Quando você está envolvido em um debate contencioso com um amigo ou membro da família, pode parecer que você está preso em um ciclo de feedback que resulta em nada além de raiva e frustração. Nada pode realmente resolver isso. Mas existe uma tática psicológica que pode armar você com as ferramentas para entender melhor os mecanismos por trás da opinião de alguém – e, talvez, apenas talvez, diminuir a dureza de sua postura. Também pode ajudá-lo melhor controlar suas próprias emoções e evite cair nas mesmas armadilhas. É a chamada entrevista motivacional. Usado com sabedoria, pode ajudar a quebrar esse ciclo de feedback.
Primeiro, vamos fazer backup.
Durante debates delicados, embora seja fácil levantar as mãos e dizer “Como você pode estar tão errado?”, é melhor evitar esse tipo de postura. Difícil, sim, mas há uma boa razão para isso.
“É um julgamento”, diz a psicóloga Robyn Landow.
Algumas coisas, como capitais de estado e vencedores do Cy Young Award, podem ser pesquisadas no Google em três segundos. As outras coisas, embora certamente não sejam desprovidas de uma miríade de exemplos que as apoiem, não são limitadas por fatos. “Aqui está a boa notícia: na batalha de opiniões, ninguém está errado”, diz ela. “Mas a má notícia é que ninguém está certo.”
Que falta de certeza é difícil de aceitar, porque, bem, você estão certos, e só você conhece as palavras especiais que levarão a outra pessoa a dizer: "Oh, obrigado por me mudar." Mas geralmente acontece o contrário. Desafie alguém e eles vão fundo. “Respondemos ao ataque com defesa”, diz Landow.
A conversa, então, se torna apenas sobre ganhar uma briga com você também. “É sobre emoções. Você reage porque se sente ameaçado”, acrescenta Silvia Dutchevici, assistente social clínico licenciado e presidente do Critical Therapy Center na cidade de Nova York. Mas, quando é família ou amigos, você ainda quer mover a outra pessoa, ou pelo menos tentar.
O que é entrevista motivacional?
Uma opção para convencer alguém de algo não significa acabar com ela de uma vez, é a já mencionada entrevista motivacional. É uma técnica que os terapeutas usam, muitas vezes ao falar com pacientes que estão lidando com vícios ou perda de peso – problemas orientados a sintomas que podem ser direcionados, diz Dutchevici.
A abordagem da entrevista motivacional é ouvir sem julgamento e fazer perguntas empáticas, como: “Você poderia me ajudar entender por que você está se sentindo assim?”, “Você gostaria que as coisas fossem diferentes?” e “Se você pudesse mudar uma coisa, o que mudaria? será?
A intenção é que as pessoas descubram por que estão se comportando de determinada maneira e sejam motivadas a mudar.
Como implantar a estratégia
Essa abordagem pode funcionar em uma conversa, mas certas coisas precisam estar no lugar. Mais importante, você tem que respeitar e confiar um no outro. Perceba também que a técnica é manipuladora, mas Landow diz que a influência não é necessariamente ruim, dependendo do objetivo. Se você quer mudar a opinião de alguém, é melhor quebrar uma garrafa e tentar montá-la novamente.
Mas manterá uma conversa e fornecerá aberturas para desafiar alguém ao longo do caminho, desde que você permaneça genuinamente curioso, diz Dutchevici. Sua pergunta orientadora interna é: "Por que ele pensa isso?" Então, quando a postura “errada” aparece, sua pergunta inicial é: “Como você chegou a essa crença?”
Então ouça.
Você aprenderá além da manchete, talvez sobre traumas do passado ou que isso é o que seus pais acreditavam, diz Landow. Mas ouvir e compreender não significa que você deva permanecer neutro, diz Dutchevici. Você pode recuar com: "Como essa abordagem está funcionando para você?" Novamente, você só pode fazer isso se houver um relacionamento, e a resposta poderia ser: “Ótimo” ou “É cansativo” ou “Nunca pensei nisso dessa maneira”, mas a pessoa chega ao julgamento de sua ter.
Se for uma opinião que pareça flagrante, você pode dizer: “Estou ofendido com isso, então não vou mais falar sobre isso”. É direto e honesto, e as chances são de que a pessoa nunca tenha sido desafiada dessa forma e, se vier de um amigo, pode causar alguma autorreflexão, Dutchevici diz.
Dê um passo adiante com: “Eu entendo o que você está dizendo, mas quero que você saiba que o que você acredita me machuca e ficarei feliz em lhe dizer o porquê”. Com essa tática, você disse a eles que eles foram ouvidos, geralmente um movimento apreciado, e você acalmou a situação tirando-a do teórico e tornando-a sobre você, um real pessoa. “Não há problema em tornar isso pessoal, porque sempre é”, diz ela.
A Verdadeira Intenção
Tanto quanto possível, você deseja encontrar um terreno comum. Dutchevici sugere dizer: “Imagine como seria se…” Você faz a pessoa trocar de papéis e a conversa também muda.
Digamos, por exemplo, que o tópico seja sobre a remoção de estátuas confederadas e seu amigo não tenha problemas com os antigos generais. Você poderia usar uma variação com “Que nomes nunca deveriam ser honrados?” Após a maioria concordar com alguns nomes óbvios que não devem ser honrados, continue, avaliando cada pessoa, construindo uma lista. Talvez você obtenha mais consenso. Talvez você mude seu pensamento - isso faz parte de permanecer aberto - e talvez seu amigo acabe percebendo que todos deveriam descer.
Mas a mudança de abordagem afasta todos os pontos de conversa habituais. “Você está criando algo novo e ambos estão envolvidos nisso juntos”, diz Dutchevici.
No final, pode não haver nenhum movimento, mas a fonte original do conflito pode ter sido que você nunca estabeleceu limites. Depois de fazer isso, você descobre que, embora não concorde, pode não discordar em tudo. “Isso é muito menos estressante agora”, diz Landow.
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