Namorando um pai divorciado muitas vezes pode ser um desafio para potenciais pretendentes. Enquanto os pais divorciados costumam ser, como mostram os estudos, vistos como mais maduros, melhores comunicadores, e sem medo de compromisso, namorar um vem com um pouco mais de bagagem. Pais divorciados têm filhos e ex-cônjuges, os quais trazem seus próprios prós e contras para relacionamentos em potencial. De forma alguma isso é um obstáculo, mas aqueles que decidem namorar pais divorciados simplesmente devem enfrentar - e estar preparados para - esses elementos.
Então, como é a perspectiva de alguém namorando um pai divorciado? Que sabedoria eles podem compartilhar que pode tornar as coisas mais fáceis tanto para os pais divorciados quanto para os próprios pretendentes? Para descobrir, perguntamos a 12 mulheres que tiveram graus variados de sucesso em estabelecer relacionamentos com homens divorciados. Alguns precisavam ir embora porque sabiam que nunca poderiam lidar com seus filhos ou ex; outros encontraram muito sucesso e amor de longa data. Embora não sejam suficientes para pintar um quadro detalhado, seus pensamentos são úteis. Aqui está o que eles disseram sobre sua experiência.
1. Sua ex-esposa transformou isso em um pesadelo
“Eu amava os filhos do meu ex. Ele tinha um filho e uma filha que eram simplesmente preciosos. Mas a ex-esposa dele fez com que compartilhar a custódia fosse tão chato que arruinou nossa capacidade de agendar qualquer coisa. Ela apareceria sem avisar e ele teria que lidar com isso ali mesmo. Tenho 99% de certeza de que ela também fez isso de propósito, como forma de sabotar nosso relacionamento. Funcionou também. Nos separamos amigavelmente e ainda mantemos contato, mas não consegui lidar com a bagagem que os filhos trouxeram para o relacionamento. – Tara, 37, Michigan
2. Foi difícil navegar no meu papel com os filhos dele
“Namorar um cara com filhos é difícil, porque o que você deveria ser para eles? Quando começa, você é apenas 'amigo do papai'. Depois, 'namorada do papai'. Depois, há todos esses estágios estranhos e nebulosos entre os quais eu simplesmente não sabia como navegar. Eu pedi ajuda - bem sem rodeios, na verdade. Muitas vezes eu perguntava a ele: 'Isso é apropriado?' ou 'É isso que eu deveria fazer?' quando se tratava de interagir e se relacionar com as crianças. Ele quase parecia irritado com isso, e é por isso que não demos certo. – Cassie, 38, Flórida
3. Nosso relacionamento está indo bem - e eu tenho um vínculo especial com as filhas dele
“Atualmente estou namorando um cara com filhos. Ele tem duas filhas - uma adolescente e a outra alguns anos mais nova. Ele e eu estamos juntos há quase três anos. Houve conversas sobre casamento, mas não estamos com pressa. Meu relacionamento com as garotas dele é único. Eu definitivamente não sou a mãe deles, mas estou neste papel especial e único que é como um melhor amigo, além de um mentor, além de um modelo. Mas é maravilhoso. Eu posso estar lá para eles – e para ele – quando as coisas de garotas se tornam uma prioridade, o que tem sido bastante frequente ultimamente.” – Emily, 40, Connecticut
4. Levei tempo para perceber que não poderia ser sua primeira prioridade
“Eu tive que me controlar quando comecei a namorar meu noivo, eu ficava com ciúmes do tempo e atenção que ele gastava com seus filhos, especialmente quando ele tinha que cancelar ou reagendar nossos planos. Levei um tempo para perceber que nunca seria sua primeira prioridade, e ainda mais para aceitar isso. Mas, isso não significa que eu não sou a prioridade. Seu relacionamento com os filhos e seu relacionamento comigo se entrelaçam, mas também há partes que são exclusivas. Então, faço o possível para me concentrar nesses aspectos agora, o que torna o relacionamento muito mais saudável e gratificante.” – Jenn, 40, Ohio
5. Eu me senti como um poser com seus filhos por um tempo
“Sabe aquela cena do 30 Rocha onde Steve Buscemi está vestido como um colegial, e ele vai até um grupo de crianças e diz algo como, 'Como vão vocês, colegas?' Foi assim que me senti saindo com os filhos do meu namorado durante todo o primeiro ano em que datado. Nada do que eu disse foi legal, engraçado ou interessante. Eu era apenas um poser tentando fazer parte da conversa. Não é como se eu estivesse tentando muito, também. Eu simplesmente não sabia o que as crianças gostavam. Felizmente, aprendi um pouco desde então. Eu definitivamente não sou legal, mas pelo menos estou informado o suficiente para não parecer um idiota.” – Millie, 39, Pensilvânia
6. Foi Uma Ótima Decisão
“Meu atual marido e eu já nos divorciamos, com filhos de nossos casamentos anteriores. Quando começamos a namorar, fiquei com medo de que todos se odiassem. E, sinceramente, não era The Brady Bunch. Mas, depois que se conheceram, acho que perceberam que tinham muito em comum. Especificamente, pais divorciados. Não sei o quanto eles conversaram sobre isso, ou com que profundidade, mas sei que os uniu. Eles não se dão bem o tempo todo, mas lutam como irmãos e irmãs, exatamente o que esperávamos”. – Carin, 42, Califórnia
7. Isso me fez permanecer fechado
“Uma coisa que eu tinha que lembrar quando namorei um pai divorciado era que eu precisava proteger minha própria vida. E estou feliz por ter feito isso. Claro, nós dois esperávamos que as coisas funcionassem, mas não foi assim que aconteceu. Entrando, eu sabia que haveria partes de sua vida - com seus filhos - das quais eu nunca faria parte integral, não importa o quão boas as coisas fossem. Então, também tentei manter algumas das minhas coisas sagradas. Eu não estava sendo evasivo ou reservado, apenas me certificando de que ainda tinha uma aparência de minha própria identidade, o que acho importante em qualquer relacionamento. – Lynn, 35, Texas
8. Levei devagar para me proteger
“Já ouvi histórias horríveis de mulheres que ficam tão ansiosas para namorar um cara com filhos que acabam assumindo o papel de mãe a toda velocidade. E ninguém quer isso. Então, quando comecei a namorar meu marido, tive que me treinar muito, muito, muito para ser legal. Eu definitivamente queria me envolver com as crianças, mas não queria ser arrogante ou assustá-las. Eu sabia que não era a mãe deles. Cometi alguns erros, mas, no final, estou feliz por ter ido devagar e com firmeza.” – Janey, 41, Michigan
9. Eu Tive Que Ser Paciente
“A única coisa que um pai divorciado não tem muito é tempo. Tenho vontade de entrar no relacionamento com meu agora marido, que tem um filho, a melhor coisa para a qual eu poderia me preparar era ser paciente. Tive que ser paciente com ele, com seu filho e, principalmente, comigo mesmo. Eu tinha que lembrar que nosso namoro não seria nada rápido e sujo, mas levaria muito tempo, compreensão e compromisso. E nós fizemos funcionar. Sinceramente, a paciência não era uma das minhas características mais fortes antes de conhecê-lo, então nosso relacionamento me deu a chance de atualizar essa parte de mim também. – Aimee, 39, Tennessee
10. Eu entendi suas prioridades
“Sempre reviro os olhos quando dizem que as prioridades de um casal têm que ser exatamente as mesmas. Na mesma página? Claro. Mas, exatamente idênticos? Eu não acho. Meu noivo tem uma filha e ela é a prioridade dele. Eu estou bem com isso! Isso não significa que ele não me ama ou não faria nada por mim. Significa apenas que ele dedicou sua vida a alguém antes de nos conhecermos. Eu não gostaria que ele quebrasse a promessa feita à filha por mim. Ele faz um trabalho maravilhoso fazendo-me sentir amada, adorada e respeitada. Mas, eu sei que ela é sua verdadeira rainha. E, como eu disse, estou bem com isso. – Nora, 37, Kansas
11. Seus filhos odiado Meu
“Eu namorei um cara com dois filhos, e eles me odiavam. Sem razão. Eles simplesmente me odiavam. Talvez fosse porque eles pensaram que eu estava tentando me tornar sua nova mãe. Ou porque eles estavam com ciúmes de que seu pai saía comigo às vezes, em vez de apenas com eles. Não sei. Mas, no final, ele me disse que nosso relacionamento os estava estressando e pronto. Eu me senti mal por ele. Eu realmente fiz. É uma posição difícil de se estar, com certeza.” – Candace, 34, Colorado
12. Foi uma Experiência Agradável
“Claro que não posso falar por todos, mas namorei um pai divorciado antes de conhecer meu marido, e ele provavelmente era o homem mais maduro e fundamentado que já conheci. A maneira como ele se relacionava com a filha demonstrava muito amor, compaixão e empatia. Foi realmente impressionante e atraente. Não demos certo, mas aprendi muito sobre o que esperar de um homem. Acho justo dizer que ele elevou meus padrões para todos os meus relacionamentos futuros, incluindo meu marido. – Kaitlyn, 39, Califórnia
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