Os custos do coronavírus não serão totalmente conhecidos por meses, senão anos. A perda de receita já é clara. Pessoas com mais de 55 anos foram especialmente atingidas. A taxa de desemprego deles era 13,6 por cento em abril, um salto de 10 por cento em relação a março. Enquanto o conversas pode ter ocorrido de qualquer maneira, sua situação aumenta a chance de que avós terá para morar com seus filhos adultos.
Esta é uma compreensão emocional para toda a família. A mudança da avó ou do avô não é uma transição simples para todas as partes. Envolve questões de espaço, dinheiro, privacidade, liberdade e ego. Há ressentimento com "Eu não pedi por isso" e todas as opiniões estariam vivendo sob o mesmo teto. E os pais que querem iniciar a discussão ficam no meio, seus pais de um lado; seus cônjuges, do outro.
“É uma posição complicada, especialmente se houver tensão e conflito”, diz Megan Dolbin-MacNab, professor associado de desenvolvimento humano e ciências da família na Virginia Tech University.
Certamente é. Antes de começar a se sentir desleal a alguém, lembre-se de que este não é um evento inevitável. É apenas uma possibilidade, que exige avaliar e jogar os cenários. Antes de começar a reconfigurar a casa, comece com uma conversa sobre a mudança de seus pais. Bem, dois na verdade.
Conversando com seu cônjuge sobre a mudança de pais idosos
Na hora de decidir se os avós devem ou não se mudar para sua casa, a primeira conversa deve ser em casa, com seu parceiro. Isso requer aceitação mútua, independentemente de quão terrível a situação possa parecer.
“Tem que ser uma escolha. Há uma escolha ”, diz Roberta Satow, psicanalista, professora emérita do Brooklyn College e da City University of New York, e autora de Fazendo a coisa certa: cuidando de seus pais idosos, mesmo que eles não cuidassem de você.
Quando você começar a explorar as alternativas, verá onde se mover nas classificações e isso pode ajudar a tomar uma decisão. Conforme você prossegue, o principal é fazer perguntas ao seu cônjuge e ouvir - realmente ouvir - as respostas, tendo em mente o fato essencial de que você está fazendo um grande pedido, diz Satow. Faça duas perguntas fundamentais. "Como você acha que isso funcionaria?" e "O que esperaríamos deles?" Isso vai fazer você pensar sobre tudo, desde a alocação de espaço até o compartilhamento de contas e coisas que você nem mesmo considerou.
Você não pode definir todos os detalhes, mas terá um contorno e mais conforto com a ideia. Você também quer perguntar ao seu cônjuge: “Quais são as suas preocupações?” Ouça novamente sem reagir rapidamente. Você quer que seu parceiro seja capaz de expressar reservas, até mesmo raiva, e fazê-lo no início do processo, porque as coisas não vão funcionar magicamente sem intenção.
“Se você não falar sobre as coisas, elas inflamam e depois explodem”, diz Dolbin-MacNab.
É importante perguntar também: “O que podemos fazer por nós se isso acontecer?” As crianças já mudaram seu relacionamento. Os avós que estão se mudando farão de novo, diz Satow. Você pode não ter tempo algum agora, mas dar a vocês dois o foco em meio a esta discussão ajudará novamente com a consideração.
Mas não se concentre apenas nas preocupações, examinando também: "Qual é a vantagem?" Existe o potencial de ajuda com tarefas e creches, talvez vocês dois saiam à noite regularmente, e há a chance de seus pais e filhos aprofundarem seus relação. Considerar os aspectos positivos dá uma imagem mais completa.
Conversando com pais idosos sobre a mudança para sua casa
Este assunto pode nunca ter sido abordado antes com seus pais. Nesse caso, não é um tópico fácil de abordar. Se houver a menor abertura, alguma demonstração de preocupação, use-a para iniciar uma conversa quando você não estiver com pressa e as crianças estiverem ocupadas com outra coisa. Reconheça a estranheza, diz Dolbin-MacNab, e aborde-a, como com seu cônjuge, como se não fosse um negócio fechado. Este não é o momento para declarações implacáveis de "Você está se mudando".
Pergunte a seus pais: "O que você está sentindo e o que deseja?" A decisão também é deles. Conforme a conversa avança, você quer deixar claro as preocupações e expectativas, e que a honestidade pode ser uma nova dinâmica para todos vocês, e apenas definir esse padrão pode ser o maior componente, Dolbin-MacNab diz.
Pergunte a eles: "O que você esperava?" no que se refere a cuidados infantis, contas, tarefas domésticas e tempo juntos. Deixe-os dar uma ideia de como seria e, em seguida, dê-lhes a imagem de seu dia e sua abordagem em relação aos pais - acordado por volta das 6h, sem lanches depois das 17h, tentamos não comparar as crianças com outras - e perguntamos: "Você acha que poderia se encaixar no naquela?"
Lembre-se: se você está pedindo algo a eles, precisa oferecer espaço para que eles façam o que quiserem e isso requer priorizar o que realmente importa e não se importar tanto com o resto, Dolbin-MacNab diz.
Mas não há necessidade de abordar todos os conflitos em potencial. Eles vão acontecer e são mais bem tratados no momento. Você definiu a estrutura geral e o precedente para falar. Deixe-os saber que continuará onde todos podem compartilhar como está funcionando e o que precisa ser resolvido, diz Dolbin-MacNab.
E pergunte a eles: "O que você vê como benefícios?" É um momento difícil para eles. Isso pode ser uma perda de tudo, desde redes sociais a móveis e eles podem se sentir envergonhados, mas obtê-los considerar as vantagens pode reduzir a tristeza e trazer a ideia de que algo diferente também é algo novo.
Mesmo quando é apenas um potencial, é fácil para você e seu cônjuge ver isso como um fardo e estresse excessivo. Mas não é o que alguém desenhou. Tanto quanto possível, tente abordá-lo como uma equipe, encontrando consenso, procurando soluções e onde.
Como Dolbin-MacNab diz: “Todos trabalhamos com o mesmo objetivo e poderíamos tornar nossas vidas mais fáceis”,
