Divórcio pode ser literalmente um campo minado, com explosões emocionais que causam ferimentos graves e cicatrizes duradouras. E a linguagem de divórcio é frequentemente a linguagem da guerra também: batalhas, vencedores e perdedores, um “lar desfeito”, destruição, conflito e fracasso. Mas o chamado inimigo é a pessoa que você amou e com quem talvez tenha filhos, que correm o risco de serem pegos no fogo cruzado. No divórcio colaborativo, você e seu parceiro trabalhem juntos para uma solução, minimizando os danos a todos. Veja como você pode evitar os danos da guerra e sair do campo de batalha para a sala da paz.
Existem táticas para ajudá-lo a passar da busca pela "vitória" na sala de guerra (ou do tribunal) para uma trégua na mesa de negociações e um ambiente pacífico fim do conflito. Começa com aprendendo sobre como as coisas podem dar erradoe desenvolver novas habilidades para evitar escalações. As estratégias a seguir o ajudarão a evitar as explosões que podem atrapalhar seu processo de divórcio, aumente seus custos, e dano seus filhos.
Etapa 1: observe a história de seu casamento
o história do seu casamento pode ajudá-lo a prever onde as coisas podem dar errado em um divórcio. Como você e seu cônjuge lidaram com conflitos ou tomaram decisões no passado? Você teve argumentos que se tornaram hostis, humilhantes ou brigas que levaram ao impasse? Você ou seu cônjuge se retiraram? Você sentiu que tinha que se render sem ser ouvido? Você brigou com mais frequência sobre dinheiro, filhos, pais ou qualquer outra coisa? Essas mesmas questões provavelmente serão as minas potenciais em suas negociações de divórcio. Como alguém disse uma vez: "O divórcio é como um casamento, só que mais ainda." Esta história o ajudará a antecipar o território difícil que você estará abordando, tópicos que podem desencadear você ou seu cônjuge e como você ou seu cônjuge podem se comportar quando desencadeados. Aprender novas maneiras de se comunicar, negociar, resolver problemas, comprometer e resolver o inevitável as decisões difíceis que temos pela frente serão bem recompensadas em tempo, dinheiro e uma futura cooperativa relação. Isso é especialmente importante se você tem filhos.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Etapa 2: Esteja alerta aos sinais de alerta
Em um campo minado, pode haver sinais claros de perigo ou indicações mais sutis de distúrbios. Preste atenção ao que seu cônjuge está dizendo e observe sua linguagem corporal e tom. Ouça com atenção para acompanhar o que seu cônjuge está dizendo. Você pode fazer perguntas em vez de fazer suposições. Monitore seu próprio tom de voz e linguagem corporal. Os casais costumam falar em um “código” que os estranhos desconhecem e, como resultado, você provavelmente sentirá que está em ou perto de um território inseguro antes que alguém perceba. Uma cliente me disse que ela saberia que seu marido estava furioso quando olhou para baixo, recusou o contato visual e apertou a mandíbula. Questionada sobre como alguém saberia que ela poderia explodir, ela disse que simplesmente pararia de falar e se desligaria.
Etapa 3: se acionado, basta parar
Se a explosão for iminente ou já tiver começado, “acerte o convés”. Não se envolva e não responda ao fogo. Uma resposta apressada provavelmente adicionará combustível ao fogo e aumentará a toxicidade da interação. Respire profundamente por alguns minutos e pense cuidadosamente sobre o próximo passo. Contenha seu impulso de reagir e avance lenta e pensativamente. Se você estiver enfrentando seu cônjuge em uma conferência de mediação ou acordo e sentir que algum de vocês está ficando extremamente agitado, respire fundo três vezes. Respire profundamente em sua barriga. Beba um pouco de água. Dê um pequeno passeio lá fora. Verifique seu pulso e não reinicie as discussões até que seu pulso diminua. Discutir não é apenas inútil e prejudicial à saúde, mas também caro.
Etapa 4: Obtenha ajuda e suporte
Deixe seu treinador, terapeuta, advogado ou mediador saber que você sente o perigo. Se algum de vocês estiver escalando, desligue-se e peça ajuda ou orientação. Converse com seu advogado, terapeuta ou outro ajudante sobre o que o desencadeou e o que você gostaria que seu cônjuge entendesse. Se você perceber que seu cônjuge foi desencadeado, tente entender o que o desencadeou. Se você sentir que se justifica, peça desculpas ou reconheça onde pode ter dito algo doloroso. Informe seus ajudantes quando você estiver discutindo uma questão emocional e problemática e converse sobre as várias opções com pessoas em quem você confia. Obtenha a ajuda, suporte e informações de que você precisa para ficar em uma zona segura.
Etapa 5: não pegue a isca
Não morda a isca lançada por seu cônjuge e monitore-se se você se sentir tentado a jogar fora sua própria isca. Se necessário, volte atrás ou faça uma pausa e reagrupe-se para navegar com segurança pelos assuntos mais delicados ou explosivos. Você pode precisar encerrar e reagendar a discussão ou reunião para consultar seus ajudantes, se acalmar e acessar seus apoiadores. Um cliente trouxe um amigo para uma reunião difícil para que ele pudesse ajudar o marido a ficar calmo. Ele também foi capaz de ajudar o marido a interpretar o que estava sendo discutido sem que as emoções interferissem em sua capacidade de assimilar as informações.
Seu divórcio não precisa ser uma guerra
Se você realmente quer o que é melhor para as crianças e por si mesmo, considere deixar o campo minado. Encontre uma maneira de desenvolver um sistema de apoio que não incentive a raiva e a retribuição. Use sua equipe para ajudá-lo a tomar decisões adequadas. E procure maneiras de atingir seus objetivos sem a necessidade de magoar a outra pessoa.
O divórcio pode ser uma reestruturação de sua família para resolver problemas, permitindo que você e seu ex-marido se curem e sigam em frente. Estabelece a base para um relação saudável de co-parentalidade pós-divórcio. A mudança de um modelo de guerra para um acordo de trégua e paz começa mudando as palavras que usamos para falar sobre o divórcio. Podemos falar sobre compartilhar o tempo com as crianças ("custódia" é para prisioneiros, não crianças), ou desenvolver um tratado de paz (a plano de paternidade) e negociar uma resolução que seja vantajosa para toda a família por meio de mediação ou colaboração divórcio.
Ann Buscho, PhD, é psicóloga clínica licenciada na Califórnia, especializada em questões relacionadas a divórcio, parentalidade, planejamento parental e aconselhamento de co-parentalidade. Ela se divorciou, se casou novamente e criou seis filhos, e é apaixonada por ajudar os pais a se divorciarem com respeito para que a família possa se recuperar e prosperar. Atualmente, ela está escrevendo um livro sobre aninhamento.
