Minha parte favorita de assistir o filme de 1959 Bela Adormecida na Disney + foi a cena em que os dois pais se embebedam e um tenta usar um peixe grande como espada, enquanto um criado desmaia e cai no sono em uma mandolina. Esses caras sabem como festejar! Mas, esta cena, junto com o resto do aclássico animado, me horrorizou. A última vez que vi este filme, considerei-o um dos melhores filmes antigos da Disney; uma incrível confluência de antigamente contos de fadas, estilo art déco e remixes inteligentes de música clássica de Tchaikovsky. Agora, parece um filme sobre reis roubando seus filhos e sexualização desnecessária de adolescentes. Se você tivesse me perguntado na semana passada se eu deixaria minha filha de 2,5 anos assistir Bela Adormecida quando ela tinha, sei lá, 5 anos, eu diria que sim, 100 por cento. Mas agora? Não tenho certeza se posso deixá-la ver isso até os 16 anos.
Em quase todas as formas, Bela Adormecida é um filme de terror. Olha, aqui está a garota que é deixada sozinha por dois segundos e então BAM, um demônio aparece em sua lareira, e a próxima coisa que você sabe é que todos estão correndo no escuro gritando seu nome.
O problema é que minha memória se Bela Adormecida era uma versão mais aconchegante do filme. Na minha cabeça, o filme é todo sobre a coruja se vestindo como o príncipe e dançando na floresta, e as fadas mergulhando umas nas outras sem piedade enquanto tentam assar um bolo. Tudo isso ainda está lá, mas o terror absoluto que se esconde na próxima esquina é a alma sem fôlego e cortante deste filme. Se você está preocupado com a segurança de seu filho (e quais pais não estão) Bela Adormecida não está aqui para fazer você se sentir melhor. Não é comida caseira aconchegante. É basicamente a versão mais sombria do mundo que qualquer pai pode imaginar enviando sua filha. Não admira que o Rei Stefan beba tanto! (Não que ele esteja livre por tentar engravidar e casar sua filha aos 16 anos! Vamos!)
Tudo isso é para dizer, assistindo Bela Adormecida não é chato. Na verdade, é um dos filmes mais emocionantes que eu assisti ou assisti novamente nos últimos anos. É impossível exagerar o quão boa é a música de Tchaikovsky, mas é ainda mais difícil entender como essa música de 1888 foi adaptada criativamente em 1959. Não consigo pensar em outro exemplo de uma peça clássica de cinema fazendo esse tipo de coisa. Quer dizer, acho que Julie Taymor tentou com os Beatles naquele filme Across the Universe? Direito? O que quero dizer é que a música combinada com o estilo de animação cativante torna este filme um andar de de um filme. E por isso, eu realmente não posso culpá-lo.
Mas também é sexista pra caralho, a ponto de realmente fazer você se perguntar o que seu pequeno filho em idade escolar poderia ganhar com isso. Quero dizer, se você não apresentar isso como um filme de terror (e, realmente, realmente é) o que você está dizendo que isso é? Uma boa história? Qual é a lição? Se você tem um pai ausente bêbado, reze para que três simpáticas velhinhas o criem na floresta longe das rodas de fiar e do wi-fi. Além disso, não fale com estranhos, a menos que você acredite em astrologia, e então, está tudo bem? Ou, que tal este: se você acha que todo mundo quer sabotar você ou dormir com você, provavelmente você está certo?
Tudo isso é muito sombrio, e eu realmente não posso justificar deixar minha filha assistir até que ela tenha a mesma idade da própria Briar Rose; 16. Porque, naquele ponto, eu poderia pelo menos contextualizar o filme. Posso dizer a ela gentilmente: Este é um filme, gente usado pensar era bom para as crianças, mas agora sabemos que na verdade é um filme de terror. Você gosta de monstros? Boa. Você concorda com um filme em que uma mulher que não faz nada de errado tem todo o seu arbítrio tirado dela? Sim, nem eu. Mas, ei, este é um filme de terror, então vamos apenas lembrar que esta é a razão pela qual estamos assistindo isso: ficar morrendo de medo.
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