção inicial de seu comportamento controlador.
Aqui estão alguns sinais sutis de que você pode ser muito controlador em seu relacionamento.
1. Enredamento
A intimidade faz parte de um relacionamento sólido. A proximidade forçada, no entanto, é o oposto. De acordo com Morley, buscar e exigir uma proximidade doentia com seu parceiro pode ser um sinal sutil de que você está tentando estar no controle. Se seu parceiro estiver encurralado, você pode se sentir mais seguro de que ele não o deixará ou o machucará; além disso, se eles sentirem uma obrigação para com o relacionamento, você pode influenciar suas decisões e comportamentos.
2. Obstrução
Se você já se pegou dando ao seu parceiro o tratamento silencioso, você pode ser culpado de tentar controlá-los com seu comportamento. A psicóloga de casais da Califórnia, Nicole Prause, diz que bloquear ou retirar-se de uma discussão é mais um método sutil de exercer controle. “Embora comumente considerado como evitativo, também é um método de exercer controle sobre um problema, recusando-se a negociar”, diz ela. Caso você precise de mais provas para entender e tomar medidas para evitar bloqueios, o guru do relacionamento Dr. John Gottman o lista como um de seus “Quatro Cavaleiros” – um quarteto de comportamentos que, se não erradicados, podem condenar um casado.
3. Manipulação
Você pode não dizer explicitamente ao seu parceiro o que fazer ou não fazer, mas sutilmente tenta controlar o comportamento dele dando-lhes o tratamento silencioso, agindo mal-humorado ou expressando sinais de mágoa e dor quando eles fazem algo que você não faz como. “Por exemplo, quando seu outro significativo sai para ver amigos, você não responde às mensagens ou ligações dele porque se sente abandonado”, diz o psicoterapeuta Priscila Chin. “Ou, quando eles voltam, você mostra que está triste e magoado sentando-se sozinho no escuro.” Quer você pretenda isso conscientemente ou não, suas ações levam seu parceiro a se sentir culpado por sair.
4. Procurando por detalhes
Mesmo que você não tente microgerenciar cada movimento de seu parceiro, você pode encontrar outras maneiras de convencê-lo a fazer o que você deseja. Por exemplo, diz Chin, você pode pedir detalhes sobre o processo de tomada de decisão deles para poder oferecer informações – mesmo quando seu parceiro mostra que eles não estão interessados ou não querem seu feedback –– ou os convence implacavelmente até que eles finalmente concordem em fazer as coisas que você caminho. “Você acha que está fazendo isso porque se importa com eles e quer que eles tomem a decisão ‘certa’, mas se você realmente reflita sobre isso, as decisões nas quais você está se fixando são mais uma questão de valores e preferências diferentes ”, diz ela.
5. Jogando o mártir
Os relacionamentos são uma via de mão dupla –– mas se você é uma pessoa controladora, pode se ver como um colaborador mais valioso do que seu parceiro, mesmo que não seja o caso. De acordo com Chin, os indivíduos controladores constantemente lembram seus parceiros dos “sacrifícios” que fizeram pelo relacionamento para criar um senso de obrigação. Com o tempo, seu parceiro começará a tomar decisões com base na culpa por não priorizar você.
6. Defensividade
É normal levantar a guarda em uma discussão acalorada –– mas se você costuma ficar defensiva mesmo ao menor sinal de crítica ou conflito, você pode ser mais controlador do que pensa. Para pessoas controladoras (leia-se: inseguras), Prause diz que é difícil diminuir o ritmo da conversa para realmente ouvir o que a outra pessoa está dizendo. Como você está focado em controlar o rumo da conversa –– e, mais importante, em se proteger ––você pode responder apenas com justificativas de seu próprio comportamento.
7. Autodepreciação
Outra maneira de exibir atitude defensiva, diz Chin, é respondendo a comentários gentis e construtivos com autodepreciação e autocrítica extrema sem realmente ouvir seu parceiro ou tentar descobrir o que está acontecendo perturbando-os. “Com o tempo, esse comportamento os impede de expressar abertamente seus sentimentos porque têm medo de aborrecê-lo ou machucá-lo”, diz Chin.
8. Críticas arrebatadoras
A crítica ocasional certamente pode ajudar a manter um relacionamento crescendo. Enquanto uma pessoa saudável se concentra em crítica que realmente leva ao crescimento, as pessoas controladoras normalmente denigrem seus parceiros desnecessariamente, chamando a atenção para algo que não pode ser mudado. Por exemplo, você pode estar controlando se apontar constantemente o que não gosta na personalidade, aparência, família ou cultura de seu parceiro. Você também pode ter um problema de controle, diz Prause, se chamar a atenção para o que não gosta no comportamento de seu parceiro sem a intenção de solicitar uma mudança.
Se você se pegou concordando com qualquer uma dessas perguntas, Cramer diz que é provável que você seja o parceiro controlador em seu relacionamento. Se você está lendo isso e acha que seu parceiro reflete muitas dessas afirmações, é provável que você esteja sendo controlado. Entender isso é importante.
“Em um nível mais profundo, é hora de avaliar o que você está trazendo para o relacionamento e do que está abrindo mão. e decida se esta é uma vida administrável para você, ou é hora de equilibrar a dinâmica de poder ou ir embora ”, ela diz. “De qualquer forma, conhecer os sinais com antecedência é sempre a melhor maneira de se proteger e ser um parceiro melhor – ou estar pronto para receber o melhor parceiro para você.”
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