Não traçar uma linha firme entre trabalho e casa. Manter a pontuação em um relação. Ignorar o cônjuge em favor da vida online. Quando pedimos aos homens que nos contassem sobre o hábito que quase arruinou o seu casamento, as respostas não envolviam eventos cataclísmicos, como casos secretos ou explosões excessivas nos fins de semana em Las Vegas. Em vez disso, o que mencionaram parecia-lhes bastante pequeno e inocente na época. Bandeiras menores lançadas em algumas jogadas. Mas, é claro, as pequenas coisas costumam ser grandes nos relacionamentos e, quando acontecem, acontecem e acontecem novamente, destroem os alicerces do relacionamento. Felizmente, cada um desses homens foi capaz de reconhecer seus erros, dedicou um tempo para aprender o que suas parceiras precisavam deles e se saiu melhor. Como é bom aprender com os outros, aqui estão as pequenas coisas que esses homens fizeram (ou deixaram de fazer) e as constatações que os impediram de causar problemas maiores.
1. Eu não reconheci as pequenas coisas
“No início, parecia relativamente inconsequente. Talvez eu não tenha notado imediatamente o novo corte de cabelo de minha esposa ou tenha esquecido de agradecê-la por seus constantes esforços para equilibrar trabalho e família. Mas com o tempo, esses descuidos podem - e acumularam - em sentimentos de subestimação. Pequenos gestos desempenham um papel importante na manutenção de um relacionamento satisfatório. Na correria da vida diária, acho que estava sentindo falta deles. Percebi meu erro quando, uma noite, minha esposa mencionou casualmente como seu colega sempre notava as pequenas mudanças que ela fazia. Foi uma espécie de sugestão carregada de mágoa sutil. Foi um alerta. Desde então, fiz um esforço deliberado para estar presente, ouvir ativamente e apreciar. Não se trata apenas de reconhecer o óbvio, mas de investir tempo genuinamente para compreender suas alegrias e preocupações. Essa mudança consciente transformou nosso relacionamento, e esses pequenos momentos de reconhecimento fazem com que ela se sinta apreciada.” - Matt, 38, Oregon
2. Não consegui desligar o “modo de trabalho”
“Como líder de uma start-up, minha mente estava constantemente absorta em meu trabalho, mesmo durante o tempo com a família. Isso começou a prejudicar meu relacionamento com minha esposa, que se sentia emocionalmente negligenciada. Não percebi a gravidade do problema até que um dia minha esposa desabou e explicou como minha preocupação constante com o trabalho estava afetando nosso relacionamento. Ela sentiu como se estivesse compartilhando sua vida com um “fantasma”, um marido que estava fisicamente presente, mas mentalmente a quilômetros de distância. O primeiro passo para corrigir meu erro foi reconhecê-lo. Comecei estabelecendo limites entre meu trabalho e minha vida pessoal. Fiz questão de me desligar completamente do trabalho durante o tempo com a família. Essa pequena mudança teve um impacto profundo em nosso relacionamento. Simplesmente por estar presente, tanto física quanto mentalmente, durante o tempo com a família, consegui me reconectar com minha esposa em um nível mais profundo. Isso a fez se sentir valorizada e querida, o que por sua vez fortaleceu nosso vínculo.” - Liam, 40 e poucos anos, Califórnia
3. Eu estava sempre online
“Sou desenvolvedor web e empresário, e um pequeno hábito que quase atrapalhou meu casamento foi ficar grudado em meus gadgets de tecnologia. Eu chegava em casa e imediatamente mergulhava em e-mails, codificação ou navegava nas redes sociais. Parecia inofensivo, mas criou uma parede virtual entre mim e minha esposa. A intimidade começou a desaparecer e as conversas tornaram-se transacionais. Percebi o problema quando minha esposa comentou que não tínhamos uma conversa significativa há meses. Isso foi um alerta. Comecei a definir zonas livres de tecnologia em casa e designei o 'horário para nós', onde os gadgets estavam fora dos limites. A mudança foi imediata; nossas conversas tornaram-se mais significativas e a conexão emocional foi reavivada. A maior lição que aprendi foi que só porque vocês moram sob o mesmo teto não significa que vocês automaticamente terão bons momentos juntos.” - Faddy, 39, Chiang Mai, Tailândia
4. Eu constantemente me comprometi demais
“A certa altura, percebi que estava constantemente me comprometendo demais com vários projetos de trabalho, obrigações sociais e interesses pessoais. Embora aparentemente parecesse inofensivo, esse hábito estava me fazendo negligenciar o tempo de qualidade com minha esposa. Comecei a notar o impacto quando as expressões de minha esposa mostraram crescente decepção quando eu disse a ela que não poderia ir jantar ou que teria que adiar nossos planos para o fim de semana. Gradualmente, ela parecia mais distante e nossa comunicação tornou-se tensa. Para resolver isso, comecei discutindo abertamente o assunto com ela, explicando minha percepção e pedindo desculpas por minhas ações. Ela apreciou minha honestidade e decidimos estabelecer limites claros para nosso tempo pessoal. Além disso, começamos a passar bons momentos juntos e durante esse tempo fiz um esforço para estar presente tanto física quanto mentalmente, deixando de lado distrações como meu telefone ou pensamentos relacionados ao trabalho. A mudança foi notável. Rimos mais, compartilhamos nossos pensamentos abertamente e sentimos uma renovada sensação de conexão. Com o tempo, o sorriso da minha esposa voltou e seu entusiasmo pelos momentos que compartilhamos foi contagiante.” - Erdenay, 32, Califórnia
5. Não enviei mensagem de texto para fazer check-in
“Meu mau hábito era não enviar mensagens de texto ou ligar para minha esposa para fazer check-in durante o dia. Depois do nosso beijo matinal de despedida, não me preocupei em perguntar a ela sobre o dia dela ou contar sobre o meu até que nos veríamos depois do trabalho, à noite. No início, ela não disse nada sobre isso. Mas no início do ano passado, ela tocou no assunto. Não estou acostumado a ligar ou enviar mensagens de texto para as pessoas enquanto estou no trabalho. Ela disse que isso a faria se sentir melhor e como se eu estivesse pensando nela. Na verdade, fizemos aconselhamento sobre isso e percebi o quanto isso significava para ela. Pedi conselhos a alguns de meus amigos, e eles sugeriram configurar três alarmes - um às 12h, um às 15h e outro às 17h - que me lembrariam de conversar com minha esposa. Até agora, tive sucesso. Minha esposa está muito mais feliz agora, o que também me deixa feliz.” - Phillip, 39, Colorado
6. Ignorei gestos afetuosos
“Aprendi que o hábito de não retribuir ou iniciar pequenos atos de carinho, como abraços, beijos ou elogios, podem parecer triviais, mas podem ser prejudiciais a longo prazo. Esses pequenos gestos são importantes para as conexões emocionais e a intimidade no casamento, e fui culpado por não perceber sua importância. No início, atribuí isso à minha agenda lotada. Mas então percebi que estava dando desculpas. Tentei perceber esses gestos de forma mais ativa e reconhecê-los com uma resposta. Não sou muito bom nisso, principalmente quando os gestos são sutis, mas estou melhorando. Mais importante ainda, estou de volta ao caminho certo como um marido que está emocionalmente ligado à minha esposa e ao nosso relacionamento.” - Sam, 45, Nova York
7. Eu não levei as coisas a sério
“Começou como uma forma de aliviar o clima, mas acabou se tornando uma forma de evitar lidar com emoções e questões difíceis. Minha esposa começou a sentir que eu não a respeitava ou ao nosso relacionamento. E mesmo que não tenha sido esse o caso, posso ver por que foi assim que foi percebido. O riso sempre foi meu mecanismo de enfrentamento, então, quando algo potencialmente sério surgia, era para onde minha mente ia. Eu era jovem e definitivamente menos maduro do que sou agora, então olho para trás e sou grato por ter conseguido controlar esse hábito antes que se tornasse mais tóxico. Aprendi agora que há hora e lugar para tirar sarro das coisas para aliviar o clima. Mas também aprendi que não pode ser uma resposta geral. Cada situação deve ser tratada de forma única e com respeito.” - Robert, 30, Ohio
8. Eu dispensei conversa fiada
“Sempre estive focado em grandes discussões, como finanças, ou objetivos de vida, ou decisões importantes. Eu rejeitei as conversas do tipo 'Como foi seu dia?' como sem importância e às vezes até irritantes. Percebi que isso estava se tornando um problema quando tínhamos conversas mais amplas e havia uma tensão palpável. A conversa fiada deve ser divertida e de baixo risco. Isso é exatamente o oposto do que nosso relacionamento se tornou. Não tivemos uma grande discussão sobre isso nem nada. Em vez disso, apenas tentei me tornar mais acessível e receptivo ao bate-papo. Resumindo, eu me abri. A mudança foi quase imediata e agora gosto muito da conversa fiada que minha esposa e eu podemos compartilhar. Estou grato por meu erro nunca ter se transformado em algo mais feio, mas estou ciente de como e por que isso poderia ter acontecido.” - Aaron, 43, Illinois
9. Eu não carreguei a máquina de lavar louça
“Sempre saí para o trabalho antes da minha esposa e cheguei em casa depois dela à noite. Portanto, nunca me ocorreu que havia certas tarefas que ela fazia dia após dia, pouco antes de eu voltar para casa. Descarregando a máquina de lavar louça era uma daquelas tarefas que, para mim, ficava meio fora da vista, longe da mente. O que não passou despercebido para mim foi o fato de que, todas as noites, depois do jantar, minha esposa carregava a máquina de lavar louça com todos os nossos pratos sujos. Eu deveria ter feito isso, ou pelo menos me oferecido para fazer isso. Tivemos uma pequena discussão sobre isso, que se transformou em uma discussão mais construtiva sobre respeito, ser uma equipe e valorizar uns aos outros. Acontece que havia outras coisas que eu estava fazendo – e não fazendo – que fizeram minha esposa se sentir sobrecarregada e exausta. Mesmo que a discussão que tivemos não tenha sido exatamente agradável, estou feliz que tenha acontecido. Quero contribuir tanto quanto minha esposa, o que é muito.” - Travis, 35, Indiana
10. Eu sempre me comparei com os outros
“Tenho problemas com ciúmes desde que era criança. Porém, eu não percebi que eles estavam afetando meu casamento até recentemente. Quando criança, meu ciúme se manifestava quando um de meus amigos ganhava um brinquedo novo, ou videogame, ou algo assim. No meu casamento, fiquei com ciúmes dos relacionamentos de outras pessoas. Eu comparava constantemente meu casamento com o de todo mundo, especialmente quando as coisas não iam bem. Se brigássemos, eu pensaria: ‘Fulano nunca briga assim. Eles são perfeitos.’ Se tirássemos boas férias, eu pensaria: ‘Sim, mas as férias de fulano foram melhores’. Mesmo que eu nem sempre dissesse essas coisas em voz alta, isso me impedia de estar presente e grato. Isso estava arruinando minha percepção de meu casamento, o que é realmente ótimo. Sou grato pela terapia e por poder ser aberto e honesto com minha esposa, por me ajudar a lidar com esse problema, um dia de cada vez. Poderia ter piorado por muito tempo e me levado por um caminho que não quero seguir.” - David, 37, Pensilvânia
11. Eu mantive a pontuação
“Isso não foi algo que fiz intencionalmente, mas acho que é isso que a maioria dos hábitos são. Todos os dias, durante anos, eu inconscientemente marcou pontos no meu casamento no que diz respeito a tudo, desde tarefas domésticas a despesas e até tempo de qualidade. Eu me pegaria pensando coisas como, Eu lavei a roupa ontem, ela deveria lavar hoje. Ou, Eu disse, eu te amo mais vezes do que ela hoje. Ela ainda me ama? Meu humor mudaria dependendo de eu sentir ou não que o placar estava “igual”. Foi realmente autodestrutivo e estúpido, e causou uma ruptura desnecessária em nosso relacionamento até que minha esposa me repreendeu. Ela me contou como minha insegurança a pressionou e estabeleceu esse padrão imaginário que ela sabia que nunca alcançaria porque eu sempre encontraria outra coisa para anotar. Ela estava totalmente certa, e era um alerta que eu precisava. Tem sido um hábito difícil de abandonar, mas estou motivado sabendo que minha família e meu casamento estão em jogo.” - Steve, 44, Carolina do Norte