Qual é a peça mais importante conselho de casamento você daria a alguém? É uma pergunta difícil porque, primeiro, você não quer parecer clichê, e segundo, bem, há muitos conselhos por aí para analisar. Qual é a única coisa a destacar? Quando fizemos a pergunta a vários terapeutas e conselheiros de relacionamento, eles aceitaram o desafio. Por si só, cada conselho serve como uma dica para lembrar; coletivamente, o conselho serve como uma espécie de roteiro para o relacionamento entre saúde e felicidade. Aqui está o que eles tinham a dizer.
1. Seja vulnerável
“O melhor conselho que ofereço é aparentemente simples: seja vulnerável. Sempre que você estiver triste, com raiva, assustado ou solitário – compartilhe seus sentimentos. Seja específico sobre o que você sente, por que você acha que se sente assim. Ao fazer isso, você abre uma porta para uma conexão genuína. Dá ao seu cônjuge a oportunidade de se apresentar, de estar ao seu lado, de superar algo juntos. Isso cria uma verdadeira parceria.” - Susanna Ludwig, Treinador de Relacionamento.
2. Consertar. Não jogue fora.
“'Quando algo não está funcionando, conserte. Não jogue fora.’ Uma das razões pelas quais os casamentos terminam e terminam em divórcio é que os casais desistem facilmente do relacionamento. Nenhum casamento é perfeito e sempre haverá 101 motivos para desistir. Mas se você quer que seu casamento dê certo, sempre procure uma maneira de consertar as coisas, em vez de simplesmente jogá-las fora.” - Andrii Bogdanov, CEO e cofundador do Online Divorce.
3. As pequenas coisas são grandes
“As pequenas coisas significam muito: lembre-se das pequenas coisas que fazem uma grande diferença. Pequenas coisas que você fez no início são engolidas pela familiaridade da convivência, embora sejam mais importantes no casamento. Diga por favor, obrigado, com licença. Sorria em momentos simples, como quando vocês estão dirigindo para algum lugar juntos ou assistindo TV. Toquem-se – como com um leve toque de mão no jantar, roçando suavemente a bochecha. esfregando as costas enquanto faz uma tarefa. — Anne Marie Kelly, Especialista em Relacionamento e autor de O casamento de cinco anos
4. Mantenha uma mentalidade de crescimento
“Um casamento feliz e bem-sucedido tem a ver com crescimento. Existem três camadas de crescimento em um casamento.
A primeira é individual — cada pessoa no relacionamento tem que estar crescendo como pessoa, perseguindo seus objetivos e se tornando uma pessoa melhor a cada dia. Quanto mais saudáveis formos, melhor seremos capazes de apoiar os outros.
O segundo é o apoio mútuo. Um dos papéis mais importantes que desempenhamos no casamento é apoiar o nosso parceiro no seu crescimento. Isso significa conhecer bem nossos parceiros e acompanhar a situação de suas vidas.
A terceira camada é o crescimento do próprio relacionamento. Num casamento, precisamos de objectivos e objectivos mútuos – construímos amizades mútuas, viajamos e desfrutamos de passatempos juntos, e até construímos famílias com animais de estimação e/ou crianças. Essas atividades ajudam a nos aproximar e permitem que o casamento amadureça.” - Dr., psiquiatra, cofundador da RIVIA Mind
5. Resista a cair em papéis definidos
“Se eu tivesse que escolher um conselho matrimonial, seria que os casais deveriam continuar a se ver e respeitar uns aos outros como indivíduos, sem cair em papéis definidos. Mesmo que vocês dividam algumas responsabilidades, ainda assim é importante que ambos desenvolvam todas as tarefas domésticas. e habilidades empresariais necessárias para cuidar de sua família e administrar uma casa, assim como faria se fosse solteiro.
Depois que você se casa, o mundo vê você como uma unidade, tornando mais fácil assumir papéis tradicionais para otimizar seu tempo e habilidades ou uma pessoa subvertendo seus interesses e objetivos para se alinhar com o outro. Isso faz com que ambos os parceiros se tornem especialistas em uma área e deficientes na outra e que uma das partes sinta que está desistindo de algo para fazer parte do casal. Relacionamentos construídos para se tornarem um, em vez de se tornarem mais juntos, parecem desequilibrados porque muitas vezes resultam em cada parte carregando o fardo de responsabilidades específicas e sentindo-se subestimada por suas contribuições.
Vocês são indivíduos com interesses sobrepostos, não um monstro de duas cabeças. Torcer um pelo outro em suas atividades e interesses é uma das grandes alegrias de ser um casal, não desista disso.” - Shari Foos, MA, MFT; MS, Terapeuta de Casamento e Família, Fundadora, O Método Narrativo.
6. Combater o ressentimento
“Não guarde ressentimentos. Na intimidade do casamento, seu cônjuge provavelmente exibirá traços de personalidade desagradáveis e maus hábitos de vez em quando. A amargura e o ressentimento no casamento podem piorar e piorar com o tempo se não forem atendidos. É claro que também cria barreiras significativas à intimidade em todos os níveis. No casamento, você deve fazer o possível para ser gentil e receptivo com seu parceiro e, claro, amá-lo pelo que ele é, até mesmo por seus defeitos.” - Megan Harrison, casamento licenciado e terapeuta familiar
7. Esteja ciente dos objetivos e aspirações uns dos outros
“Se eu pudesse dar aos casais apenas um conselho sobre casamento, seria para tornar os sonhos da vida realidade. Uma pesquisa conduzida pelo Dr. John Gottman revelou que existem vários aspectos de um relacionamento que são importantes em para ter um casamento saudável e bem sucedido, incluindo confiança, compromisso, amizade, gestão de conflitos e partilha significado. Realizar os sonhos da vida o ajudará a ter sucesso em todas essas áreas. O que quero dizer com isso é estar ciente dos objetivos, sonhos e aspirações uns dos outros e ajudar uns aos outros a realizá-los e alcançá-los. Se você conseguir isso, ambos sentirão que seu parceiro conhece você, se preocupa com você, respeita o que você quer e precisa e o apoia. — Kimberly Panganiban, Casamento Licenciado e Terapeuta Familiar
8. Sempre verifique suas emoções
“Verifique constantemente seus sentimentos em relação ao seu parceiro. Nem é preciso dizer que a natureza do seu relacionamento mudará com o tempo. Por mais lindas que sejam as borboletas iniciais, elas precisam desaparecer para dar espaço a uma conexão mais profunda e duradoura. Às vezes, a mudança de sentimentos pode causar pânico nos casais, pois acreditam que é um sinal de incompatibilidade.
No entanto, eu recomendaria a todas as pessoas em relacionamentos que procurassem conselhos de casais mais velhos, e você logo perceberá que eles também experimentam emoções negativas. Se você adquirir o hábito de verificar a si mesmo, isso o impedirá de entrar em pânico quando seus sentimentos mudarem.
Por exemplo, se você perceber que ultimamente tem ficado mais irritado com seu parceiro, reconheça isso e tente entender o porquê. Se a culpa for do seu parceiro, comunique a ele. Esperamos que eles honrem seus sentimentos e mudem seu comportamento, mas você também deve trabalhar em como controlar sua raiva ou ressentimento.” - Ray Sadoun, Especialista em Saúde Mental e Recuperação de Dependências.
9. Proteja seu casamento de invasões externas.
“Durante os estágios iniciais de um relacionamento, os casais normalmente dedicam muito tempo e atenção ao parceiro. Parece haver uma fonte interminável de pressões externas e tentações para desviar o foco do casamento. Com o tempo, o relacionamento pode competir com filhos, familiares, amigos, atividades religiosas e carreiras, para citar apenas alguns. Estes “concorrentes” destinam-se a abençoar os casais, mas o casamento sofrerá se as bênçãos se tornarem ídolos. O antídoto é que os cônjuges se unam para isolar ativamente o casamento de invasões prejudiciais. É preciso estabelecer limites, não cedendo a exigências que roubam indevidamente tempo do relacionamento. O custo de proteger o casamento não é fácil, mas é um esforço digno que renderá grandes dividendos.” - Dana Nygaard, Conselheiro Profissional Licenciado.
10. Aprenda a arte de pedir desculpas
“Quando você disse algo rude ou tratou mal seu parceiro, preste atenção e peça desculpas genuinamente o mais rápido possível. É ótimo esclarecer as razões do seu comportamento – ‘Eu não tinha comido’, ‘Acabei de ler uma história deprimente’, ‘Tive uma reunião terrível com meu chefe’ – mas não para desculpar o comportamento. Por exemplo, ‘Ei, querido, me desculpe por ter dito isso. Não comi e estou preocupado com a reunião de amanhã. Fiquei irritado e descontei em você… Sinto muito por isso.’ Pontos extras se você tiver filhos e apresentar desculpas rápidas e genuínas na frente de seus filhos. Provavelmente, você é sarcástico ou rude com seu parceiro de vez em quando na frente de seus filhos, então por que não ser um modelo de autoconsciência e humildade o mais rápido possível também? - Âmbar Sangue Verdadeiro, Casamento Licenciado e Terapeuta Familiar
11. Esteja ciente de que vocês dois precisam tomar a iniciativa
“Tento incutir nos casais desde o início da terapia que o relacionamento é uma entidade viva que respira e que exige que ambos, individual e cooperativamente, cuidem, alimentem e providenciem a saúde do relação. Se negligenciado, o relacionamento morrerá como qualquer outra coisa viva. Cada parceiro de um casal precisa considerar individualmente se e como está contribuindo para a saúde ou dano do relacionamento e o que cada um deles precisa fazer para nutrir o relacionamento para a saúde e vitalidade. Eles mal podem esperar que a outra pessoa faça isso. Cada um deles deve tomar iniciativa e fazer a sua parte. Isto faz uma coisa muito importante no início da terapia que ajuda no sucesso… alinha o casal para trabalhar no objetivo comum da saúde do relacionamento. Isto é vital, especialmente nos estágios iniciais, porque definirá quase tudo o que vem a seguir no processo terapêutico. — Dr. Brandon Santan, Terapeuta de relacionamento licenciado.
12. Mudança de “eu” para “nós”
“Na essência de um relacionamento íntimo, saudável e duradouro está a capacidade de passar do pensamento ‘Eu’ para o pensamento ‘Nós’. Seu relacionamento é a sua biosfera e para mantê-lo saudável é essencial que você tenha uma visão ecológica. Você não está acima e domina o sistema, você está no sistema.
Isso significa que você só tem controle sobre si mesmo e, se assumir responsabilidade pessoal e honesta por suas ações, palavras e atos, poderá afetar mudanças positivas no sistema.
Coisas como gritar, provar que você está “certo”, retaliação, controlar o parceiro, se afastar são formas de poluição que sufocam a vida do relacionamento. Se você polui a sua biosfera, você está provocando uma resposta poluída do seu parceiro. Quando você adota uma visão ecológica e passa do pensamento “Eu” para o pensamento “Nós”, o relacionamento pode crescer e prosperar em uma parceria que é maior do que a soma de suas partes. — Risa Ganel, Conselheiro licenciado e terapeuta familiar matrimonial.
13. Não negligencie o autocuidado
“Trabalhe consigo mesmo em vez de culpar seu parceiro. Seja dono de suas coisas, de suas defesas e pontos cegos, de suas mágoas e traumas. Cuidar de sua psique e de si mesmo dessa forma enriquecerá seu relacionamento além da medida. Isso o tornará mais empático com as mágoas do seu parceiro. Quando cada cônjuge mantém seu lado da rua limpo, agimos muito menos de acordo com velhos padrões inconscientes e podemos continuar nos sentindo seguros, próximos e conectados.” - Jenny Walters, Terapeuta Licenciado de Casamento e Família.
14. Aprenda a linguagem da mente vs. Linguagem do Coração
“A linguagem da mente é analítica e tenta resolver problemas. A linguagem do coração concentra-se em ser vulnerável e possuir a sua verdade. Quando os casais aprendem a mudar para a linguagem do coração, eles não culpam o parceiro pelo que sentem. Em vez disso, eles reconhecem e compartilham o que estão sentindo. ‘Estou com raiva porque sinto que não tenho voz.’ ‘Estou triste porque me sinto sozinho.’ Quanto mais você compartilhar suas experiências, mais conectado você se sentirá com seu cônjuge.” - JF Benoist, fundador e gerente de programas da O exclusivo Havaí e autor de Viciado na mente do macaco
15. Tenha uma visão compartilhada
“A primeira coisa que digo aos casais quando começo a trabalhar com eles é que, para terem uma experiência gratificante, casamento, é essencial ter uma visão compartilhada para o seu relacionamento que possa guiá-lo em momentos difíceis vezes. Tempos difíceis são inevitáveis em relacionamentos de longo prazo, e quando não temos uma visão compartilhada sobre o que queremos para o nosso relacionamento, muitas vezes acabamos priorizando nossos objetivos de curto prazo em detrimento de nossos objetivos de longo prazo. metas. Isto significa que as pessoas muitas vezes evitarão ter conversas difíceis para manter a paz, mesmo quando o problema continuar a piorar. Ou as pessoas dirão algo no calor da raiva da qual se arrependerão mais tarde. Quando os casais têm um forte senso de como querem que seu relacionamento seja e usam essa visão para ajudá-los a tomar decisões escolhas sobre como responder aos desafios, eles podem responder aos problemas de maneiras que os ajudem a se fortalecerem como casal.” — Angela Amias, Terapeuta de Casais, Cofundadora da Alquimia do Amor.
16. Aprenda como reparar
Os relacionamentos são, na verdade, apenas uma longa série de rupturas e reparos. Pessoas que se amam profundamente ainda se machucam de maneiras grandes e pequenas. Isso pode parecer cínico, mas é verdade e saber disso pode ajudar os casais a implementar práticas de proteção. Ao aprender desde cedo como consertar, você estará bem preparado para lidar com as coisas que a vida lhe apresenta ao longo do caminho.” - Kate Engler, Terapeuta matrimonial e familiar licenciado, proprietário, Three Points Relationships.
17. Lembre-se: não existem dois relacionamentos iguais
“Seu relacionamento deveria ser exclusivo para vocês dois. Você está construindo algo que visa trazer à tona o que há de melhor em vocês dois e atender às necessidades de cada um. Isso significa que seu relacionamento será diferente de qualquer outro casal por aí. Você deseja encontrar soluções com as quais ambos se sintam bem, mesmo que esses acordos não funcionem para nenhum outro casal. Fazer a pergunta: ‘Como poderíamos viver melhor juntos?’ costuma ser o caminho para encontrar soluções para os problemas, para que vocês tenham um relacionamento verdadeiramente excelente. Ao comparar seu relacionamento com os de outras pessoas, pense nisso como uma pesquisa para despertar sua imaginação e criatividade para que você possa ter novas ideias. Em seguida, pense em como adaptar as novas ideias ao seu relacionamento. Não existem relacionamentos pré-fabricados, mesmo que dois casais usem as mesmas ferramentas.” - Cheri Timko, Treinador de relacionamento de casais
18. Venha de um lugar de amor
“Contanto que vocês escolham amar uns aos outros em palavras e ações, os desafios serão superados. O problema é que pensamos que nosso parceiro deixa de gostar ou de nos amar e é essa crença que faz com que mudemos de acordo. E então a bola começa a rolar.” - Heather M. Browne, Psy. D., Casamento Licenciado e Terapeuta Familiar
19. Identifique o sentimento por trás das solicitações
“O défice mais comum na comunicação entre duas pessoas é a falta de compreensão dos sentimentos por detrás dos pedidos de qualquer uma das partes. Podemos ser condicionados a sentir que as discussões e os compromissos são configurados como experiências de soma zero. Alguém está ganhando, então alguém deve estar perdendo. Podemos melhorar a trajetória do vínculo conjugal quando reposicionamos nossas discussões de uma competição para uma compreensão da razão emocional por trás do ponto de vista do nosso parceiro.
Isto é importante na discussão geral e não apenas quando há conflito. Queremos que as emoções se tornem um tema regular da parceria. Quando conhecemos nossos sentimentos, podemos nos comunicar mais facilmente com os outros. Quando conhecemos os sentimentos do nosso parceiro, pode ser mais fácil nos envolvermos de maneira amorosa. Quando sentimos que nosso parceiro entende nossos sentimentos, temos uma oportunidade maior de estabelecer uma base de confiança, amor e respeito.” - Jeremy Robinson, Terapeuta Licenciado de Casamento e Família.
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