É difícil lembrar agora, mas antes mídia social cartões de Natal explodidos foram provavelmente o nosso meio melhor e mais eficaz de fazer amigos,família, e vizinhos se sentem péssimos consigo mesmos. Antes que pudéssemos exibir magicamente cada última visita a uma fazenda de árvores, lotes de fotos de gengibre e time de basquete de viagem foto em grupo, o pior de nós teve que secretamente tentar enfiar um ano de atualizações auto-importantes em um cartão. Uma carta. Na verdade, essa foi a idade das trevas.
Mas embora seja muito fácil proclamar sua superioridade na Internet, você ainda pode usar o cofre capa de alegria de Natal para realmente dar a todas aquelas pessoas que se gabaram de seu caminho através do ano. Como aqueles malditos Hendersons que adoram postar histórias absurdamente longas e detalhadas sobre o acampamento de verão chique de seus filhos (Tim era um verdadeiro nato naquele cavalo! Cindy realmente tem um talento especial para a falcoaria!) E solte casualmente fotos de carros enrolados em arcos como se estivessem em um dezembro para lembrar o comercial. (Alguém faz isso? Ah, sim, os Hendersons!) Ou, por falar nisso, qualquer outra pessoa cuja pele você queira enterrar. Para muitos, o cartão de Natal é a chance anual de não tão casualmente enfiar sua boa sorte debaixo do nariz dos outros.
Veja como transformar seus cumprimentos de Natal em uma arma para enfiar o máximo de humildade que você puder em uma placa de cartolina 5 × 7 de Shutterfly.
Faça o Photoshop em sua família a uma polegada de sua vida brilhante e polida. Nem é preciso dizer, mas você não está usando fotos que foram “tiradas espontaneamente em um momento de alegria”, certo? Sua avós fizeram isso, embora não tenham tido nenhum momento de alegria porque tiveram que ficar sentados sem sorrir na frente de uma enorme câmera box por seis minutos. Vocês, enquanto isso, tem o poder de remover todas as manchas, poros, rugas, cabelos grisalhos, intestinos inchados e crianças que não sorriem, usando toda a tecnologia que o Senhor deu a você. Como alternativa, basta acessar o Sears Portrait Studio. Eles realmente poderiam usar seu dinheiro. De qualquer forma, você quer produzir fotos que façam a prima Carol, ou quem quer que seja o membro mais alegre da sua família, cerrar os dentes duro ao ver seus rostos lisos e lisos.
Usando uma foto de férias? Boa ideia. Certifique-se de capturar toda a beleza cênica de onde quer que você esteja para fazer com que todos que estão congelando seus órgãos genitais no final de dezembro saibam como você estava quente quando esta foi tirada. Apenas certifique-se de que o enquadramento esteja bem equilibrado entre o cenário deslumbrante e pitoresco no fundo e seu grande rosto bulboso na frente. Pontos de bônus se você puder usar o Ângulo de Selfie, que diz ao mundo: “Não me senti confortável em entregar meu telefone a um estranho”.
Claro, você não usaria apenas 1 foto. Isso significaria que você está colocando todos os seus humblebrags em uma cesta, como um idiota. Você deseja optar por um modelo ridículo que inclua de quatro a seis fotos na frente. Mesmo que isso signifique que a maioria dessas fotos tem cerca de seis moléculas de largura, quem se importa? Sua família se divertiu tanto que você quer colocar tudo isso dentro. Inferno, imagine toda a diversão que você teve que não fez esta colagem. Ah, e se você estiver na praia, todo mundo precisa usar camisa branca e calça cáqui. Do contrário, é melhor que essas crianças usem suéteres de rena e gravatas-borboleta.
Você sabe quantos cartões de Natal equivalem a uma folha? Como diabos de merda real você deveria colocar 12 fotos nisso? Recomendamos um desses modelos dobráveis, do tipo que geralmente é reservado para aniversários de crianças ou livros infantis sobre trens.
Divulgue sua melhor impressão de Mark Twin e escreva algumas notícias "Eu sou pago pela palavra". Algumas pessoas acham que as cartas natalinas ficaram fora de moda. Essas pessoas são gordinhas de pudim que ficam empolgadas com o novo filme de Grinch, usam Crocs no supermercado e pensam que você pode curar incêndios florestais com ancinho. As cartas festivas continuam a ser uma forma extremamente eficiente de colocar parágrafos das conquistas importantes de sua família em três ou quatro folhas de papel. Inclua tudo: suas viagens, os primeiros passos de seus filhos (em um pedaço desconhecido da Antártica) e as primeiras palavras (faladas a uma espécie recém-descoberta de mariposa que encontraram em seu quintal de 50 acres), sua promoção, os reparos para o mestre banho de banheira. Lembre-se: quando se trata de transmitir estatísticas reais da Little League, nenhuma fonte é muito pequena.
Você tem um novo bebê? Vá em frente e crie uma aura agradável ao seu redor no photoshop.
Basta compreender o que realmente significa a época do Natal: Glitter! E bordas decorativas e arredondadas! Se 12 onças de glitter prata não caem do seu cartão, significa que você não está alegre o suficiente. Qualquer idiota pode escrever um cartão que diga: "Ei, pensando em você, desculpe não te ver mais, mas esperamos que você e sua família tenha um feriado maravilhoso! ” Mas é preciso um verdadeiro amigo para enfeitar esses desejos com papel folha de ouro e bling.
Não se esqueça de pegue a caneta de caligrafia (com tinta dourada, é claro) para sua assinatura. Nada diz que esperamos que sua família esteja feliz e saudável, enfeitando a nota com seu ornamentado e ridiculamente ondulado John Hancock. (“Olhe a caligrafia dele. Ele deve estar fazendo Nós vamos!“) Boas festas, pessoal.
