Não importa o quão duro os pais possam tentar resolver os problemas que ocorrem entre eles, e não importa o quanto eles vão para fazer as coisas funcionarem, separação ou divórcio muitas vezes é a única opção.
Com 36% de todos os casamentos terminando com esse resultado, os Estados Unidos têm a terceira maior taxa de divórcios do mundo. Talvez um mais comovente estatística é que 50% de todas as crianças americanas testemunharão o fim do casamento de seus pais. O impacto pode mudar vidas.
Como pai, a maneira como você administra o processo de divórcio, para obter o melhor de uma situação ruim, ao mesmo tempo em que garante que suas ações tenham pouco ou nenhum impacto prejudicial sobre seus filhos, é vital. Mas o que você deve ter em mente? Para oferecer alguns conselhos e sabedoria arduamente lutada sobre o assunto, falamos com uma variedade de pais que já estiveram lá, bem como especialistas em divórcio. Aqui está o conselho do divórcio para homens que todos os pais devem ter em mente.
1. Não vá sozinho
“Não tente se divorciar sem ajuda jurídica profissional”, insiste Roy Smith, nome fictício, pai divorciado de dois filhos da Pensilvânia. “Embora você possa ficar tentado a‘ resolver as coisas ’, você logo descobrirá que surgem problemas com os pais, ou algo mais, como dinheiro, fica no caminho. É melhor consultar profissionais e usar um mediador, se possível. ”
Mesmo se a separação inicial ocorrer de maneira relativamente suave, esteja preparado para complicações mais adiante. “As pessoas tendem a nos procurar quando as coisas dão errado - e nossos dados mostram que isso acontece cerca de três anos após a separação”, explica Adam Colthorpe, Presidente do Conselho de Curadores da Dadsunlimited.org, um serviço de aconselhamento e apoio com base no Reino Unido para pais, avós e tutores.
O que tende a acontecer, segundo Colthorpe, é o seguinte: as coisas vão bem por um tempo. Mas, mais cedo ou mais tarde, um dos pais consegue um novo parceiro, ou surge outra coisa que renova o conflito. “Estas podem ser mudanças geográficas - um dos pais mudando de casa - ou os filhos passando de uma faixa etária para outra, ou um problema de saúde ocorrendo em uma criança ', diz ele.
2. Evite mergulhar na sujeira
É crucial para ambas as partes não discutirem sobre o ex ou apenas mencioná-los para as crianças de uma forma positiva, sugere a Mediadora Dori sSwirtz da Divórcio Harmonia. “Só pode prejudicar os filhos se você falar negativamente com eles sobre o outro pai”, diz ela. “É melhor que os pais se concentrem em seu próprio relacionamento com as crianças e realmente sintonizem seus desejos e necessidades.”
Na experiência de Shwirtz, muitos pais realmente se aproximam de seus filhos com o divórcio. “Uma vez que eles podem ter limitado o tempo juntos, eles usam esse tempo para se conectar e apreciar seu relacionamento especial.”
Roy Smith concorda. Ele aconselha os pais a manter a cabeça fria e lembrar que seus filhos precisam dos dois pais. É importante, acrescenta ele, não menosprezar o outro pai na frente dos filhos e também não ser passivo-agressivo - seus filhos podem perceber isso.
“Um dos melhores conselhos que já recebi sobre crianças é que, em algum nível, elas entendem que eles são uma separação de seus pais e quando você menospreza um deles, está menosprezando seu filho ”, diz Smith.
3. Considere a mediação
“Mediação é uma peça crucial do quebra-cabeça para a maioria dos casais divorciados ”, insiste Shwirtz. A mediação capacita ambas as partes a tomarem as decisões por si mesmas. “Quando se trata de sua prioridade mútua - os filhos - ninguém sabe o que fazer melhor do que os pais.”
Na maioria dos casos, acrescenta Shwirtz, é do interesse das crianças que a mãe e o pai tomem as decisões por meio de mediação e não um juiz que nada saiba sobre eles. “Eles também têm maior probabilidade de cumprir o acordo, uma vez que foi feito por eles”, diz ela.
Abordar e concordar com as questões por meio da mediação na fase inicial é vital, de acordo com Roy Smith, que insiste que é importante evitar ver o divórcio como um "encerramento".
“Certamente, havia uma parte de mim que acreditava que, depois de nos divorciarmos, seria mais fácil cuidar dos filhos, mas geralmente não é o caso”, diz ele. “Eu descobriram que quaisquer problemas que estejam causando o divórcio em primeiro lugar, provavelmente estarão presentes durante o restante de sua co-parentalidade. ”
4. Por favor, não use seus filhos como peões
As crianças podem facilmente se tornar armas em uma batalha entre os pais, testemunhando emoções cruas e muitas vezes sendo manipuladas por um ou ambos os pais se as coisas se tornarem tóxicas.
“Sempre digo a ambas as partes que você só pode controlar seu próprio comportamento no que diz respeito às interações com seus filhos”, avisa Shwirtz. “Pode ser frustrante às vezes se você não gosta do que seu ex está fazendo com as crianças, mas contanto que elas não as coloquem em perigo, você realmente não tem mais uma palavra a dizer.”
Cumpra quaisquer acordos, desvencilhe seus filhos das discussões sempre que possível e não tente distorcer a realidade do que estão testemunhando.
“Eu fui vítima disso na minha situação”, explica Jonathan, nome fictício, pai de dois filhos separado de Nova Jersey. “Minha ex dizia coisas sobre mim para nossos filhos sempre que eles estavam com ela durante nossa separação. Apenas mentiras para me fazer parecer que foi tudo minha culpa. Tentei apenas manter o curso, tornar tudo o mais estável que pudesse para eles. Eu diria coisas como 'mamãe só está dizendo coisas porque não está lidando muito bem com isso. Mas por dentro eu estava com raiva e chateado. ”
Em vez disso, tenha fé em sua resiliência e capacidade de ver a realidade, Jonathan sugere. “Com o tempo, as crianças perceberam o que ela estava fazendo. Eles repetiam para mim o que ela havia dito e, em seguida, diziam ‘Nós sabemos que mamãe está mentindo’. Doeu porque eu não queria que eles não tivessem um bom relacionamento com sua mãe, mas eles podiam dizer a verdade era. À medida que minha filha fica especialmente mais velha, ela vê através das mentiras. ”
5. Não dê um passo para trás
“Vejo alguns pais se afastarem no início e não falarem o que realmente querem ”, avisa Shwirtz. “Às vezes, isso é por culpa ou eles acham que será melhor para as crianças se a mãe tomar a maioria das decisões.”
Shwirtz cita o exemplo de um casal que ela mediou. “Eles tiveram um filho com possíveis necessidades especiais. O pai concedeu à mãe tudo o que tinha a ver com os cuidados da criança e agora, cerca de um ano após o divórcio, ele gostaria de poder voltar e ter responsabilidade parental compartilhada. ”
É uma visão compartilhada por Smith. “Acho que muitas vezes deixamos que as normas da nossa sociedade ditem o processo de separação / divórcio e muitos pais acabam com um tempo de custódia menor”, ele insiste.
“Freqüentemente, os pais assumem a custódia de menos de 50 por cento ou algum acordo que não seja igual. Se você está planejando dividir as responsabilidades de co-parentalidade, certifique-se de que o processo de divórcio prepare o cenário para uma verdadeira divisão 50-50. ”
6. Obtenha conselhos de apoiadores, não de líderes de torcida
“Esteja ciente do impacto que a separação e o divórcio podem ter sobre seu novo parceiro e tente não usá-los como uma placa de som”, sugere Colthorpe. “O dano de seu relacionamento anterior pode afetar o novo se você estiver constantemente expondo suas queixas em torno de seu novo parceiro.” Em vez disso, encontre um confidente de terceiros.
Se não for um amigo próximo, converse com um terapeuta ou conselheiro, acrescenta. No mínimo, certifique-se de ter um bom equilíbrio de pessoas ao seu redor; não apenas sim-homens que fornecem a você uma câmara de eco para seus próprios pensamentos, o que pode apenas amplificar os problemas. “Você também precisa de amigos que se levantem contra você e desafiem sua linha de pensamento”, diz ele.
7. Ouça as crianças
Parece óbvio, mas no fogo cruzado do conflito adulto, muitas vezes são as vozes das crianças que não estão sendo ouvidas. “Eu sempre recomendo que ambos os pais contratem os serviços de um terapeuta familiar, pelo menos a curto prazo”, aconselha Shwirtz.
“As crianças podem dizer que estão bem, mas é importante dar-lhes atenção e garantir que quaisquer pensamentos ou sentimentos que tenham não se percam na confusão”, diz Shwirtz. Conversas adequadas à idade com o pai também são importantes. “As crianças são partes interessadas no divórcio como parte da família e têm o direito de saber certas coisas”, acrescenta Shwirtz. “Eles se sentirão importantes e valorizados se ambos os pais compartilharem alguns detalhes e compartilhar com eles pode encorajá-los a compartilhar o que estão sentindo também.”
Colthorpe concorda e cita de forma pungente algumas das declarações tiradas de crianças que testemunharam o colapso do relacionamento de seus pais. “Estas são as melhores evidências da necessidade de dar a seus filhos tempo e espaço para falar.”
Coletados pelo Conselho de Jovens de Justiça da Família do Reino Unido estes são pedidos, expressos e escritos por crianças, durante o divórcio de seus pais.
Eles incluem; ‘Lembre-se de que tenho o direito de ver meus pais, contanto que seja seguro para mim. Também; ‘Não tome decisões permanentes sobre minha vida com base em como você se sente no momento, ' E 'Por favor keep meu outro pai atualizado sobre minhas necessidades e o que está acontecendo comigo. Eu posso precisar da ajuda deles também. '
Como costuma acontecer, as palavras mais sábias vêm da boca dos bebês.
