Deus nunca quis que o homem voasse.
Mas os irmãos Wright tiveram que ir em frente e cuspir em seu rosto em Kitty Hawk para que possamos experimentar o privilégio de ser classificado em grupos de embarque e forçado a um metrô aéreo cheio de pressurizados peidos. Multar. Mas agora você tem um filho. E alguém em algum lugar distante quer vê-los. Então você tem que ser o idiota com o bebê no avião.
Não tema! Cara virou pai Retornei recentemente de uma dessas estadas de pesadelo e consegui contrabandear uma caixa preta cheia de dicas de vôo para novos pais. Você terá um voo perfeito com seu filho? (PAUSA PARA ENVIAR RISOS ESTENDIDOS PARA OS CÉUS.) Não. Mas com essas dicas, o vôo pode ser pelo menos um pouco mais administrável.
Orçamento no TSA Time
A linha de segurança é sempre um pesadelo. Mas agora você precisa levar um carrinho de bebê e leite materno, leite em pó, fórmula e uma cadeirinha de carro e qualquer coisa efêmera relacionada ao bebê. Dê a si mesmo tempo. A questão não é se o TSA vai puxar você de lado para despachar suas malas, é quando. Porque? Fórmula de bebê parece cocaína. Você será pesquisado. Certifique-se de que você tem tempo.
Não entre no avião
Quando você viaja com crianças, a companhia aérea finge ser útil. Você chega ao seu portão e eles o chamam. “Pessoas com crianças podem embarcar primeiro!” Não faça isso! Fique fora do avião e no solo pelo maior tempo possível. Por que você traria seu filho para um lugar confinado antes do necessário? Enjoe seu filho no terminal. Última placa.
Planeje uma programação de entretenimento
A paternidade é um pouco como jogar basquete antes da invenção do relógio de chute - às vezes você pode ganhar apenas esgotando o tempo. Sempre há uma merda de tempo inesperada quando se trata de viajar. Planeje o entretenimento com antecedência. Você é diretor de cruzeiros para um filho de dez meses. Primeiro, vamos fazer mamadeiras, depois lanche, depois vamos mastigar a girafa Sophie e depois vamos para a parte de trás do avião.
E lembre-se de algum entretenimento de backup por ficar preso na pista e outros atrasos. Libere o Elmo em caso de emergência.
Utilize brinquedos para aviões
O que é um brinquedo de avião? Ótima pergunta. Você sabe como seu filho adora o controle remoto mais do que a bola de aprendizagem Baby Einstein em que você gastou $ 100 dólares? A mesma coisa no avião. Você pode embalar todos os brinquedos, mas há uma boa chance de seu filho se interessar mais pela embalagem de seus amendoins de cortesia. O encosto está cheio de brinquedos de avião. Pegue alguns lanches extras das aeromoças. Criamos um encantador de serpentes com uma caixa de lanche e um canudo e matamos quinze minutos. Seja criativo.
Prepare um saco de lanches para os companheiros de viagem
Este é um clássico. Leve algumas guloseimas e lanches para os outros passageiros. George Clooney acabou de fazer isso. Não... você sabe o quê?
Foda-se George Clooney. Isso é besteira. Eu não vou fazer uma sacola de guloseimas para dar a um cara que ronca sentado no assento da janela para se desculpar pelo meu filho. Adivinha? Todos no avião já foram bebês. Todos eles choraram em um vôo e cagaram nas calças. Lembre-os disso se eles lhe derem atitude. Além disso, agora todo mundo tem fones de ouvido.
A melhor maneira de tornar seu voo um sucesso? Fique zen e tenha uma boa atitude. Sua paciência afetará o humor de seu bebê e os passageiros. Algumas pessoas nunca viajam com os filhos. E você nunca sabe, talvez seu bebê seja um guerreiro da estrada?
Boa sorte, boa velocidade e tenha um bom vôo.
