Nunca é um bom momento para dizer às pessoas que seu casamento acabou. Mas, desde o meu separação, Aprendi a maneira perfeita de dizer às pessoas que agora sou um pai solteiro: não. Eu não divulgo as informações, a menos que seja especificamente perguntado "como está a família?" e mesmo nesses casos, mantenho as explicações breves.
Adotei essa abordagem depois de meses respondendo a perguntas estranhas, terríveis, incrivelmente intrusivas e, às vezes, apenas diretas e estúpidas sobre minha separação. Embora eu entenda discutir o fim de um casamento é estranho para algumas pessoas, há uma maneira certa e uma maneira errada de lidar com a situação. Na minha experiência, aqui estão algumas perguntas que nunca devem sair da sua boca ao falar com um recém-separado ou pai divorciado.
"O que aconteceu?"
Vá ao cinema hoje. Espere nas portas de saída, onde as pessoas entram em fila no estacionamento. Pergunte à primeira pessoa que você vê: "Que filme você viu e me fala sobre cada minuto, do começo ao fim?" e preste atenção nos olhares que você receberá de estranhos.
A resposta a essa pergunta aberta é tão complicada que provavelmente levaria horas para ser respondida e, a essa altura, todo pai separado está cansado de falar sobre a situação. Principalmente na frente dos alimentos congelados.
"Você é sortudo."
Minha ex-esposa e eu conversamos por mais de um ano sobre nos separar. Depois de decidir que era o melhor, fizemos planos sobre como contar às crianças, dividir os custos, contas e bens, marcar um cronograma de visitação e encontrou um lugar para eu morar. Em nenhuma dessas situações eu me senti com sorte. Sinceramente, todos eram péssimos, embora eu soubesse que o resultado final era o melhor para toda a família.
Chamar um pai separado de “sortudo” por causa de sua situação atual é uma forma de minimizar uma mudança dolorosa na vida. Enquanto a pessoa pensa que está ajudando, minimizar a situação piora as coisas.
“Pode ser muito desconfortável ver um amigo sofrendo”, explica Dra. Holly Parker, psicóloga e autora especializada em questões de relacionamento. “É natural querer ajudar a acabar com a dor. Mas às vezes isso tem a consequência indesejada de deixar alguém com a sensação de que não tem o direito de se sentir como se sente, o que pode aumentar seu estresse. ”
"Como sua ex-mulher está lidando com a separação?"
De todas as perguntas estranhas lançadas no meu caminho como um pai solteiro e recém-separado, as perguntas sobre a vida do meu ex são sempre as mais desconcertantes. Eu não sei como ela está lidando com o rompimento ou qualquer coisa sobre sua vida além das ocasionais conversas durante os abandonos ou conversas sobre as crianças. Nem devo dar a mínima.
“Não é uma boa ideia perguntar sobre o ex de alguém”, admite o Dr. Parker, “e especialmente perguntar se ela está namorando alguém. As pessoas que estão tentando oferecer apoio devem manter o foco no homem com quem estão falando, não em sua ex. ”
Se você estiver interessado em saber como está o desempenho da ex, fique à vontade para perguntar a ela você mesmo.
"Aposto que você está namorando muito."
Talvez eu saia todas as noites. Talvez eu esteja matando no Tinder. Também há uma chance de eu estar namorando uma mulher fantástica e estou incrivelmente feliz. Divulgação completa, é a última, mas estou apenas compartilhando essas informações por opção. Perguntar a um pai separado sobre sua vida amorosa é uma intromissão, especialmente se a única razão para a linha de questionar é reunir informações, espalhar fofocas, ou porque seu próprio relacionamento é mundano ou inexistente.
Se a pergunta for levantada de uma forma que enfoque o que ele está experimentando, tudo bem - por exemplo, "Você está sentindo que gostaria de começar? namoro de novo, ou é difícil até mesmo imaginar isso agora? ', No entanto, é inapropriado perguntar sobre sua vida amorosa, a menos que ele a traga acima."
"Você provavelmente nunca vai se casar de novo."
Às vezes, amigos e familiares compartilham suas próprias preocupações sobre o que pode acontecer, e isso também pode aumentar a tensão de uma situação já desafiadora. Isso é chamado de catastrofização.
“O oposto de minimizar”, acrescenta o Dr. Parker, “catastrofar é outra reação comum em que amigos bem-intencionados compartilham seus próprias preocupações sobre o que poderia acontecer a uma pessoa neste novo papel na vida e aumentam a tensão de uma já desafiadora situação."
Neste ponto da vida, aprendi a nunca dizer nunca e pensar que um futuro distante é inútil se esforce, mas não presuma que um pai separado não vai se casar novamente, só porque não deu certo no primeiro Tempo. Não espere que o próximo relacionamento vá para o sul só porque este não funcionou ou pela hipótese de que esta experiência azedou os sentimentos de uma pessoa sobre os relacionamentos para sempre.
“É uma pena que você não tenha conseguido fazer funcionar.”
Ninguém olha para um carro velho que está a dias de quebrar, um que foi consertado centenas de vezes, e comenta "é uma pena que você não pode fazer isso durar para sempre." Porque? Porque algumas coisas continuam quebradas.
Alguns casamentos simplesmente precisam terminar. Colocar correções temporárias ou fita adesiva sobre os orifícios abertos não vai fazer com que durem para sempre. Está apenas atrasando o inevitável.
“Meu casamento também não é tão bom.”
Pare aí mesmo. Por favor, pare.
Abrir-se para uma pessoa separada sobre todas as rachaduras em seu próprio casamento não faz bem a nenhuma das pessoas. Francamente, ele não dá a mínima. Tenho certeza de que em algum nível ele lamenta saber que não está indo bem, mas apenas porque ele mesmo passou por essa provação.
Um pai separado não é sua caixa de ressonância. Ele não está lá para exaltar conselhos sobre como resolver seus próprios problemas ou dar pistas para os sinais de alerta de que o casamento está prestes a desmoronar. Ele está trabalhando em seus problemas pessoais, ele não precisa de mais para sobrecarregá-lo.
"Então... como vai o trabalho?"
Com todas essas regras sobre o que não dizer a um pai separado, escolher não dizer nada ou fingir que o elefante não está no canto, acenando, pode ser a pior reação.
“Muitas vezes, amigos e entes queridos bem-intencionados hesitam em dizer qualquer coisa sobre uma grande perda ou estresse mudança preocupada que eles possam fazer a pessoa pensar sobre isso e se sentir mais chateada ”, explica o Dr. Parker. “A verdade é que provavelmente eles já estão pensando nisso.”
Perguntar a um pai solteiro "Ei, como você está lidando com tudo?" não vai garantir que ele falará sobre isso, mas pelo menos abre a porta para uma conversa e garante que ele não está sozinho e que pode falar abertamente sobre o situação.
Então, o que você deve dizer a um cara recentemente separado ou divorciado?
Já que revi todas as coisas que uma pessoa não deve dizer, sinto-me compelido a cobrir a única coisa que uma pessoa deve dizer a um pai recém-solteiro. É simples, direto e a bola está em seu campo sobre aonde ir a partir daquele momento: "Soube do fim do seu casamento e, se quiser falar sobre isso, estou aqui." Obrigado cara, eu agradeço isso.
