Então, você está falando com alguém - talvez um estranho, talvez você seja cônjuge - e a conversa continua se arrastando. Você não quer ser rude, então fica parado sorrindo e balançando a cabeça por muito mais tempo do que realmente gostaria. Você os corta? Basta dizer que foi bom conversar e ir embora? Você não faz nenhum dos dois e apenas aguenta. Quando a conversa finalmente chega ao fim, você está irritado. Mas isso é melhor, você pensa, do que irritar alguém.
A verdade é que quase todos nós somos péssimos em encerrar conversas. E de acordo com um estudo recente, conversas raramente terminar quando as pessoas quiserem - graças a um “problema de coordenação” clássico que a maioria de nós enfrenta regularmente.
Em dois estudos de 932 conversas, os pesquisadores pediram aos participantes que compartilhassem quando eles quisessem uma conversa para final e estimar quando seu parceiro - um íntimo no estudo um e um estranho no estudo dois - queria fim. TOs resultados encontrados descobriram que os conversadores tinham muito pouca ideia real de quando seus parceiros queriam que as conversas terminassem, e que eles subestimaram o quão diferentes os desejos de seus parceiros eram dos seus próprios.
De acordo com o autor do estudo Adam Mastroianni, um estudante de doutorado em psicologia do quinto ano em Harvard, esse problema de coordenação ocorre quando o que você escolhe fazer depende do que você acha que outra pessoa escolherá fazer. Por exemplo, se você está tentando se encontrar para almoçar e acha que alguém vai chegar na hora, então você vai chegar na hora. Se você acha que eles vão se atrasar, então também não há problema em se atrasar. “Isso é fácil de resolver, porque você pode enviar mensagens para coordenar”, diz Mastroianni.
Na conversa, a coordenação é mais difícil. Você não diz à outra pessoa quando quer parar ou quando quer continuar quando ela não quer, porque pode soar rude, combativo ou defensiva - então você acaba escondendo seus desejos. Isso pode ajudá-lo a evitar ser considerado rude, mas não significa que todos fiquem satisfeitos. Mastroianni observa que a maioria das pessoas diz que gostaria que uma conversa terminasse um pouco antes de terminar, e uma minoria de pessoas gostaria que as conversas durassem muito mais tempo.
Ambos os cenários podem ser difíceis de navegar, mas Mastroianni diz que em ambos os estudos, as pessoas que menos gostaram das conversas foram aquelas que queriam encerrá-las mais cedo. As pessoas que queriam continuar estavam tão felizes quanto as pessoas que disseram que terminou quando queriam. Então, na prática, isso significa que é melhor ficar querendo mais do que menos uma conversa. “Eu sugiro errar ao lado de encerrar a conversa um pouco mais cedo, sabendo que você terá outra novamente no futuro”, diz ele.
Então, como podemos evitar essa armadilha? Aqui está o que você precisa saber sobre como encerrar bem uma conversa.
Como encerrar uma conversa com um estranho
Pode ser estranho e irritante participar de uma conversa por mais tempo do que você gostaria, especialmente com alguém que você não conhece, e você pode sentir como mergulhar faz de você uma pessoa horrível - especialmente se você está, digamos, batendo papo com seu vizinho mais velho e solitário e não consegue receber uma palavra no.
Se você realmente quer ir, não tenha medo de respeitosamente interromper, diz Nick Bognar, um terapeuta em Pasadena, CA, diz. Ele sugere dizer algo como: "Desculpe interrompê-lo, mas tenho dois minutos para falar antes de chegar a um encontro." Falar basicamente define um “cronômetro” para que a outra pessoa saiba que deve terminar e se concentrar nas coisas importantes.
Para mostrar que você está ouvindo e se importa, Bognar também sugere refletir sobre o que ouviu após a interrupção - por exemplo, você poderia dizer "Você estava dizendo que vai sair da cidade neste fim de semana?" E embora possa ajudar ter uma desculpa para outra coisa que você precisa fazer, você não tem para. “Você também pode dizer:‘ Foi bom conversar com você, mas estou super cansado, então preciso ir ’”, diz Bognar. “Pode ser habilidoso admitir suas próprias limitações em vez de ficar frustrado com a outra pessoa.”
E lembre-se, no processo, de que ninguém é perfeito. Todos nós demoramos demais (e queremos sair mais cedo) às vezes. Ser visivelmente imperfeito na frente de uma pessoa que você não conhece muito bem, diz Bognar, pode realmente construir capital relacional. Todos nós sabemos como é ruim se sentir como a única pessoa imperfeita em uma sala, então um pouco de autenticidade - mesmo na forma de bagunçar uma conversa - pode realmente ajudar a estabelecer uma conexão.
Como encerrar uma conversa com seu cônjuge
Claro, não é divertido interromper a conversa com seu vizinho ou pai na pré-escola de seu filho, mas terminar uma conversa com seu cônjuge pode se sentir pior, principalmente porque você realmente tem que vê-lo novamente (para não mencionar lidar com qualquer resíduo conflito).
“Um grande motivo para você não sair de uma conversa quando quer com um estranho é que você está tentando ser educado”, diz Bognar. “A mesma educação com estranhos é gentileza com pessoas que você conhece. Portanto, pode haver mais pressão para ouvir quando a pessoa é mais importante para você. ”
Uma vez que pode ser especialmente ruim interromper alguém de quem você gosta, Bognar recomenda um exercício simples de raciocínio. “Se você quer terminar, é melhor e mais gentil sair dessa, mesmo que a saída seja difícil, em vez de sentar e se sentir frustrado e ressentido com outra pessoa”, diz ele. “É do interesse de preservar os relacionamentos que você deve sair quando quiser.”
Você pode usar as mesmas ferramentas para encerrar um bate-papo com alguém de quem você gosta: interromper gentilmente, admitir suas limitações, mostrar que se importa. Como você tem um relacionamento contínuo com seu cônjuge, também pode ajudar definir outro momento para terminar. Você poderia dizer algo como: "Eu quero ouvir isso, mas tenho outra coisa para fazer ou estou me sentindo muito esgotado. Podemos circular de volta mais tarde? ”
Se você está confuso para interromper a conversa, Mastroianni diz que pode valer a pena encarar isso como uma expressão de gentileza. Claro, o problema de coordenação é irritante, mas pode realmente servir ao seu relacionamento. “Podemos ter chegado a essa forma de não dizer a ninguém o que queremos porque isso nos protege”, diz ele. Você pode ofender a outra pessoa ou ela pode ofendê-lo, então, às vezes, é melhor que vocês dois não consigam o que querem, mas se separem em bons termos.
E se a conversa terminar cedo, tenha em mente que nos separar não significa que algo deu errado em alguma das pontas. Nos estudos de Mastroianni, ninguém de nenhum dos lados disse que passava por momentos horríveis quando uma conversa era longa demais ou não o suficiente. “Acontece que duas pessoas no decorrer de eventos humanos têm que parar de se falar”, diz ele. “É fácil ficar ansioso com as conversas e como elas devem ir ou terminar, mas no final, conversas como essa fazem a vida valer a pena.”
