Todo relacionamento seria melhor se uma coisa fosse valorizada acima de tudo: comunicação saudável. Sim, você já ouviu isso antes. Não, a resposta não mudará. Se os parceiros se comprometerem a dizer: Ok, não importa o que vamos conversar e nos conectar todos os dias e tentar o seu melhor para seguir as regras da boa comunicação, muitas questões serão resolvidas. É claro que grande parte disso reside Do que você fala naqueles momentos prometidos. Há tantos assuntos para discutir, desde os meandros de seus respectivos dias até como você está disciplinando as crianças para cuidar dos filhos e a compreensão geral - e a redefinição - de quem é responsável por qual família tarefas. O grande número de tópicos significa que algumas coisas serão perdidas. Mas é importante não fugir de certas questões – ou abordar questões discutidas anteriormente – seja por medo, vergonha ou suposições. Porque eles podem se transformar em grandes problemas, ou pelo menos em espinhos no seu relacionamento. Aprenda com os 12 homens com quem conversamos sobre os tópicos que eles gostariam de discutir com suas parceiras muito mais cedo. Desde discussões sobre tarefas domésticas e planejamento familiar até equilíbrio entre vida profissional e pessoal e grandes erros, aqui estão as conversas que eles gostariam de ter com o parceiro muito mais cedo.
1. Equilíbrio de carreira
“Sou pai e CEO de tecnologia. Um tópico que eu definitivamente gostaria de ter discutido com meu parceiro mais cedo é o equilíbrio entre os papéis parentais e nossa vida profissional. Nos primeiros anos de nossa paternidade, fizemos suposições sobre responsabilidades que levaram a alguns atritos desnecessários. Eu gostaria que tivéssemos abordado isso antes, descrevendo o que cada um de nós esperava do outro.
O assunto veio à tona quando demos as boas-vindas à nossa filha, e tornou-se um desafio gerenciar funções em casa e no trabalho, especialmente sendo o CEO de uma startup de mídia digital remota. O efeito de não termos tido esta discussão mais cedo foi um período de ajustamento repleto de tensões que poderiam ter sido atenuadas. Acabamos navegando por ele com conversas abertas, compreensão e compromisso. Refletindo sobre isso, deveríamos ter comunicado sobre esses papéis muito, muito mais cedo. Acredito que é algo com o qual muitos casais poderiam se identificar e se beneficiar ao discutir o mais rápido possível em sua jornada como pais.” - Maurizio, 40, Espanha
2. Nossas prioridades
“Eu adoro carros, mas aprendi que há momentos em que você precisa estacionar a chave inglesa e dirigir para casa. Por que não mencionei isso antes? Provavelmente a mesma razão pela qual não consertei imediatamente o barulho estridente do meu Chevy vintage '57 - pensei que iria resolver sozinho. A verdade é que não é fácil separar o trabalho da vida familiar. No início de minha carreira, me vi constantemente envolvido em meu trabalho. Eu era como uma criança em uma loja de doces, cercada por todas aquelas máquinas incríveis, e perdi a noção do tempo. Certa vez, eu estava tão envolvido em um projeto que quase esqueci nosso aniversário. Tive que encontrar uma forma de dividir meu tempo e energia entre as duas coisas que mais amava: minha família e meu trabalho. No final das contas, encontrar o equilíbrio é uma jornada gratificante tanto como profissional quanto como parceiro. Mas, se eu tivesse mencionado isso antes, poderia ter evitado alguns obstáculos ao longo do caminho.” - Robert, 41, Vancouver
Eu gostaria de ter enfatizado a importância de priorizar as discussões sobre saúde mental muito mais cedo.
3. Divisão de Responsabilidades
“Quando meu parceiro e eu nos tornamos pais, não tínhamos um plano claro para lidar com deveres parentais e tomar decisões importantes juntos. Como resultado, muitas vezes ficamos sobrecarregados e inseguros em relação aos nossos papéis, levando a estresse desnecessário e falta de comunicação. Eu gostaria que tivéssemos discutido esse tópico antes, porque isso nos teria permitido alinhar nossas filosofias parentais, estabelecer expectativas mútuas e apoiar melhor uns aos outros. Presumimos que estaríamos naturalmente na mesma página que os pais. E fomos apanhados pelas ocupações da paternidade.
Ter uma conversa aberta e intencional sobre estilos parentais, métodos de disciplina, e até mesmo nossos objetivos de longo prazo para nossos filhos teriam estabelecido uma base sólida para uma experiência parental mais favorável. Assim que reconhecemos a necessidade de comunicação aberta, começamos a discutir nossos papéis, expectativas e objetivos parentais. Esta mudança permitiu-nos apoiar melhor uns aos outros, partilhar responsabilidades de forma mais equilibrada e, em última análise, aproximou-nos como casal. Devíamos ter feito isso muito antes.” - Max, 45, Canadá
4. Sendo o pai preferido
“Eu gostaria de ter conversado com minha esposa antes sobre o que significa ser o pai preferido. Logo depois que tivemos nossos dois primeiros filhos, fiquei tão absorto no trabalho que não percebi quanto estresse estava deixando para ela. Ser o pai preferido significa que sempre que o filho ou os filhos precisarem de alguma coisa, como hora de brincar, das refeições ou de dormir, é esperado que esse pai cuide disso. Geralmente esse pai é até abordado pela criança. Mentalmente, eu não estava em um bom lugar. Eu era mal-humorado e negligente. No final das contas, eu estava causando o problema e ela estava com muito medo de tocar no assunto comigo. Desde então, discutimos e resolvemos o problema, mas o estrago está feito. Ela diz que me perdoou, mas ainda toca no assunto e sempre tem medo de que isso aconteça novamente. Eu não a culpo. Também desenvolvi um sentimento eterno de culpa por aqueles meses em que estava fazendo mais mal do que bem. Eu gostaria que tivéssemos tido essa conversa antes, para que eu tivesse percebido que ambos os parceiros precisam assumir a carga mental de ser os pais.” - Devin, 29, Geórgia
5. E se não pudermos ter filhos?
“Pela minha experiência pessoal, discutir se você quer ou não ter filhos é algo sobre o qual a maioria dos casais fala. Infelizmente, no entusiasmo da juventude e na suposição de que a natureza funcionará como pretendido, a conversa sobre “E se não pudermos ter filhos?” Esta é uma discussão que envolve realmente quanto dinheiro você deseja gastar, quantas etapas invasivas - e às vezes potencialmente humilhantes - você deseja seguir através, discutindo a adoção e potencialmente perturbando a liberdade sem filhos que vocês construíram juntos naqueles anos, enquanto seus colegas começaram a ter filhos no caminho natural. Em muitos aspectos, essa conversa é algo que você deveria ter antes mesmo de começar a tentar engravidar. É certamente uma discussão que você não deve esperar para começar a ter até perceber que as coisas não estão acontecendo da maneira que todos disseram que aconteceriam.” - James, 48, Ohio
6. Erros
“Em 2011, eu dirigia um negócio que, infelizmente, tive que fechar. Foi um momento muito difícil para mim. Eu não estava apenas trabalhando por meio do administrador que acompanha o fechamento de uma empresa, mas também tentando mantê-la unida e forte para minha família. Olhando para trás, gostaria de ter contado mais cedo à minha esposa o quão difícil eu estava achando isso, o quanto eu estava endividado e quantos erros cometi. Guardei isso para mim, tentando colocar tudo sobre meus ombros e lidar com isso sozinho, mas agora sei que se eu tivesse confessado isso imediatamente, teríamos conseguido encontrar uma solução junto. Embora eu me arrependa de não ter falado sobre minhas lutas antes, com essa experiência aprendemos o quão importante que a comunicação imediata é e tomamos medidas para implementá-la em nossas vidas e nas vidas de nossos filhos. Se eu tivesse aberto antes, poderíamos estar com menos dívidas na época, ou poderíamos até ter evitado a situação completamente.” - Nathan, 42, Walsall, Inglaterra
7. Saúde mental
“Refletindo sobre minha jornada em relacionamentos anteriores, gostaria de ter enfatizado a importância de priorizar as discussões sobre saúde mental muito mais cedo. Se eu pudesse enfatizar isso, meu parceiro e eu poderíamos ter criado um espaço seguro para compartilhar nossas lutas, apoiar o crescimento um do outro e cultivar um vínculo mais forte. É algo em que me concentrei mais atualmente, mas definitivamente teria me beneficiado se fizesse mais cedo. Isso porque nutrir sua saúde mental não é uma tarefa individual; é um compromisso compartilhado para construirmos juntos uma vida mais saudável e feliz. Comece a conversa cedo, priorize seu bem-estar mental e veja seu relacionamento florescer." - Corey, 32, Nova York
8. Linguagens do Amor
"Quando você está namorando e se apaixonando, praticamente qualquer coisa que seu parceiro faça é suficiente para fazer você se sentir bem. Você ama toda a ideia do seu parceiro, então pode ser uma abordagem mais única para demonstrar afeto. À medida que vocês crescem, como casal e como indivíduo, vocês percebem que suas preferências em receber afeto são mais específicas e únicas. Eu nunca tinha ouvido falar de 'linguagens do amor’ até muito depois de me casar, mas depois que o fiz, fez muito sentido. Percebi por que as mesmas coisas que minha esposa e eu fazíamos quando estávamos namorando e recém-casados não tiveram o mesmo efeito de quando nos tornamos pais, e a vida se tornou mais complicada. As linguagens do amor ajudam você a aprender como falar com seu parceiro de maneiras significativas. Quanto mais cedo você aprender isso sobre a pessoa que ama, melhor.” - Caso, 48, Nova Jersey
Hesitei em falar sobre finanças por medo de parecer materialista ou excessivamente pragmático, talvez restringindo o romance.
9. Puericultura
“Minha esposa e eu não nos comunicamos de maneira eficaz sobre como lidaríamos com o cuidado dos filhos. Nós dois presumimos coisas diferentes e isso gerou muita confusão e discussões. Meus pais moram perto e concordaram em ajudar a cuidar de nosso filho quando ele nascesse, então pensei que faríamos isso. Não percebi que minha esposa também estava conversando com a irmã e com uma amiga dela que não podia ter filhos, como outras opções. Então, quando chegou a hora de voltarmos ao trabalho, não passou de estresse e desentendimentos. Nenhuma das opções foi pior ou melhor que as outras, mas não começamos na mesma página. Foi uma situação realmente estúpida, olhando para trás. E se tivéssemos discutido cada um dos nossos objetivos e prioridades em relação ao cuidado infantil mais cedo e com mais frequência, poderíamos ter sido completamente evitados.” - John, 43, Pensilvânia
10. Metas financeiras individuais
“Inicialmente, pode parecer mundano comparado ao fascínio inebriante do amor, mas o dinheiro e a forma como lidamos com ele é uma das facetas mais importantes de uma vida compartilhada. Eu estava hesitante em trazer finanças por medo de parecer materialista ou excessivamente pragmático, talvez restringindo o romance. No entanto, ao não discutirmos o assunto, inadvertidamente preparámo-nos para tensões imprevistas. Desde diferentes hábitos de consumo até filosofias de investimento variadas, não abordar estas questões desde o início levou a diversas situações desconfortáveis. Como não havíamos comunicado nossas aspirações financeiras, muitas vezes nos encontrávamos em desacordo com a abordagem uns dos outros em relação a gastos e poupanças. Quando finalmente confrontamos este assunto, foi como levantar um véu. Permitiu-nos compreender melhor os pontos de vista uns dos outros, alinhar os nossos objetivos financeiros e trabalhar juntos para alcançá-los. Ter essa conversa trouxe mais harmonia financeira e menos estresse ao nosso relacionamento. Em retrospectiva, gostaria que tivéssemos feito isso antes.” - Sam, 43, Califórnia
11. Esperanças e sonhos
“Sou terapeuta matrimonial e familiar que trabalha na dinâmica de relacionamento. O assunto que gostaria que minha esposa e eu tivéssemos discutido antes é a evolução de nossas esperanças, sonhos e aspirações. Eles evoluem continuamente à medida que crescemos como pessoas. E à medida que o tempo passa, a paisagem muda e as nossas esperanças, sonhos e aspirações mudam com ela. Uma discussão não é suficiente. Embora tivéssemos tido uma conversa inicial, nunca a ‘atualizámos’ realmente, pois a vida atrapalhou. Isso é o que eu gostaria que tivéssemos feito mais cedo ou com mais regularidade. Simplesmente não era uma prioridade. Por não termos a discussão, simplesmente avançamos sem crescer e não alcançamos nossos objetivos familiares tão rapidamente quanto poderíamos.” - Chris, 38, Michigan
12. Disciplina
“Minha esposa e eu nunca tivemos uma única conversa direta sobre disciplinando nossos filhos. Sabíamos que teríamos que fazer isso, obviamente, mas não sabíamos como planejávamos fazer isso. Nós dois tínhamos ideias, baseadas em como fomos criados quando crianças, mas nunca paramos para discutir se o que pensávamos era ou não a melhor maneira de criar nosso crianças. Foi um grande aprendizado à medida que avançávamos, o que realmente não funciona com a consistência e a estrutura necessárias para fornecer limites eficazes para uma criança. Mesmo se tivéssemos começado com algo tão simples como “Vamos usar intervalos?”, estaríamos em melhor forma e poderíamos resolver as coisas mais rapidamente. Em vez disso, presumimos, em vez de comunicar, e nos primeiros anos foi uma grande confusão.” - Josh, 40, Carolina do Norte
