Meus pais divorciado quando eu estava na primeira ou segunda série. Para ser totalmente honesto, não tenho ideia de quantos anos tinha exatamente quando isso aconteceu, mas me lembro da profunda amargura e raiva que cercaram o fim do casamento deles. Eu me lembro do gritando e porta batendo. Eu lembro lutas isso acabou em mim tentando confortar cada um deles enquanto choravam em quartos separados. E depois que eles se separaram, lembro-me de viajar entre as cidades de ônibus Greyhound porque eles não podiam se dar bem, mesmo durante a breve troca de custódia semanal.
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Não sei se meus pais já consideraram ficar juntos por minha causa. É certamente improvável que eles considerassem como seu divórcio afetaria minha vida e meu relacionamento com eles - e como isso continua a moldar nosso relacionamento.
Não há resposta certa (desculpe)
Essa é a parte difícil de tomar a decisão de se divorciar depois de ter filhos: isso requer muito mais reflexão e autorreflexão do que a decisão de se casar provavelmente jamais exigiu. Ao contrário do casamento, as repercussões não são imediatamente claras. Sim, há muitas pesquisas que afirmam que o divórcio pode ser prejudicial para os filhos. Mas também há evidências de que o compromisso com a co-parentalidade pode compensar problemas futuros para as crianças. Há evidências que sugerem que ficar juntos por uma criança pode não ser útil quando os relacionamentos são tensos, voláteis ou violentos; e há evidências de que ficar juntos é melhor do que se separar, mesmo que a tensão permaneça.
Em 1999, o renomado professor de psicologia da Universidade da Virgínia e principal pesquisador do divórcio, Dr. E. Mavis Hetherington explica por que os efeitos do divórcio são tão difíceis de prever. No livro dela Lidando com o divórcio, pais solteiros e novo casamento: uma perspectiva de risco e resiliência, Hetherington escreve:
“A resposta ao divórcio é influenciada pela qualidade das relações familiares no casamento anterior ao divórcio, pelas circunstâncias da dissolução do casamento e pelas experiências e mudanças que se seguem ao divórcio. Envolve uma interação entre as características individuais de pais e filhos, relações familiares e fatores extrafamiliares, que servem para apoiar ou minar o bem-estar dos membros da família enquanto eles negociam as mudanças e desafios associados com divórcio."
Para ser mais sucinto: os resultados podem variar.
Divórcio e controle de danos
Há tantas peças comoventes (às vezes literalmente) quando casais e famílias navegam pela possibilidade de divórcio que parece impossível fazer generalizações sobre o que poderia ou não acontecer a um criança. Portanto, a chave é se concentrar nas qualidades do divórcio que são mais prejudiciais para as crianças e partir daí.
Sabemos que parte do motivo pelo qual as crianças são desestabilizadas pelo divórcio é a autorrecriminação e o medo da perda do amor. Mas outra grande parte da equação é a análise simples do ambiente e da rotina conhecida de uma criança.
As crianças prosperam quando sabem o que esperar. Ficar na mesma escola, casa e comunidade permite que eles tenham um lugar seguro para se desenvolver. Em vez de se preocupar com as necessidades do dia a dia, eles podem se concentrar no crescimento do negócio. Portanto, em um sentido muito real, ficar junto para seu filho é uma coisa muito cuidadosa e apropriada a se fazer. Há um “mas” aqui:
Mas ficar juntos só é atencioso e apropriado se você e seu parceiro forem capazes de manter uma frente unida. Como você vê, a estabilidade nos relacionamentos é tão importante quanto a estabilidade estrutural de mantê-los. Você pode estar salvando seu filho da confusão estonteante da guarda compartilhada, mas se a compensação for vendo você e seu parceiro se despedaçando lentamente, será absolutamente feio repercussões.
As crianças esperam que aprendamos como é um relacionamento saudável. Se não pudermos fornecer um modelo de relacionamento saudável - boa comunicação e resolução apropriada de conflitos - então podemos ser melhor considerar prosseguir com o divórcio. Testemunhar anos de sentimentos ruins, consternação, rancor e raiva só vai desgastar seu filho.
Fique ou vá, seu filho vai sentir isso
Olhando para trás, para o divórcio dos meus próprios pais, posso certamente dizer que a atitude pós-divórcio deles certamente me desgastou. Eles não estavam interessados em manter qualquer tipo de parceria e eu fui puxado entre eles como um elástico que acabou quebrando e rompendo. O resultado foi um afastamento lento e constante de meu pai. E apesar de algumas tentativas de reconciliação, esse relacionamento não foi realmente reparado até meus 40 e poucos anos, quando minha raiva veio à tona e eu basicamente gritei com ele ao telefone por algumas horas.
Mas veja, existem centenas de maneiras de estar em um relacionamento. As crianças cresceram muito bem com pais que eram abertamente não monogâmicos. As crianças cresceram com sucesso em situações em que os pais negociavam ocupando uma casa central onde a criança vivia em tempo integral. Os filhos também cresceram com sucesso com pais divorciados. Mas quase posso garantir a você que, em todas essas circunstâncias, a capacidade de uma criança crescer com sucesso nesses relacionamentos tem a ver com ter pais abertos e comunicativos.
Os pais que podem se comprometer a ser bons um para o outro no futuro próximo provavelmente ficarão bem. Se o acordo resultará em disputas noturnas de gritos, peço cautela.
Tempo versus feridas
Só porque um filho fica mais velho, não significa que ele estará mais bem equipado para lidar com a dissolução de um casamento. Irá prejudicá-los se tiverem 5 ou 25 anos. Além disso, se os pais revelarem aos filhos que seu casamento era sem amor, a mentira será pesada e poderá afetar sua capacidade de confiar. Os pais não devem entrar em coabitação sem amor pensando que vão salvar uma criança da dor do seu divórcio. Eles não são. Oferecer estabilidade ao ficarem juntos pode dar ao filho a chance de desenvolver as habilidades emocionais para lidar melhor com o divórcio, mas eles ainda terão que lidar com isso.
Finalmente, há um possível lado bom na estratégia de ficarmos juntos para a criança. Pode ser que, se os pais se empenharem em uma comunicação melhor e se tratarem uns aos outros com decência, as questões que têm causado divisões possam ser resolvidas.
Eu sei que é a armadilha do filho adulto do divórcio, mas às vezes me pergunto o que teria acontecido se meus pais tivessem se comprometido com a terapia de casal em vez do divórcio. Eu me pergunto se havia alguma maneira de eles terem voltado a se amar. A possibilidade estava lá se eles estivessem abertos. Mas, novamente, sou quem sou hoje por causa e talvez apesar das escolhas que eles fizeram quando criança. E da minha parte? Eu estou feliz. Divórcio que se dane. E estou pronto para fazer o que for preciso para manter meu casamento e família inteiros.
