O Facebook é uma ótima maneira de manter contato com seus parentes - e receber opiniões não solicitadas, desatualizadas e preconceituosas sempre que você fizer login. É o suficiente para fazer você desenvolver uma úlcera. Mas posso sugerir uma tática diferente? Em vez de reclamar ou se deixar levar por discussões, por que não cutucar suas mentes estreitas com fotos e postagens alegremente maliciosas de seus pequenos querubins?
Vejamos a questão da masculinidade tóxica. Em áreas importantes como política presidencial, desenvolvimento de software e comédia stand-up, a masculinidade tóxica está bagunçando as coisas para todos e fazendo com que muitas pessoas vomitem um pouco de sarcasmo. Você - e seu filho - podem fazer parte da solução. Então, eu fiz uma lista de ideias para postagens que deixarão seu sogro ou amigo de amigos do colégio cuspindo em seu mingau de aveia sobre "como as coisas costumavam ser". Ah, e em além de enfurecer seus conhecidos da mídia social, essas atividades também estabelecerão uma base sólida para o desenvolvimento de um jovem emocionalmente intacto, solidário e autoconfiante cara.
1. Leia livros sobre meninas para ele
Quando minha filha era pequena, líamos para ela toneladas de livros ilustrados. o Menina joaninha séries eram algumas de suas favoritas - e algumas minhas também. Eu queria que ela conhecesse histórias que apresentassem protagonistas femininas superando desafios. The Paper Bag Princesstambém é uma boa escolha para esse propósito. Quando meu filho nasceu, ele herdou a biblioteca de sua irmã. Apesar de termos recebido muitos livros sobre caminhões e trens, mantivemos os livros sobre garotas em alta rotação. O fato é que, por mais importante que eu achasse que fosse para minha filha ouvir sobre garotas assumindo o comando, é ainda mais importante que meu filho ouvisse a mesma mensagem. O mundo está cheio de histórias sobre caras salvando o dia. Essas histórias são culturalmente poderosas. Quando a narrativa do cara-herói é derrubada, algumas pessoas perdem a cabeça. Pais: Não deixe seus meninos crescerem e se tornarem o tipo de pessoa que discute sobre as decisões de elenco de filmes.
Meu filho está velho o suficiente agora que os livros ilustrados não prendem sua atenção, então ele mudou para os livros com capítulos de segunda mão de sua irmã. Primeiro, lemos sobre as desventuras de Bink e Gollie. Em seguida, passamos para o Magic Treehouse Series. Em breve iremos apresentá-lo a Ramona Quimby. Beverly Cleary disse que amava escrever sobre Ramona porque ela nunca se reformou, nunca aprendeu a ser “uma garota melhor”. Como pai, eu aguentaria mais um ponto de reforma. Como leitor, adoro que Ramona se recuse a ser domesticada. Eu sei que meu filho selvagem vai adorar isso também.
2. Faça festas de pintura de unhas
Cerca de um mês atrás, minha esposa decidiu pintar as unhas. Ela faz isso duas vezes por ano. Nessa ocasião, ela convidou nossa filha para uma festa de pintura de unhas. Quando nosso filho pediu para participar, ela disse: "Com certeza!" Eles juntaram bolas de algodão e pequenos potes de esmalte. Eles tiraram as meias e mexeram os dedos dos pés. Nosso menino estava tão animado. Foi precioso. Para ele, isso era Coloração 3D.
Ele escolheu azul para os dedos e vermelho para os dedos dos pés. Ele recebeu elogios em toda a vizinhança - até mesmo na caminhada piscina fim-de-semana passado. Ele não pensava nisso como fazer algo feminino. Ele pensava nisso como participar de uma atividade familiar.
Eu e os dois gatos, não participamos. Não me lembro o que estava fazendo. Talvez eu estivesse ocupado trocando o óleo do nosso carro ou afiando a motosserra. Definitivamente não compras de supermercado. Eu teria participado se estivesse em casa. Eu costumava pintar minhas unhas com freqüência. A última vez foi provavelmente no colégio. Gostaria de dizer que usei esmalte preto porque fiquei triste com a morte de Kurt, mas tenho certeza de que era prata brilhante porque gostei da cor.
Um efeito colateral não intencional - mas delicioso - das unhas azuis do meu filho: ele ficou superconcentrado em mantê-las bonitas. Isso significava não mais cavar através da cobertura morta com os dedos e não cavar em suas narinas em busca de melecas suculentas. Claro, ele pediu mais lanches porque seu favorito não estava mais disponível, mas fiquei feliz em acomodá-lo.
3. Deixe-o deixar crescer o cabelo
Eu não posso acreditar que isso ainda é uma ferida para algumas pessoas, mas é. Um bom amigo meu pega as merdas do pai porque o cabelo do filho está na altura dos ombros. O garoto tem uma juba espessa e bonita. Ele parece rad! Como se ele tivesse acabado de assinar um contrato com uma gravadora boutique! Como se ele fosse explodir seus royalties em caixas de suco e Bubble Yum!
Eu costumava ter um cabelo assim, mas eu zumbi quando muito dele ficou grisalho. Tenho saudades daquelas ondas beijadas pelo sol todos os dias. Na minha mente, eu parecia um maldito leão, como Simba. Se Simba usava tiaras e presilhas. Quando nos mudamos para a Costa Esquerda, comemorei pedindo uma moratória para o corte do cabelo do meu filho. Tornou-se selvagem e sensível. Nós o lavávamos à noite, escovávamos e, enquanto ele dormia, seu cabelo se reorganizava em ousadas esculturas de arte moderna que desafiavam a gravidade. O cabelo escolheu uma forma diferente de expressão a cada noite. Ele estava deixando sua bandeira esquisita voar, e eu não poderia estar mais feliz. O cabelo de um menino sempre deve ser uma bagunça louca porque os meninos são uma bagunça louca. Eles podem ficar altos e apertados quando é hora de chegar ao trabalho pela primeira vez.
Durante o verão, meu filho ficou tímido com seus cachos. Ele quer seu cabelo “liso” agora. Suponho que terei que viver com isso. Afinal, ele tem unhas azuis.
4. Inscreva-o para a aula de dança
O dia favorito da semana do meu filho é terça-feira. Esse é o “Dia da Dança” em sua pré-escola. O menino adora dança. Ele adora balançar ao som do boogie bang bang, ao ritmo do boogie, à batida. Se você vier jantar em nossa casa, é provável que tenha que descer durante a festa dançante após o jantar. Espero que você goste de Flo Rida.
Na cultura da minha criação - branco, meio-oeste - as pessoas com pênis não dançam, não importa sua idade, não importa a ocasião. Um cara pode embaralhar desajeitadamente em um círculo durante seu baile de formatura, durante sua recepção de casamento e durante a recepção de casamento de sua filha. Mais frequentemente do que isso, as pessoas começam a falar.
Minha esposa, por outro lado, foi criada no sujo Sul e se afastou das canções do Prince. Isso pode salvar nosso menino.
A próxima etapa é inscrevê-lo em uma ou duas aulas. Sua irmã fez balé por vários anos. Houve um menino em seu grupo apenas uma vez. Meu filho é um pouco informal demais para algo tão rígido como o balé. Estou procurando algo próximo a "A Abordagem do Diabo da Tasmânia para o Hip-Hop". Espero que alguém o ofereça.
5. Assistir ao teatro musical
Há muito tempo, arriscamos. É uma chance que os pais aproveitam todo fim de semana: comprar ingressos para um evento que seus filhos podem odiar. Este evento em particular foi um musical sobre a vida do Ursinho Pooh. Ter essa chance valeu a pena. Nosso filho amou tanto aquela apresentação que ainda fala sobre ela anos depois.
Desde então, temos ido a musicais sobre Frog e Toad e sobre Shrek. Ele fica na ponta da cadeira o tempo todo, exceto quando está se jogando para trás na cadeira, rindo pra caramba. Ele gosta de quedas, é claro. Mas ele O amor é as melodias. Algo sobre dois personagens fantasiados levantando suas vozes juntos captura sua imaginação de uma forma que nada mais faz. A única razão pela qual comprei ingressos para Shrek é porque ele me perseguiu por semanas.
Agora ele começou a narrar sua própria vida em canções. Ele não é um compositor meio ruim. Recentemente, estávamos fazendo uma caminhada masculina pela floresta, comungando com o incrível poder da natureza, e ele estava entediado. Ele perguntou quando terminaríamos, e eu disse a ele, "em breve". Ele inventou uma melodia na hora, sobre desejar que "logo" fosse "agora". Eu sorri. Meu coração derreteu e eu não sentia mais o desejo primitivo de lutar contra um urso.
6. Vá para esportes femininos e torça forte
Sempre que assistimos a um jogo, meu filho quer saber: por quem estamos torcendo? Ele não se importa com o que estamos assistindo. Ele só quer saber quando torcer. Eu amo essa abordagem da vida! Ele se agarrará a qualquer coisa competitiva assim que souber quem são os mocinhos. Sua adaptabilidade torna a vida muito mais fácil para mim.
Qualquer pessoa que já tentou levar uma criança a um evento esportivo profissional sabe do que estou falando. Antes mesmo de entrar no estádio, você gastou 70 minutos para chegar lá e 40 dólares estacionando lá. Seu filho vai exigir comida cara de merda e depois vai precisar ir ao banheiro pelo menos três vezes, o que vira para ser um alívio, já que seus lugares são ao lado de um cara que decidiu passar a tarde de sábado chamando LeBron de uma porra chupador de pau. É infinitamente mais agradável ficar em casa.
Mas às vezes, você tem que sentir o cheiro da grama, você tem que ouvir chuteiras rasgando a grama, você tem que se levantar e fazer a onda. Às vezes você tem que estar lá.
Quando você está assistindo com crianças, não há melhor competição pessoal do que esportes universitários femininos. Softball, futebol, basquete, vôlei, ginástica. Nós vimos todos eles. Todos foram ótimos! Só porque a ESPN não está presente não significa que o nível de competição está faltando. Significa apenas que algum grupo de ternos em algum lugar decidiu que o público que comprou o spray corporal Axe não está interessado no futebol feminino. Portanto, não está na TV. Graças a Deus - isso significa que é ótimo pessoalmente!
Os ingressos são acessíveis. As concessões são modestas. Os fãs são dedicados e engajados. Não gosta do seu assento? Mova-se para outro lugar. Após o jogo, seu filho não terá problemas em encontrar os jogadores e conseguir alguns autógrafos. É difícil saber se meu filho ficou mais impressionado com os autógrafos ou com o dedo gigante de espuma nº 1 que compramos para ele. Você pode cavar um monte de melecas com um dedo assim.
7. Fale sobre os sentimentos dele
LEGOs, trilhos de trem de plástico, jogos de cartas, beisebol de quintal. Todos eles empurram meu filho para o abismo. A maldita torre do LEGO desmorona, os malditos trilhos do trem não se encaixam da maneira certa, alguém se deita baixou um maldito empate quatro quando está segurando um, ele fareja oito malditas vezes seguidas em um preguiçoso engano arremessos. O resultado é o mesmo em cada instância: ele geme, grita e joga tudo o que o está irritando.
Eu sinto você, amigo.
O desejo de quebrar algo em pedaços é alimentado por hormônios e preenchido pela massa muscular, superada apenas pelos lobos frontais e inteligência emocional. A força e os hormônios chegam cedo. O poder do cérebro e a empatia dally. Para um cara, não importa sua idade, é uma coisa assustadora dizer: "Estou triste por ter perdido", "Estou desapontado que a escultura que feito para você desmoronou "ou" Estou tão frustrado que não consigo balançar o taco da maneira certa. " Eu sei por pessoal experiência. Falar assim parece que você está expondo sua barriga macia para o mundo, convidando seus golpes.
E ainda é necessário falar assim para evitar a existência de um Unabomber. As pessoas não gostam de sair com um idiota que destrói tudo o que o irrita. Todos os caras percebem isso em algum momento de suas vidas. Cada um tem que decidir o que fará a respeito dessa realização.
Meu filho é pequeno. Eu não espero que ele domine o falar-não-esmagar no próximo mês ou no próximo ano. Ele está apenas aprendendo. Inferno, estou trabalhando nisso há quase 40 anos. Demora um bom tempo, desaprendendo as lições do cérebro de Neandertal. É algo em que estamos trabalhando juntos, ele e eu. Como aquela caminhada na floresta que mencionei antes. Talvez ele escreva um musical sobre essa jornada também.
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