Acontece com os melhores de nós: aí está você, conversando com um amigo ou outro pai quando, talvez devido à excitação desenfreada de conversar com alguém que não seja seu filho, você fala sobre si mesmo. Nada de errado com isso. Mas então você fala um pouco mais sobre você. E quando a outra pessoa finalmente tem a chance de falar, você não sabe, você tem uma anedota pessoal relacionada ao que ela está dizendo.
Graças a razões tão variadas como os smartphones, a solidão do trabalho remoto e, ah, uma enorme e isolada crise de saúde global, as nossas competências sociais colectivas sofreram um golpe nos últimos anos. Deslizes e constrangimentos são garantidos. Mas se você perceber que fala muito sobre si mesmo ou tende a direcionar a conversa apenas para áreas nas quais você tem conhecimento, bem, você pode ser culpado do que é chamado de conversação narcisismo. E você deve tomar medidas para evitá-lo.
Um termo creditado ao professor de sociologia do Boston College Dr. Charles Derber, autor de
Em termos menos acadêmicos, Derber descreve alguns de seus sintomas como uma necessidade constante de trazer uma conversa de volta para você e sua experiência, um esquecimento de quanto tempo você tem dominado uma conversa, falha em fazer perguntas ou mostrar envolvimento quando outra pessoa está falando e é mais ou menos condescendente ou desdenhoso sabe-tudo.
Por razões que provavelmente todos conhecemos, a conversa sobre o que constitui o narcisismo aumentou consideravelmente nos últimos anos. Basta dizer que se tornou uma palavra da moda que, como tantas palavras da moda antes dela, está repleta de prescrição excessiva e má interpretação. Embora a maioria dos especialistas concorde que narcisismo é um espectro fluido, eles também deixam claro que há uma grande diferença entre o que o Dr. Derber está descrevendo e um caso de completa Transtorno de personalidade narcisista.
Você pode ter empatia e autoconsciência e ainda assim ser vítima de ser um pouco narcisista nas conversas do dia a dia. Porque é claro que você pode. No entanto, é bom estar ciente do narcisismo conversacional, pois, no mínimo, é um comportamento rude que pode tornar sua presença frustrante.
“Todo mundo é culpado disso, mas poucos reconhecem isso”, diz Débora Multa, palestrante, coach executivo e autor de A bela arte da conversa fiada. “As pessoas nunca pensam que são elas, mas se você está falando sobre seus filhos, seu trabalho, suas viagens ou seja o que for, por mais de 4-5 minutos sem jogar a bola da conversa de volta para outras pessoas, é você."
Ainda não é tarde para salvar a conversa
Como qualquer tipo de diagnóstico, o conhecimento de uma doença costuma ser o primeiro passo para o tratamento. Saber que todos temos tendência a ser “centrados em mim” é uma grande ajuda para evitar as armadilhas do narcisismo conversacional.
Então, como podemos colocar as definições do Dr. Derber em termos mais práticos? Bem, quando se trata de casos em que você constantemente traz uma conversa de volta para você e seu ponto de vista, é útil pensar nisso no que Fine chama de ser um “Matchmaker”, um “One-Upper” ou um “Monopolizador.”
“Ser Casamenteiro é assim: Quando alguém diz: ‘Sabe, ter um filho de 2 anos é exatamente como eles disseram. Ela é louca, está correndo por toda parte…’ E você responde: ‘Ah, estou com o mesmo problema! Minha filha de 2 anos anda por aí, também não consigo mantê-la sob controle…’ Você está apenas tentando igualar a experiência da outra pessoa”, diz Fine.
Isto sons como uma boa prática — afinal, não deveríamos nos esforçar para encontrar pontos em comum com as pessoas? - mas na verdade diminui a experiência da outra pessoa e desvia o foco de volta para você e para sua própria visão solipsista.
O One-Upper é provavelmente autoexplicativo, mas também uma forma mais flagrante de egocentrismo evidente. Um dos sintomas do Transtorno da Personalidade Narcisista (NPD) é a falta de empatia, e isso fica claro quando você é culpado desse comportamento.
“Se alguém disser: ‘Tem sido muito difícil no trabalho, eles estão me fazendo muitas exigências agora’. o narcisista responderia com: ‘Isso não é nada, você deveria ver o que está acontecendo com meu trabalho…’”, diz Multar. “Pode parecer que essa pessoa está encontrando pontos em comum e sendo identificável, mas isso parece uma tentativa de superar a outra pessoa.” O Superior, Fine sugere, também é propenso a oferecer conselhos não solicitados (algo que todos os pais reconhecem e rejeitam) e muitas vezes pode parecer condescendente.
O exemplo final, o Monopolizador, é quando anedotas simples se tornam monólogos longos e envolventes, verbalmente mantendo o foco em você e em sua história, sem permitir interrupções, perguntas ou digressões. Fine sugere que qualquer história que leve mais de quatro minutos ou mais para ser contada talvez seja algo para um diário, em vez de uma conversa animada.
Agora, embora estes exemplos sejam úteis para colocar o narcisismo conversacional em termos concretos, nem sempre contam toda a história. Em alguns destes casos, a pessoa em questão pode, de facto, ser egocêntrica e egoísta. Mas, em muitos, eles podem ser apenas socialmente desajeitados.
De acordo com Centro Nacional de Ansiedade Social, uma das maneiras pelas quais as pessoas com ansiedade social lidam com a ansiedade social é praticando o que a organização chama de “Scripting”: “É quando estamos pensando no que dizer próximo em uma conversa, ou formular o que dizer antes mesmo de a conversa começar.” Fazer isso tira você do momento, resultando em menos envolvimento quando outra pessoa está falando, é mais provável que perca as dicas para fazer perguntas ou fazer acompanhamento e é mais apto a trazer as coisas de volta para você e para o próximo plano cuidadosamente planejado anedota. A intenção nessas situações não é estar no centro das atenções, mas superar a ansiedade paralisante – e ainda assim, faz com que você inadvertidamente marque todas as caixas da lista do Dr.
A chave para abandonar o comportamento
Felizmente, a cura para o narcisismo conversacional é relativamente simples. Relaxe, respire e ouvir.
Voltemos ao cenário Matchmaker como exemplo. Em vez de responder às reclamações sobre o comportamento de uma criança de 2 anos com suas próprias histórias de guerra, faça perguntas. “Você acha que isso é uma fase ou ela já agiu assim antes?” "O que você tentou fazer para acalmá-la?"
Isso - para usar o termo de Fine - joga a bola da conversa de volta para a outra pessoa, ao mesmo tempo que lhe dá a chance de sugerir sua própria experiência em primeira mão, sem ser arrogante. Se você se considera um One-Upper, mostre que está ouvindo perguntando sobre o que está acontecendo no trabalho que deixa essa pessoa tão estressada. Pergunte a eles se há uma luz no fim do túnel. A sensação de “todos nós já passamos por isso” aparecerá, sem que seja necessário enunciá-la de uma forma que possa potencialmente incomodar alguém.
“Não creio que as pessoas tenham consciência do que fazem durante uma conversa e, ainda assim, queimam pontes e afastam as pessoas”, diz Fine. Todos nós queremos ser ouvidos, e Fine sugere dar pistas verbais de que você está ouvindo – pequenas coisas como dizer: “O que aconteceu a seguir?” ou “Conte-me mais…” ou “Deve ser um momento difícil para você…”
Ouvir, fazer perguntas e permitir-se a liberdade de não ter uma anedota pré-planejada para cada ocasião - sim, não há problema em improvisar - não só o ajudará a evitar cair no narcisismo conversacional, mas também poderá tornar a ideia geral de interação social muito mais fácil.
