Eu assisto impotente enquanto nosso filho sai correndo pela joalheria - sem sapatos, empurrando seu caminhão de brinquedo pelos corredores e rindo ao perceber que não vou aumentar minha voz mais alto. Ele passa por outro cliente, que se vira para mim e diz: "Veja como ele está se divertindo!" Embora minha expressão facial resignada diga que ele está sozinho, estou feliz pelo garoto. Ele está se divertindo. A criança adora estar em público. Ele gosta de misturar.
Nós costumamos visitar minha esposa no trabalho dela - uma joalheria local de alta qualidade - para acomodar amamentação logística para o nosso segundo nascido, ou para espremer algum bônus tempo para a família em uma pausa para o almoço. Na maioria dos dias entramos e saímos, mas, ocasionalmente, nosso filho mais velho gosta de se misturar com os colegas de trabalho da minha esposa ou a clientela da loja, exibindo suas habilidades de vendas, que são consideráveis. Quando isso acontece, noto um puxão em minha psique.
"Você precisa controlar seu filho."
Mas por que? Ele não parece realmente estar incomodando ninguém. Às vezes, claro, mas o que há com essa necessidade mal suprimida de dominar?
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem necessariamente as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos imprimindo a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Para a maioria dos pais, o desejo de controle pode ser atribuído a um único som - o gemido de uma criança em público. Este som frequentemente estigmatizado, odiado pelos passageiros de aviões em todo o mundo, tornou-se um teste de tornassol para a capacidade dos pais de controlar o comportamento e as emoções de seus filhos. E como pais, nossa consciência desse teste afunda mais cedo do que pensamos. Tentamos conter o choro de uma criança em um restaurante. Nós falhamos. Nós internalizamos a falha e ela se torna uma desculpa para permanecer no controle ou permanecer no controle. Mas quando recuamos - quando eu recuamos - é muito fácil ver que o problema não é sério.
A maioria das pessoas não se importa com as crianças agindo como crianças. Alguns sim, com certeza, mas não tenho certeza se esse é o meu problema. Portanto, tento interrogar minhas preocupações.
"Ele está machucando alguém?" Não.
"Ele está causando danos à propriedade deles?" Não.
“Ele está desafiando as normas sociais que são comuns em um estabelecimento de varejo de luxo, levando outros a acreditar que ele é o filho insubordinado de um pai covarde?” Sem comentários.
“Estou projetando os julgamentos presumidos dos outros sobre mim?” Provavelmente.
Meu necessidade de controle em espaços públicos não é tanto sobre meu filho - é sobre mim e meu medo de ser julgado por clientes e funcionários. É uma generalização apressada que me leva a pedir desculpas constantemente por nosso filho e a me comparar com padrões parentais imaginários.
Se você fizer uma votação em qualquer loja pela qual meu filho acabou de passar, acredito que a maioria diria que não se incomodou - e talvez até mesmo encantado - com a interrupção. Por que estou tão programado para pensar de outra forma? Talvez seja uma característica evolutiva que carreguei, ativando meu sistema de lutar ou fugir - entrando em pânico com o pensamento do meu filho barulhento se revelando uma presa fácil para um tigre dente de sabre ou bebê desdenhoso Boomer. (Onde estão meus antropólogos?)
Quando pedimos desculpas por nossos filhos, pelo que realmente estamos nos desculpando? A resposta lógica é quebrar regras, mas meu filho ainda não aceitou os termos e condições do comportamento normativo. Para ele, as regras que os adultos tratam como comuns são tolas e contraproducentes. Sua principal diretriz - aproveitar o mundo ao seu redor o máximo possível - não permite esse nível de autoedição. É meu trabalho mudar isso com cuidado e acender, mas... ele tem 2 anos. É ridículo pensar que ele entenderia todas as nuances de seu ambiente - como quando os adultos mudam as regras com base no grau de informalidade ou extravagância de um local. Ele sabe que não deve (normalmente) gritar dentro de casa. Não é o suficiente?
Parte de mim pensa assim e parte de mim que claramente não. Essa segunda parte de mim é a parte que pede desculpas pelo meu filho. E eu sei que isso é loucura. Ao me desculpar por meu filho, estou priorizando o desprezo de um baby boomer aposentado em vez da alegria de uma criança. Mas eu faço mesmo assim. Tento me segurar, mas consigo.
Então, qual é a resposta aqui? Autocontrole, suponho.
Talvez eu não precise segurar meu filho com mais força; talvez eu precise me controlar com mais força. Afinal, é impossível e insensato tentar controlar o desenvolvimento mental e emocional das crianças. Melhor para eles aprenderem empatia ao conhecer pessoas e causa e efeito jogando coisas das prateleiras. Melhor para nós também - e por “nós”, quero dizer todos nós. Melhor viver em um mundo no qual as crianças estão correndo e se divertindo. Alguns compradores gostam. Talvez a maioria. É legal.
Nada de errado em se divertir um pouco.
Zach Short é um comerciante que mora em Suncoast, Flórida, com sua esposa e dois filhos. Quando ele não está escrevendo sobre si mesmo na terceira pessoa, ele gosta de trabalhar como o chef de smoothie da família e o contador de histórias residente.
