Choramingando, acessos de raiva, ignorando os adultos - todos nós fizemos essas coisas quando éramos crianças e agora temos que lidar com eles como pais. Acontece que algumas maneiras de lidar com comportamentos infantis irritantes são melhores do que outros. Em geral, devemos ver o comportamento como uma oportunidade. “Se estivermos fazendo certo, disciplina é ensino”, diz Donna M. Volpitta, Ed. D, fundador do The Center for Resilient Leadership. “Não é punitivo.” Veja como Volpitta lidaria com cinco comportamentos infantis comuns, transformando aborrecimentos em lições de vida que, com sorte, criariam uma criança mais resiliente.
Choramingando
Chorar é uma estratégia que as crianças usam porque funciona. Comece dizendo a eles que choramingar não vai funcionar mais, e - aqui está a parte difícil - cumpri-lo. Isso significa não dar a eles o que eles querem quando reclamam. Diga algo como "Porque você choramingou, é um não automático". Mas não pare por aí, oriente-os sobre uma estratégia melhor para conseguir o que desejam: "Tente perguntar com sua voz normal da próxima vez." Do Claro, usar a voz normal não garante que seus filhos sempre conseguirão o que querem, mas Volpitta diz que se você for consistente, eles aprenderão rapidamente que choramingar é igual a "não."
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Não compartilhando
Por que as crianças não compartilham? Normalmente porque eles não sabem como. Considere esta situação: seu filho vê outra criança brincando com um brinquedo muito desejável. Ela cambaleia e tenta pegar o brinquedo. O outro garoto segura firme. Choro segue em ambos os lados. Volpitta diz para ensinar a criança que deseja o brinquedo a perguntar primeiro: "Posso dar uma volta?" A outra criança provavelmente dirá não, porque ela acha que sua única opção é desistir do brinquedo agora. Diga à outra criança que ela provavelmente não usará aquele brinquedo para sempre, então, em vez disso, os adultos podem treiná-la a dizer: "Eu vou dar a você quando eu terminar. " Na maioria das vezes, de acordo com Volpitta, a criança com o brinquedo o entrega em dois minutos. É chamado de "script" e o resultado é que cada criança agora tem uma estratégia verbal para obter (ou segurar) o objeto desejado.
Jogando uma birra de temperamento
De uma criança a um adolescente, uma criança que faz birra não está mais em sua mente racional. “Eles estão no sistema límbico do cérebro e quanto mais os pais tentam trabalhar com eles logicamente enquanto estão nessa parte do cérebro, mais frustrante isso se torna”, diz Volpitta. Em vez disso, faça um pré-trabalho criando um script de gatilho para quando essa situação acontecer. Na família de Volpitta, eram "escadas", o que significava que a pessoa que tinha uma birra, ou prestes a ter uma birra, precisava ir para uma das escadas da casa, longe de outros membros da família para evitar dizer coisas que eles arrepender. Uma vez calma, a pessoa pode voltar a falar sobre seus sentimentos. Isso se aplica à mãe e ao pai também (perder a paciência é algo que acontece com todo mundo). Para crianças, essa estratégia é muito avançada. Simplesmente reafirme que eles não podem ter ou fazer o que querem e que, se continuarem gritando, terão que ir para a outra sala. Se eles continuarem gritando, leve-os para a outra sala até que se acalmem. Lembre-se de não tentar se envolver racionalmente com eles, ou de ficar louco por causa disso. Realmente, não há muito que você precise fazer além de ficar calmo e deixá-los superar isso.
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Ignorando mamãe e papai
As crianças ignoram a chamada para jantar ou para ir escovar os dentes porque não querem parar o que quer que estejam fazendo. Ensine a eles que uma estratégia melhor é responder: "Estou no último estágio do jogo, posso ter mais cinco minutos?" Volpitta diz que até que seja ensinado de outra forma, as crianças parecem pensar que a única opção é parar o que estão fazendo e descer para comer imediatamente, ou ignorar a mãe e o pai para que continuem fazendo o que estão fazendo. Dê ao seu filho uma estratégia melhor: comunicação.
Não pegando depois de si mesmo
Quer estejamos falando sobre guardar brinquedos, roupas ou pratos de jantar, Volpitta diz para criar uma estrutura para que sua filha faça o que tu quero que ela faça logicamente leva a algo que ela quer fazer. Afinal, é assim que funciona na vida real para adultos. Nem sempre queremos fazer algo, ou seja, preparar o jantar, mas queremos comer, então cozinhamos. Se a família vai para a casa da vovó naquela tarde, lembre a sua filha que os brinquedos dela precisam ser pegos primeiro. Se ela quiser jogar videogame depois do jantar, ela deve primeiro levar o prato para a pia. Se ela não fizer o que você pediu, ela não poderá ir à casa da vovó ou jogar videogame. E você tem que ser um defensor disso. Mesmo quando for inconveniente para você. “Este é o resultado final”, diz Volpitta.
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