Algumas semanas atrás, amigos nossos tiveram seu segundo filho. Durante a gravidez, cada um expressou uma pequena preocupação: quão difícil será com os dois? O primogênito aceitará o intruso? Precisamos comprar uma minivan agora? Minha esposa e eu murmuramos palavras reconfortantes, pais de dois filhos especialistas e satisfeitos. Mas as palavras só vão até certo ponto. Na semana passada, minha esposa trouxe o jantar para eles como desculpa para segurar um bebê recém-nascido. Sua amiga estava relaxada e confiante. Na primeira vez, ela ficou apavorada. Mas agora? Ela sabia o que fazer. Ela estava pronta para ter uma dúzia.
É verdade que dobrar o número de crianças em sua casa cria cinco vezes mais caos logístico e emocional. Mas você, um pai veterano depois de ter um, está mais bem preparado para lidar com a vida torturada de um macaco. As coisas são um pouco mais fáceis da segunda vez porque há muito que seu primeiro filho lhe ensinou. Como o quê, você pergunta? Aqui estão sete coisas que nosso primogênito nos ensinou.
1. Sair com um novo bebê é tudo bem - e é essencial
Em uma das primeiras consultas pediátricas que comparecemos, o médico nos aconselhou a manter o bebê dentro de casa por um mês. Cortinas fechadas, sem visitantes, sem caminhadas, sem cantos de bebê e eu. Esse conselho, para ser franco, é maluco.
Quer dizer, os bebês nascidos neste outono devem ser mantidos dentro de casa para evitar a precipitação nuclear e distúrbios alimentares. Mas, em circunstâncias normais, você deve levar seu filho para fora. Lá fora é agradável. Sair para voltar para dentro em outro local também é agradável. Remover você e seu filho das mesmas quatro paredes é essencial.
Nevou alguns meses depois que nossa filha nasceu, e nós a enrolamos e a carregamos para o quintal e ela sorriu e balbuciou para os flocos de neve. Ela nunca esteve mais feliz.
Mudamos de médicos.
Quando o segundo filho nasceu, ele veio junto. Em todos os lugares que fomos. Ele esfregou os cabos com germes de carrinhos de supermercado e cravou os dedos na sujeira do parque. Ele rolou no chão na aula de balé de sua irmã e foi lambido por cães estranhos. Outras crianças espirraram nele e fizeram cócegas nele com seus dedos melosos. Eles tossiram na cara dele, brincaram de esconde-esconde e lhe ofereceram brinquedos sujos para babar.
Não apenas ele era um bebê mais feliz do que sua irmã - cercado por macacos engraçados sem pêlos - mas nós éramos mais felizes também. E em vez de prendê-lo como Emily Dickinson, nós o deixamos existir no mundo, com todo o medo e prazer que ele contém. Mesmo agora, nosso filho está mais à vontade do que a irmã quando se trata de fazer amigos e conversar com velhinhas alegres no supermercado. Não é algo que eu, uma aspirante a Emily Dickinson, entenda - mas estou feliz por tê-lo comigo, para não ter que falar com aquelas velhinhas.
2. As crianças não precisam ser treinadas para dormir
Isso é controverso, eu sei. Alguns pais se apegam. Outros clamam. Algum enfaixar, outros Ferber. Os devotos são mais estridentes do que Skip Bayless. A verdade é que toda a indústria de “treinamento do sono” é FUBAR.
Nosso primeiro filho dormiu nela assento de carro. Em seguida, em seu berço. Depois, na cadeirinha do carro, no berço. Em seguida, compramos uma cunha de espuma gigante que veio com um arnês de pano e a prendemos nele. Nós tentamos um balanço e um assento inflável. Nós a enrolamos, nos calamos e a seguramos em nossos braços doloridos enquanto saltávamos para cima e para baixo em uma bola de exercícios.
Queríamos que ela se sentisse confortada com essas coisas, mas ela odiava todas. Por que ela não dorme? nós lamentamos. O livro diz que deve funcionar! Estamos seguindo as instruções exatamente.
Éramos idiotas. Bebês, você não deve ficar surpreso ao saber, não ligue para as instruções.
Com o segundo filho, deixamos que ele nos mostrasse o que queria. Ele lutou para tirar os panos, então jogamos os cobertores fora. Ele chorou no balanço; fora dele foi para Goodwill. Quando nos calamos, ele vira a cabeça e olha para nós de uma forma tão intimidante que não podemos deixar de nos desculpar.
Decidimos parar de tentar treiná-lo e deixá-lo nos treinar. Acontece que o que ele gostava era de dormir em nosso peito enquanto assistíamos ao Netflix. Então foi isso que fizemos. Minha esposa e eu trocamos turnos de quatro horas e ele se aconchegou, roncou e dormiu a noite toda. Foi assim que eu finalmente consegui superar Os Sopranos. Eu não acho que isso o influenciou, embora ele ame gabagool.
3. Vista as crianças para ter conforto e capacidade de mastigação, não para exibir roupas
A primeira criança, menino ou menina, é presenteada com mais roupas do que a Downton Abbey irmãs possuídas. A vovó Gladys vai bordar um vestido. A vovó Esther vai costurar calças curtas para o Natal. Amigos e parentes de todo o mundo contribuirão com o guarda-roupa e esperam fotos do Facebook de Junior como modelo de suas contribuições. Sabe algo que os bebês odeiam? Mudar de roupa. Um bebê que está arrulhando feliz em um macacão Ralph Lauren manchado de cocô vai gritar um assassinato sangrento no segundo que você tentar removê-lo.
Aqui está o que um bebê quer em termos de roupas: 1) Conforto. 2) Uma textura agradável para mastigar.
É isso.
Obtenha 47 macacões brancos. Pegue algumas peças de segunda mão que dizem "garotinha do papai" e coloque-as em seu filho. Ele não vai se importar. Não use nada com botões ou zíperes, pelo amor de tudo que é lógico. Elástico e botões de pressão são seus amigos. Não, sério - você provavelmente só deve usar roupas com elástico e botões de pressão. Você tem dois filhos agora, nunca durma mais do que três horas seguidas e não deve ser confiado para operar zíperes.
4. Vá devagar com os produtos lácteos
Nossa filha adorava comer “bebês”. Essa foi a palavra dela para uma determinada marca de iogurte infantil que tinha fotos de bebês na embalagem. Ficamos tão excitados com ela pedindo para comer bebês que mantivemos a geladeira abastecida com bebês gelados. Ela comia bebês o dia todo.
Ela também comia muito queijo, que não tinha um apelido horrivelmente fofo. O horror veio à noite, quando os bebês e o queijo brigavam em sua barriga, resultando em algo que parecia uma fita de audição para um reinício de O Exorcista. Esse garoto vomitou em todos os lugares. Ela ficava em seu berço e vomitava sobre a grade, no tapete de lã abaixo. (O cheiro de lã molhada fica exponencialmente mais intolerável com a adição de leite coalhado.) Nós a tínhamos tirado do berço e ela vomitava em nossos peitos, nas costas, em nossos cabelos. O que há de errado com ela, nós nos preocupamos. Ela tem câncer de estômago? O novo pediatra olhou para nós com ceticismo. Talvez se você não a alimentasse com tanta lactose?
Oh. Direito. Desculpe por isso, princesa.
5. Crianças fazem merdas estranhas. Está bem.
Aqui está um exemplo específico. Quando nossa primeira filha tinha quase um ano de idade, notamos que ela fazia algo estranho quando estava de pé em seu exersautor. Ela estava pulando, rindo e girando o macaco giratório, e então, de repente, ela esticou os braços e fez uma cara de esta senhora em uma montanha-russa. Então ela voltava a rir. Nessa situação, o Google não é seu amigo. Convencidos de que nosso precioso bebê tinha Parkinson de início precoce causado por um aneurisma induzido por tumor, voltamos ao pediatra. Ele nos agradou com um encaminhamento a um neurologista. Eles colocaram eletrodos em seu crânio e ela gritou como um bebê sendo preso a eletrodos. Os resultados do teste foram normais. Diagnóstico: apenas sendo um estranho.
Estou bem ciente de que muitas crianças têm necessidades especiais que requerem intervenções específicas. Mas se seu filho parece estar em um caminho de desenvolvimento típico e começa a piar como uma coruja enquanto revira os olhos obsessivamente, não descarte a possibilidade de que ele seja apenas um pouco maluco.
Não acredita em mim? Visite um Parque infantil. Você verá uma coleção bizarra de giros analfabetos que nem mesmo Stephen King poderia imaginar. Crianças são estranhas.
6. TV não é o diabo
Nós costumávamos ter TV de Michael Scott, exceto que mantivemos os nossos trancados em um armário enquanto nossa filha estava acordada. Os especialistas disseram que não havia TV para crianças até os 2 anos de idade, e continuamos ainda mais tempo. Ela tinha três anos quando a deixamos começar a assistir episódios de Kipper. (Altamente subestimado.) Eu costumava me sentir superior sobre isso, mas então conheci um casal que criou três filhos sem TV em casa.
Santo Deus. Isso é muito tempo de história!
Às vezes, caro leitor, papai precisa de 22 minutos ininterruptos para organizar seus pensamentos e olhar fixamente para a parede. Obrigado Senhor Kratts Selvagens pode visitar através da caixa mágica de imagens em movimento e soltar um pouco do conhecimento sobre os animais que vivem na tundra. É educacional!
Quando nosso filho nasceu, a pequena TV havia sido substituída por um modelo mais largo do que a altura de minha esposa. Não colocamos o novo bebê na frente de Lei e OrdeÉ repetido, mas de jeito nenhum a TV estaria ausente de sua vida. Agora que ele está na pré-escola, ele pode recitar todo o Era do Gelo.
Por favor, entenda que não estou defendendo assistir televisão. Só estou dizendo que assistir um pouco de TV não transformará seus futuros astrofísicos em estúpidos. Estou feliz que nossos filhos preferem livros e brincadeiras ao ar livre ao velho tubo de seios. Continua sendo um deleite ocasional, como sorvete ou fogos de artifício, ou aprender novas palavras com o papai enquanto ele usa as ferramentas.
7. A vida nunca vai voltar ao normal
Quando minha esposa ficou grávida pela primeira vez, compramos todos os livros de bebê poderíamos encontrar. Aprendemos sobre o que esperar e os estágios de desenvolvimento e como moldar uma pessoa. Quando a criança chegou, tentamos combinar sua atividade com as páginas que estudamos, como comparar um quebra-cabeça em andamento com a imagem na caixa. Ficamos pensando: Depois que ela aprender a dormir, Depois que ela aprender a falar, Depois que ela aprender a usar o banheiro, Depois que ela parar de fazer aquela coisa no banheiro exersautor, a vida será mais fácil. As coisas serão como eram antes.
Levamos muito tempo, muito mais do que deveria, para perceber: as coisas nunca mais serão como eram antes.
Dormindo, improvisado viagens de carro, festas de pôquer durante toda a noite, festivais de música, bares de vinho, filmes estrangeiros e roupas só para lavar à mão são todos artefatos de um mundo antigo, uma civilização de duas pessoas há muito extinta. Uma nova civilização de três pessoas surgiu em seu lugar. Construindo sobre as plantas baixas antigas, mas adicionando novos quartos, introduzindo novos deuses e mitos.
Quando tiver seu segundo filho, você terá esquecido tudo sobre aquele mundo antigo, exceto que ele estará ausente para sempre. Você não pode refazer seus passos. Tudo bem, porque você não vai querer.
Você terá aprendido que - criar humanos bem ajustados - nunca fica mais fácil, que só fica diferente do que antes, que o benchmarks são meramente platôs com vista para a próxima face do penhasco, que a improvisação supera as instruções, que os planos são feitos para ser quebrado. Você saberá que só pode viver no momento, este agora, que vai acabar em breve. Terminará sem tempo para lamentar sua passagem enquanto outro momento se segue, tão completo, confuso e adorável como este, quatro pares de mãos se agarrando, um forte círculo da vida trazido ao longo de uma aventura borbulhante, enchendo você de alegria suficiente para olhar sorrindo para sua esposa, a pergunta não dita compreendida de uma vez: quero tentar três?
