O seguinte foi distribuído de Site de Greg Schwem para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
Meu quintal foi recentemente o local de uma explosão de final de verão para quase 100 calouros do ensino médio. O que é uma boa maneira de dizer "um enxame de adolescentes carregados de hormônios".
Antes de dar o ok, perguntamos à minha filha, a anfitriã da festa, se ela estava preparada para estabelecer as regras básicas. Infelizmente, já circulavam histórias entre os pais sobre a presença de álcool em reuniões semelhantes. Ela solicitou que não usássemos xícaras Solo, temendo a aparência de violação da lei por meio de fotos nas redes sociais. E quando o convite dela incluiu a frase "SEM BACKPACKS!" ficou claro que ela havia recebido nossa mensagem.
Projeto X
“Ok, então ninguém pode esconder nada na festa. Estamos bem, certo? " Eu perguntei a minha esposa.
"Contanto que você verifique os arbustos naquela manhã", disse ela.
“O que estou verificando? Gambás? ”
“Ouvi dizer que crianças vêm na noite anterior e escondem garrafas no paisagismo.”
Engenhoso, pensei. “Cretinos”, eu disse.
Eu acordei no início da festa, regalando-me em meu novo papel de detetive do xerife / investigador particular / EUA. marechal / procurador-geral. Tirei samambaias, levantei galhos de pinheiro, me piquei em roseiras, apavorei um coelho adormecido e encontrei um par de óculos de leitura que perdi em maio. Não encontrei garrafas, latas, canecas de viagem ou "protetor solar". Este último, aliás, é muito popular entre as crianças, que enchem o que parecem ser tubos de protetor solar com o licor de sua escolha.
Da próxima vez, me ligue, envie uma mensagem ou use o Snapchat (sim, estou no Snapchat!) E direi quais marcas eu prefiro.
Relatei a falta de evidências para minha esposa e expressei minha decepção.
"Você está desapontado por não ter encontrado álcool?" ela perguntou
"Não, estou aliviado. Mas quem vai ler minha nota? "
“Que nota?”
Entreguei a ela o papel que digitei na noite anterior e planejava afixar em todos os recipientes que encontrasse. Depois de esvaziá-los, é claro.
As vantagens de ser invisível
“Caro participante da festa de Schwem:
“Obrigado por este presente maravilhoso de (insira o nome da marca do licor) que você deve ter deixado cair sem saber ao chegar. Presumo que tenha sido destinado a mim, já que é costume levar um presente ao anfitrião ao receber um convite para uma festa. Da próxima vez, me ligue, envie uma mensagem ou use o Snapchat (sim, estou no Snapchat!) E direi quais marcas eu prefiro. Tenho sido parcial para o Michelob Ultra neste verão, pois é baixo em calorias e não preciso arrastar peso extra. Você sabe como foi exaustivo preparar meu quintal em um calor de 90 graus para que crianças como você pudessem ter um lugar seguro e agradável para comer, dançar e socializar antes de começar o ensino médio?
“Falando no ensino médio, vamos falar sobre o seu futuro. Já que você já consome bebidas para adultos, já pensou em uma carreira em potencial? Eu sugiro que você evite qualquer coisa que exija lógica e tomada de decisão, considerando que você já foi enganado por alguém com três vezes a sua idade. (Pesquise “três vezes definição” no Google e faça algumas multiplicações básicas para calcular minha idade. Aliás, a matemática é mais fácil quando você não está de ressaca. Lembre-se disso antes de seu próximo semestre de geometria).
“Além de trabalhar para a campanha presidencial de Donald Trump, não consigo pensar em nenhuma ocupação que acolha tomar uma decisão estúpida após a outra. Então, você pode querer enviar um currículo dele agora. Inclua uma seção de ‘talentos especiais’ e escreva ‘Gosto de desafiar a autoridade’.
“O que quero dizer é que você vai precisar de um emprego, e rapidamente, se pretende continuar comprando bebidas alcoólicas. Você sabe quanto custa uma única cerveja no Wrigley Field? É $ 8,75, cara! É verdade, $ 7 disso provavelmente vão para pagar o salário de Jon Lester, mas você também pode aprender cedo sobre a economia do consumo de álcool. Pense nisso na próxima vez que você der o seu suado dinheiro a um irmão mais velho e pedir a ele que compre uma mamadeira ou um pacote de seis de qualquer coisa.
“Desculpe ser tão prolixo. A esta altura, você provavelmente está apenas folheando esta nota, tão chateado ao perceber que irá à festa da minha filha sem beber. Ou não, se você decidir partir agora. Espero que você fique, pois incluí muitas atividades apropriadas para "a idade" às minhas próprias custas. Você também marcará alguns pontos importantes comigo se se oferecer para ajudar a recolher o lixo depois.
“Não há necessidade de limpar atrás daquela árvore. Como você sabe, já verifiquei lá. ”
Greg Schwem é um autor, colunista de humor nacionalmente sindicado e premiado escritor de cartões de felicitações.
