Meu filho de 5 anos e eu entramos na pequena sala espelhada construída por um famoso artista pop japonês. De repente, imergimos em um campo de “falos” brancos bulbosos pintados com bolinhas vermelhas que pareciam se estender infinitamente em todas as direções. Uma porta se fechou suavemente atrás de nós e entrei em pânico. “Coloque as mãos nos bolsos”, sussurrei freneticamente, enquanto meu filho se inclinava precariamente sobre uma barreira de plexiglass para olhar as bolhas de bolinhas. "Fique parado!"
Poucos segundos antes de sermos introduzidos na sala, nos disseram que o que estávamos prestes a ver era o mais antigo e mais frágil de todos os trabalhos do artista em exibição. Não devíamos, em hipótese alguma, tocar em nada. Se você já passou um tempo com uma criança de 5 anos (ou com meu filho de 5 anos em particular), você sabe que este é um pedido ridículo. Mas os docentes não estavam rindo ou, por falar nisso, brincando.
Felizmente, nosso tempo na sala foi limitado a 20 segundos. Ainda assim, durante aqueles 20 segundos, fui tão controlador quanto um pai pode ser sem restringir fisicamente o filho. Eu estava pairando como um médivac, passando de helicóptero por um DMV de perigos percebidos, tanto físicos quanto financeiros.
Conseguimos sair para a galeria sem destruir uma obra de arte moderna de valor inestimável, e até ganhei uma foto para o Instagram. Mas quando minha frequência cardíaca diminuiu, fui atingido por uma realização: eu sempre fui um pai de helicóptero. É que eu flutuo em diferentes alturas dependendo da situação.
Admito que alguém que, tanto profissionalmente quanto pessoalmente, zombou os chamados pais de helicóptero: aqueles indivíduos que procuram controlar todos os aspectos da vida de seus filhos experiência. Eu não era, eu me assegurei, um daqueles tipos de pais que não se contentam em deixar as crianças encontrarem seu próprio caminho no mundo. Não, eu era um pai descolado com uma pequena vibração de caipira. Eu estava relaxado e fácil de lidar. Eu permiti que meus meninos fossem apenas quem eles queriam ser, cara.
Isso era uma mentira, mas era uma mentira plausível o suficiente para que eu pudesse me enganar e comprar meu próprio padrão.
Por que eu não queria admitir a verdade? Porque sou literalmente pago para ser um especialista em pais e falar com pesquisadores sobre isso. Eu entendi aquilo paternidade de helicóptero é prejudicial para o desenvolvimento das crianças. As crianças precisam de tempo para brincar e explorar por conta própria. (Os pais precisam de tempo para se relacionar.) As crianças precisam de espaço para falhar e ter sucesso e espaço adicional no qual possam aprender com seus erros. Todas essas tentativas e erros reforçam importantes vias neurais no cérebro. Eu sei isso. Eu acredito nisso. Eu... não sou muito bom em agir de acordo.
Minha convicção e arrogância eram tão profundas, que decidi que passaria uma semana tentando ser um pai mais helicóptero, a fim de entender a diferença entre o status quo e total Aquele cara. Mas o experimento foi problemático desde o início. Eu me senti como um palhaço profissional vestido de palhaço para o Halloween.
Eu estava tentando seriamente ser mais controlador, mas também estava falhando seriamente. Sinceramente, não consegui encontrar momentos em que meu filho não estivesse ocupado com segurança ou sob meu controle. Eu não conseguia encontrar tempo quando meu filho estava saindo do roteiro. Acontece que sua vida soa assim: "Isso é o que você está comendo, é isso que você está assistindo, é quando você está lendo, isso é quando você está jogando, é quando você vai para a cama. ” No final do dia, tive que reavaliar o experimentar. Eu estava fazendo algo errado? Certamente deveria haver uma série de características parentais de helicóptero que ainda não se assemelhavam ao meu estilo de criação. Eu fiz algumas pesquisas.
O que encontrei foram descrições de pais autoritários que eu simplesmente não conseguia conciliar com meu próprio comportamento. Depois veio a ida ao museu.
Claro, parte da experiência do museu é necessariamente regulamentada para crianças. E é assim que eu encolhi os ombros fora do meu controle enquanto vagávamos pela exposição de arte. Mas alguma nova consciência se espalhou na sala espelhada. Enquanto caminhava pelo resto da galeria com minha família, experimentei uma espécie de observação fora do corpo de minhas ações. Aqui estavam meus filhos, sendo crianças, e lá estava eu, minhas mãos em seus braços e ombros, mantendo-os sob controle intenso. Lá estava eu, fechando a boca, sussurros intensos para eles se acalmarem e ficarem quietos, para observar essa obra ou aquela pintura de uma perspectiva específica.
Há momentos em sua vida em que você pode perceber que não tem uma quantidade chocante de autoconsciência. Esses momentos são chocantes, para dizer o mínimo, e me peguei desenrolando anos de momentos de paternidade em minha mente, procurando a confirmação de que não era quem eu era. Nenhum foi encontrado.
Então, por que eu pensei que estava tão desligada? Eu acho que sei.
No meu dia a dia, trabalho de casa. Durante o verão, meus filhos estão sempre por perto. Mas uma distância necessária nos separa. Minha mente não pode estar neles. Deve estar no meu trabalho. Como tal, eles estão além do meu controle. Acho que confundi essa qualidade com ser um pai que não se intromete.
Mas, mesmo fora do trabalho, os momentos em que não estou controlando meus filhos são os momentos em que deixei de ser pai por mim mesma. Não é que eu esteja permitindo que eles tenham espaço para brincar, é que eu me afastei de sua experiência e deixei a paternidade para minha esposa por um tempo. Quando estou de volta ao jogo, imediatamente retomo o controle.
Mesmo quando eu sou o único pai de plantão, e meus meninos e eu estamos curtindo o tempo fora, não é que eu os estou deixando brincar ao ar livre. Minha atenção e controle ainda estão lá. Eu ainda estou pairando. Mas eu sou mais como um helicóptero de notícias assistindo a uma perseguição policial. Estou distante, mas inabalável em minha observação.
No meio da semana, eu entendi como minha experiência tinha sido uma missão idiota. Eu percebi o quanto eu precisava mudar.
Mas é aqui que fica difícil. O que ficou claro para mim é que os pais precisam fazer a triagem das situações para controle. Não acho que meu controle na exposição de arte inestimável fosse injustificado. No resto da galeria, no entanto, foi. Meus dias são cheios desses momentos em que tenho a opção de dizer algo ou deixar meus filhos serem quem são. Na grande maioria das circunstâncias, provavelmente deveria deixá-los ser quem são. Mas também sei que isso não significa fazer check-out. Não significa estar ausente da minha preocupação.
Existe uma cura simples para a separação do helicóptero que agora me parece óbvia: dar escolhas. Em nenhum momento durante minha auto-observação eu me ouvi perguntando: "você prefere?" Em nenhum momento dei opções aos meus filhos. Mas oferecer opções é exatamente a maneira como os pais permanecem engajados e permitem que seus filhos tenham um alto grau de autodeterminação. O que é louco é que eu sabia disso. Eu simplesmente não tinha internalizado isso.
Eu tenho agora.
Por mais perturbador que tenha sido o experimento com os pais de helicóptero, valeu muito a pena. E eu entendi que, como pais, precisamos ter momentos de autorreflexão e observação. Para mim, isso significava sair do helicóptero e ver meus filhos no nível deles.
