Como falar com as crianças sobre a guerra, de acordo com a Dra. Becky

A guerra é uma presença constante no mundo. Mas hoje em dia parece muito maior com a guerra de 18 meses na Ucrânia e o recente conflito Israel-Palestina. Estes conflitos devastadores estão sempre presentes nas redes sociais, o que impulsiona um fluxo constante de cobertura em tempo real, opiniões incendiárias, desinformação e imagens gráficas diretamente nos feeds dos utilizadores.

As crianças estão entre esses usuários. E mesmo que não tenham idade suficiente para usar esses aplicativos, as crianças podem ouvir sobre eventos de seus amigos, ouvir adultos conversas, tropeçar em sites que cobrem a guerra em detalhes ou acidentalmente ver cobertura explícita em um eletrônico dispositivo. Cabe aos pais responder às suas perguntas e ajudá-los no que possam estar vivenciando. E isso não é uma tarefa fácil.

Para ser claro, a exposição à cobertura da guerra não é comparável à trauma infligidas a crianças que vivem em zonas de guerra ou cujos familiares lutam ativamente na guerra. Mas ajudar as crianças a processar a guerra à distância ainda é um desafio que pode fazer com que muitas se sintam incapacitadas porque, francamente,

até os adultos ficam sobrecarregados pela vivacidade e pelo grande volume de conteúdo de guerra em circulação.

Por mais que os pais queiram proteger os seus filhos de assuntos tão perturbadores, esse navio navegou na nossa era sempre conectada. Em vez de, Dra., psicólogo clínico e autor do best-seller do New York Times Good Inside: um guia para se tornar o pai que você deseja ser, incentiva os pais a serem proativos ao conversar com os filhos sobre questões que podem, em teoria, parecer maduras demais para eles.

“Em geral, é melhor quando as crianças ouvem informações confidenciais de nós, seus pais – já que as informações são compartilhadas no contexto de um relacionamento seguro e amoroso”, diz ela. “Informações claras, diretas e honestas compartilhadas enquanto estão conectadas a um adulto amoroso e confiável é o que ajuda as crianças a compreender o mundo ao seu redor.”

Fatherly conversou com a Dra. Becky para obter orientação sobre esses conversas difíceis e o que fazer quando você está compreensivelmente sem palavras.

A guerra está ao nosso redor. Até que ponto os pais devem ser proactivos ao discutir a guerra com os filhos, à luz do facto de que eles podem ver coisas sobre isso nas redes sociais ou, pelo menos, são mais propensos a ouvir sobre a guerra de amigos?

Você conhece melhor seu filho e seu ambiente. Então, se você acha que seus filhos podem ouvir sobre isso na escola através de colegas, on-line ou nas notícias da TV, ou você geralmente crie o hábito em sua família de conversar com seus filhos com antecedência, então trazê-lo à tona de forma proativa faz com que senso.

Para iniciar uma conversa proativa com seus filhos, eu compartilharia palavras como: “Quero contar a vocês sobre algo realmente sério e triste isso está acontecendo. Quero falar sobre isso para que, se você ouvir falar na escola ou por amigos, saiba do que eles estão falando. Isso pode nos fazer sentir muitas coisas diferentes – tudo o que você está sentindo está bem, porque estou aqui com você.”

Se você não abordar o assunto de forma proativa, fique atento a sinais de que seu filho já ouviu falar sobre isso – que podem parecer eles estão fazendo mais perguntas, se sentindo inseguros ou mais curiosos do que o normal sobre o que você está lendo no seu telefone.

“Se eles estiverem sobrecarregados, valide se os sentimentos deles fazem sentido, diga-lhes que você está ao seu lado e pense em como gerenciar o consumo de mídia ao seu redor.”

Se um pai sabe que seu filho ouviu ou viu detalhes vívidos da guerra, qual é a melhor abordagem?

Eu diria que esses detalhes são, de fato, assustadores e terríveis. Garanta ao seu filho a sua presençae deixe-os saber que você está ao seu lado. Isso pode soar como: “Uau, você viu isso. Isso é simplesmente horrível de ver. Eu sei. Estou bem aqui com você, querido. Suas reações, sentimentos e perguntas são importantes - e estou aqui para ajudá-lo com todos eles.

E se eles estão sobrecarregados, validar que seus sentimentos fazem sentido, diga-lhes que você está ao seu lado e pense em como gerenciar o consumo de mídia ao seu redor para que não sejam mais inundados com notícias ou detalhes que não conseguem processar.

Você pode dizer: “Faz sentido que você esteja sobrecarregado porque o que está acontecendo é opressor. Uma das coisas que posso fazer é ajudá-lo a descobrir o que ler ou ver e o que é importante não ler ou ver agora - nenhum de nós consegue sentimentos avassaladores se continuarmos a ser inundados por sentimentos mais avassaladores.”

Outra estratégia é ajudar seu filho a reconhecer seus sentimentos, em vez de tentar combatê-los. Portanto, substitua “Não pense nisso!” com “Quando me sinto sobrecarregado por sentimentos opressores, eu digo oi para eles - tipo ‘Olá, pensamentos e sentimentos assustadores’ – porque isso me ajuda a lembrar que os sentimentos fazem parte de mim, não de mim totalmente.”

Outra estratégia é ajudar seu filho a reconhecer seus sentimentos, em vez de tentar combatê-los. Substitua “Não pense nisso!” com “Quando me sinto dominado por sentimentos avassaladores, digo oi para eles...”

Após a conversa inicial, quais são algumas maneiras de verificar as crianças e avaliar como elas estão processando as coisas sem desenterrar desnecessariamente grandes sentimentos que a criança tenha resolvido?

Eu diria: “Ei. Estou pensando em tudo que está acontecendo em Israel e em Gaza e queria dar uma olhada. Não há nada que você possa dizer, compartilhar ou perguntar que seja errado, ruim ou demais para mim. Como vai?" E não há problema em dizer a eles que você não tem todas as respostas. Nossos filhos precisam da nossa presença mais do que nossas respostas agora.

Como podemos ensinar as crianças a defenderem-se quando os seus amigos falam sobre a guerra e não se sentem confortáveis ​​com a conversa?

O primeiro passo é ensiná-los a falar consigo mesmos nesses momentos, porque somente depois que as crianças se firmarem é que poderão falar com os outros. Eu praticaria um mantra com seus filhos. Algo como: “Posso me sentir desconfortável e não preciso fazer parte disso”.

Depois que seus filhos souberem como se firmar dessa maneira, você poderá compartilhar e até mesmo encenar um roteiro para os amigos que soe como: “Não quero falar sobre isso agora, então vou sair desta conversa.” Faça uma dramatização praticando primeiro o mantra, depois respirando fundo e depois praticando compartilhar essas palavras com outros.