Quando se trata de relacionamentos, um instinto inicial pode ser que você não queira transformar um pequeno problema em um grande problema. Se o aborrecimento de hoje pode se tornar o obstáculo de amanhã, por que apressar isso? Por que cutucar? Isso é um problema para o Future You - isto é, se isso se tornar um problema. Mas nos relacionamentos, questões ignoradas que o atormentam um pouco no início podem ter uma tendência a se transformar em coisas monstruosas.
Em um TikTok recente, a conselheira de relacionamento Sabrina Flores aconselhou sabiamente todos os casais a considerarem esta verdade. “Tantos relacionamentos esperam até que algo seja explosivo até que eles resolvam o problema e comecem a trabalhar nisso, e é por isso que eles terminaram”, disse ela.
Para ajudar a evitar este cenário, Flores oferece um exercício simples. Ela sugere que os casais se sentem e façam a seguinte pergunta: ‘Que área ou parte do nosso relacionamento você prevê que se tornará um problema potencial no futuro, especialmente se você não começar a trabalhar nisso agora?
Feito da maneira certa, é uma pergunta inteligente de se fazer, pois revela o que pode ser evitado. Outros terapeutas de relacionamento e especialistas concordam que não só a premeditação está envolvida neste exercício importante, mas que o processo de aprender como ter a conversa em si também pode fortalecer o seu relação. Considere-os como testes para compreender como argumentar de maneira útil.
“Falar sobre questões menores de maneira saudável pode ajudar a desenvolver habilidades de comunicação em conjunto, o que seria ótimo quando surgirem questões maiores”, diz Geena Lovallo, LMFTA. “Quando surgem questões menores em um relacionamento, pode haver questões subjacentes maiores em jogo.”
“Falar sobre questões menores de maneira saudável pode ajudar a desenvolver habilidades de comunicação em conjunto, o que seria ótimo quando surgirem questões maiores.”
Por exemplo, Lovallo traz à tona o clássico argumento sobre pratos deixados na pia. Tal como a famosa declaração de Hemingway sobre os icebergs, é provável que haja mais problemas a borbulhar sob a superfície do que pratos deixados no lava-loiça. “Um parceiro pode sentir que está sempre fazendo as tarefas e também que suas necessidades não estão sendo atendidas no relacionamento," ela diz.
Ainda assim, o instinto de ignorar pequenos problemas pode ser forte a ser superado. “Tantas [pessoas em relacionamentos] preferem o companheirismo acima de tudo”, diz especialista em relacionamentos e advogado de divórcio Sarah Inteligadora, o autor de Viva, ria, encontre o amor verdadeiro.“Eles estão dispostos a tolerar os pontos problemáticos, sem parar para considerar como esses pontos problemáticos acabarão por levar ao fim do relacionamento.”
Então, como você pode usar o exercício de Flores de uma forma que seja eficaz para você, especialmente se for o tipo de conversa que você é novo?
Boa pergunta. A primeira coisa a lembrar é que o exercício não é necessariamente um “sucesso” se gerar uma total ausência de atrito. É bom concordar sobre as coisas, mas identificar e resolver conflitos é igualmente fundamental. Parte do objetivo desse tipo de conversa, observa o Intelligator, é identificar onde estão as principais áreas de compatibilidade ou incompatibilidade em seus estilos de comunicação.
“Não há problema em discordar e é mais importante poder negociar”, acrescenta Psicóloga Reena B Patel. “Veja isso mais [no contexto de] ‘Onde vemos as coisas de maneira diferente e como podemos elaborar um plano de ajuda que inclua o que ambos queremos?’”
Patel sugere um típico “pequeno problema” como exemplo: ir rotineiramente a eventos sociais nos quais um parceiro está mais interessado do que o outro. É aquele em que, em vez de um grande ultimato, o exercício se beneficia da comunicação honesta da área de dificuldade (“Embora eu nem sempre gosto de sair em grandes multidões para socializar…”) e alguma flexibilidade na solução (“Eu sei o quanto isso é importante para você e o quanto você gosta isto"). Isto estabelece um tom diplomático, permitindo que esta questão específica seja tratada cuidadosamente por ambas as partes, indo avançar e estabelecer um precedente importante se e quando questões “maiores” forem discutidas usando o mesmo exercício.
O objetivo final é tentar identificar questões observáveis no relacionamento que tenham o potencial para crescer em uma direção negativa, não para catastrofizar sobre os enormes problemas que podem surgir a estrada.
No aconselhamento de relacionamento, existem ferramentas de comunicação desenvolvidas especificamente para esse tipo de exercício. “Ao trabalhar com casais, utilizo o método Gottman”, diz Lovallo, referindo-se à abordagem popular de terapia de casal desenvolvida pelos Drs. John e Julie Gottman, que visa “eliminar as suposições para melhorar seu relacionamento”.
Lovallo observa que o método Gottman prioriza a escuta ativa e a compreensão completa entre os parceiros, mesmo durante conversas sobre questões “menores”. “Quando os parceiros conseguirem entender-se nas conversas”, diz Lovallo, “então a resolução de problemas pode começar”.
Se você está preocupado com exercícios que exploram conflitos futuros, podem fazer com que vocês dois retrocedam para posturas mais combativas, os especialistas concordam que esta é, obviamente, uma possibilidade, mas que você pode evitar seguindo certas regras fundamentais de conversação.
“Todas as conversas em um relacionamento devem ser respeitosas”, diz Intelligator. “Cada parceiro deve ouvir o que o outro diz e aceitar as palavras do outro ao pé da letra. Ouça o que seu parceiro está dizendo, em vez de ouvir o que você quer ouvir.” Ela acrescenta que você deveria se esforçar evitar “insultos, reações emocionais instintivas que não estão enraizadas em pensamento e consideração cuidadosos, e ataques.”
Eli Weinstein, LCSW, concorda que os parâmetros desta conversa precisam ser cuidadosamente construídos para torná-la o exercício mais produtivo possível.
“Acho que é uma ferramenta maravilhosa para revelar preocupações e preocupações que possam surgir”, diz ele, “mas a palavra-chave é 'poderia'. Não podemos planejar todas as situações, então acho que uma conversa melhor é: Quais são os problemas atuais que você vê?"
É um lembrete que vale a pena: o objetivo final é tentar identificar questões observáveis no relacionamento que tenham potencial para crescer em um futuro próximo. direção negativa, para não catastrofizar sobre os grandes problemas que podem surgir no futuro e para não descarregar ressentimentos reprimidos em seu parceiro. Fique no presente com os olhos voltados para o futuro.
“Apenas tome cuidado para ajudar a caminhar e moldar as respostas e respostas para que seja uma conversa segura e não uma conversa de ‘despejar um no outro’”, diz Weinstein.
Naturalmente, alguns relacionamentos apresentam pontos problemáticos que são endêmicos. Conseqüentemente: alguns relacionamentos terminam. Mas o Intelligator observa que muitos pontos problemáticos não têm de ser questões “fundamentais” numa relação.
“Eles podem e devem ser trabalhados”, diz ela. “Abordá-los no início do relacionamento contribuirá para sua saúde e crescimento.” Ou, como Flores expressou: “melhor que haja um pouco [de] calor agora para evitar que algo pegue fogo mais tarde."
