George era semelhante a muitos alunos do ensino médio Rapazes Fui entrevistado para pesquisar meu livro, Melhores meninos, melhores homens sobre a nova marca de resiliência meninos e homens precisam prosperar em um momento em que suas identidade masculina tradicional não os serve mais. O júnior de Baltimore, então com 17 anos, disse que tinha algumas namoradas a quem podia confiar seus sentimentos ele “não conseguia” compartilhar com amigos - tristeza, vergonha, medo. Quando sua primeira namorada terminou o relacionamento e ele ficou “arrasado”, ele se recusou a recorrer aos pais.
“Aprendi a não compartilhar minhas lutas com [eles]”, disse ele. “Eles estão sempre me dizendo que preciso ser mais forte e aprender a lidar com as coisas sozinho.” Então, ele fez. Ele buscou a orientação de um amigo que ele “admirava”, o que era bem-intencionado, mas ineficaz. Afinal, o menino tinha 17 anos. Eventualmente, George tentou suicídio.
Muitos meninos hoje sabem o que, em última análise, lhes dá maior resiliência emocional: uma identidade masculina que permite acesso a
Mas este não é o guião que nós – pais, professores, treinadores e até mesmo os amigos homens que eles admiram – lhes entregamos, porque tememos criar homens “incompetentes”.
Porém, mais do que nunca no passado – quando os meninos estão mais ansiosos, deprimidos e suicidas do que nunca – abraçar essas qualidades tem consequências devastadoras para bem-estar dos meninos e capacidade de prosperar e, cada vez mais, sobreviver. Por sua vez, eles têm sérias repercussões para o resto de nós. No entanto, ainda não estamos a criar os rapazes de uma forma que antecipe ou satisfaça as suas necessidades emocionais mais imediatas.
Assim que os meninos nascem, nós, seus pais, começamos a prepará-los para ‘masculinidade.’ O psicólogo e pesquisador Edward Z. Tronick foi um dos primeiros pesquisadores a descobrir isso – inadvertidamente.
Na década de 1970, o pesquisador associado em Medicina Neonatal e membro do corpo docente da Faculdade de Medicina de Harvard e A escola de saúde pública começou a usar o paradigma Still-face, que ele inventou e ainda é amplamente utilizado em todo o mundo. Na pesquisa de Tronick – que sempre se concentrou no estresse emocional e físico em bebês – que significava ter as mães sentadas em frente aos seus bebês por dois minutos, estóicas e silenciosas, sem expressão facial. expressão. O que ele descobriu foi que os meninos tinham uma reação radicalmente diferente à aparente retração emocional da mãe do que as meninas. Os meninos estavam agitados, suas expressões faciais revelavam raiva, eles se contorciam e giravam em seus assentos infantis, tentando “escapar ou fugir”. Eles choraram e fizeram gestos para serem pegos mais do que as meninas.
Em outras palavras, o estresse emocional era literalmente demais para muitos meninos. Eles se comportaram exatamente como muitos de nós, se não a maioria, esperaríamos que as meninas se comportassem. É revelador que muitas das mães preferiam interagir com as filhas quando os filhos se tornavam emocionalmente “carentes”.
Desde a década de 1990, Tronick e os seus colegas de investigação também descobriram que quando as mães são intencionalmente retiradas da vista dos seus bebés, por alguns minutos, e seus filhos não sabem se voltarão, os meninos levam muito mais tempo para reagir a eles durante a fase de reencontro. É como se um certo grau de confiança tivesse sido quebrado pelos meninos.
Alan N. Schore acredita que sim. O neuropsicólogo e membro do corpo docente da Escola de Medicina David Geffen da UCLA observou que quando as mães não estão suficientemente atentas, os meninos podem desenvolver “estresse de separação”, o que pode causar “um forte aumento agudo de cortisol e pode, portanto, ser considerado um estressor grave”. Outros pesquisadores descobriram evidência forte que “o estilo de apego desenvolvido na infância permanece relativamente estável ao longo da vida e pode até ser transmitido entre gerações”. Tudo de isso aponta para caminhos neurais que os meninos são ensinados a criar desde muito jovens, o que cria distância emocional e, por sua vez, desconfiança nos meninos e, eventualmente, homens.
“A ‘educação’ dos meninos”, disse Tronick em um e-mail para mim, “começa cedo em suas interações típicas e muito antes de a linguagem desempenhar seu papel”.
Se ao menos parasse aí.
Pesquisa amplamente elogiada pelos antropólogos biológicos da Emory University, Jennifer Mascaro e James K. Rilling descobriu que os pais reagiam de maneira muito diferente às filhas de um e dois anos de idade do que aos filhos da mesma idade. Os pais cantavam para as filhas, mas não para os filhos. Utilizaram uma linguagem mais analítica e palavras relacionadas à tristeza com as filhas, enquanto as palavras que usaram com mais frequência com os filhos encorajaram a competição, o domínio. Além do mais, os seus cérebros mostraram uma resposta neural mais positiva às expressões faciais felizes da sua filha, enquanto os seus cérebros responderam favoravelmente às expressões faciais dos seus filhos. neutro expressões faciais. E, infelizmente, isto: os pais respondiam com muito mais frequência às suas filhas quando elas choravam à noite do que aos seus filhos.
Estas respostas baseadas no género estão bem enquadradas por um relatório de 2018 estudar publicado no Diário do Casamentoe família que concluiu que “apesar das mudanças nas expectativas em relação aos pais, as normas masculinas hegemónicas continuam a moldar o comportamento dos pais”.
Mais pesquisas estão mostrando o que é Estudo de 2014 do British Journal of Developmental Psychology descobriu - que muitas mães involuntariamente também participam dessas divisões binárias. Durante uma tarefa de contar histórias relacionada a brincadeiras, as mães usaram mais palavras emocionais com suas filhas de quatro anos do que com seus filhos de idade semelhante. Não é que as mães estejam pressionando os meninos a seguirem as mesmas normas masculinas tradicionais que muitos pais fazem. Mas estas normas estão tão profundamente arraigadas que são reflexivas, em vários graus, em todos nós.
Mesmo quando as crianças ficam feridas, tanto os pais como as mães seguem o mesmo manual. A Estudo de 2016 examinaram a linguagem que os pais usavam com as crianças após visitas ao pronto-socorro em busca de lesões sem risco de vida. O estudo descobriu que os pais falavam com os filhos e filhas de forma diferente depois disso: eram quase quatro vezes mais propensos a aconselhar as filhas sobre a necessidade de cautela do que quando eram filhos. Isto envia uma mensagem aos rapazes – além de lhes ensinar que não são seres emocionais, ensinamos-lhes que assumir riscos prejudiciais com os seus corpos faz parte de quem deveriam ser.
Não é por acaso que meninos e homens estão na vanguarda da solidão e das epidemias de suicídio. Eles estão acompanhando as meninas e as mulheres quando se trata de ansiedade e pode até experimentar sintomas mais crônicos depressão. (Se mais profissionais de saúde usassem escalas de diagnóstico que medem com mais precisão as doenças mentais que se manifestam nos homens, veríamos a paridade entre os géneros.) O roteiro que ensinamos aos rapazes ao longo da vida - sobre o qual eles não têm controlo - desempenha um papel importante nestas questões de saúde pública. crises.
Se algum de nós perguntasse aos rapazes que mensagens a nossa sociedade lhes envia sobre o que significa ser um “homem”, provavelmente ecoaria as conclusões do relatório de 2018 “O Estado da Igualdade de Gênero para Adolescentes dos EUA.” Muitos dos meninos de 10 a 19 anos entrevistados disseram que a sociedade define “masculinidade” através da força física, dureza e a vontade de “dar um soco em alguém se for provocado”, bem como de fazer comentários sexuais e piadas sobre garotas. O “Estado dos Meninos Americanos”, parte de um relatório de outubro de 2020 para a nascente Iniciativa Global Boyhood, descobriu que 72 por cento dos os adolescentes entrevistados sentiram pressão para sempre parecerem “fisicamente fortes” e que 61% sentiram pressão para jogar e se destacar em Esportes. Fale sobre estereótipos.
Depois, há a expectativa de que os meninos resolvam as coisas sozinhos. Tudo. Jake, um jogador universitário de lacrosse de 22 anos, me disse que seu pai era muito mais prestativo com suas irmãs gêmeas mais novas do que com Jake quando se tratava de lição de casa. “Ele não pensa duas vezes antes de sentar-se com eles e conversar sobre o assunto. Comigo? Ele costumava dizer: ‘Descubra. Você é um cara. '”Jake me disse que seu pai sempre deu carinho e carinho às irmãs quando elas precisavam, mas ele parou de recorrer ao pai para isso. “Ele deixou claro desde o início que isso não era algo que eu deveria precisar dele.”
O que os meninos realmente querem de nós? Como salientou o “State of American Boys”, a “coisa mais importante que os rapazes dizem querer dos pais” é a “disposição para ouvir e compreender”. Entender o quê? Principalmente isto: criar um homem “competente” não deve mais limitar os meninos a expectativas mortíferas, empoeiradas e perigosas que ameaçam o seu próprio bem-estar e o de todos os outros também.
“The State of American Boys” revela que os meninos de oito a 15 anos querem se considerar “prestáveis, gentis, inteligentes”, entre outras qualidades. Eles descrevem um “bom homem” como prestativo, gentil e atencioso. Talvez o que os meninos desejam acima de tudo tenha sido resumido no
Relatório “Estado da Igualdade de Género…”: Quase metade dos inquiridos queria permissão para aprender sobre o “direito de sentir como quiser, e não importa o que as pessoas pensam”.
Os meninos se tornam homens mais “competentes” quando abandonamos o impulso de nos desconectarmos deles emocionalmente. O “Estado dos Meninos Americanos” observou: “Os meninos se saem melhor quando os pais, professores e outros proporcionam um 'âncora relacional' que ajuda os meninos a resistir a reagir com raiva ou a transformar seu medo em automutilação caminhos."
Felizmente, George, o estudante do ensino médio que tentou o suicídio, conseguiu a ajuda de saúde mental de que tanto precisava. Mas, como é a norma para muitos meninos e, especialmente, para os homens, foi necessária uma crise existencial para que ele conseguisse. Dados os picos epidémicos de ansiedade, depressão, solidão e suicídio em rapazes e homens jovens, precisamos de os ajudar a quebrar este reflexo disfuncional e tóxico. Eles não podem – e não deveriam – fazer isso sozinhos.
Não é que os meninos não queiram falar sobre o que querem e precisam de nós. Muitas vezes somos nós que não queremos falar sobre isso. Se quisermos criar homens compassivos e resilientes, que sejam responsáveis perante si próprios, perante os outros e que possam estar à altura das novas necessidades de uma cultura que valoriza a honestidade emocional - se realmente queremos criar homens competentes - então precisamos ouvir e compreender Rapazes.
Podemos começar conhecendo os meninos onde eles estão e seguindo sua liderança, não o nosso. Eles estão esperando nossa permissão para se tornarem o tipo de homem que desejam ser e que precisamos que eles sejam.
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Andrew Reiner leciona na Towson University e seu novo livro Melhores meninos, melhores homens: a nova masculinidade que cria maior coragem e resiliênciasai em 1º de dezembro. Você pode encontrá-lo no Instagram em @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com ou em [email protected].
