As primeiras mentiras de uma criança são algo para comemorar. O direcionamento incorreto é uma indicação do desenvolvimento do cérebro crítico para a função social e intelectual de adultos saudáveis (e às vezes desonestos). Com cada mentira, uma criança solidifica sua compreensão de que outras pessoas têm pensamentos e experiências diferentes dos deles. Ser mentiroso também requer metacognição, ou a habilidade de pensar sobre o pensamento. Isso geralmente começa a se formar por volta dos 4 anos, o que significa que nem sempre se pode confiar em crianças mais velhas. Eles podem, no entanto, quase sempre ser descobertos por um pai habilidoso que virou interrogador. A chave, explicam os especialistas, é criar um espaço no qual eles possam admitir a culpa ou resolver os problemas que criam.
Sarah Wilson, uma conselheira infantil e familiar de Portland, Oregon, explica que as intenções de uma criança muito raramente são mergulhadas no mal puro e não adulterado. Freqüentemente, ela observa, as mentiras têm suas raízes no desejo de agradar. O trabalho dos pais é ajudar uma criança a entender que a honestidade iria agradá-la mais.
“Muitas vezes, criamos cenários que realmente incentivam nossos filhos a mentir para nós. Fazemos perguntas de uma forma que coloca as crianças em um lugar de autoincriminação, onde elas não podem pleitear o quinto ”, diz Wilson. “Ir da empatia ao ensino para reparar, esse é um processo que realmente não deixa muito espaço para mentir. Uma criança não sentiria necessidade de mentir se se sentisse compreendida e se a consequência fosse compreender o comportamento e reparar feridas.
O instinto dos pais é chegar à raiz de um problema, atormentar a criança com "por que, por que, por quê" é o equivalente adulto da criança fazendo perguntas intermináveis sobre o motivo pelo qual os sapos são verdes. Em vez disso, diz Wilson, os pais podem se livrar das perguntas intermináveis e criar uma situação onde as crianças estão recompensado por dizer a verdade, mesmo que a recompensa seja apenas um simples: "Eu realmente aprecio você ser honesto Comigo."
“Com crianças pequenas, você não pode intimidá-las”, diz a supervisora do Head Start em Michigan, Kelda Willson. “Você tem que ensiná-los que não há problema em cometer um erro e mentir é um erro. Caso contrário, você terá um filho que pensa 'vale a pena? Estou disposto a pagar o preço se for pego? '”
E Willson explica que um momento de ensino também requer uma sensação de calma e empatia por parte dos pais. Defender uma mentira de um novo mentiroso é um jogo de bom policial, bom policial. Mas, na verdade, interpretar qualquer tipo de policial pode ser problemático de acordo com pesquisas. Em um estudo, uma pesquisa compilou 125 confissões falsas à polícia e descobriu que 33% foram dadas por jovens. Um estudo mais recente sugeriu que a polícia pressionando as crianças a responder a perguntas que eles relutam em responder leva a respostas imprecisas. Portanto, ser bem-sucedido na detecção de mentiras infantis é menos sobre truques de interrogatório extravagantes, em si, e mais sobre apenas chegar a compreender a própria mentira, os antecedentes e a intenção. Mas, acrescenta Willson, os pais também devem dar aos filhos muitas dúvidas razoáveis.
A abordagem de quatro pontas para fazer as crianças dizerem a verdade
- Crie um ambiente seguro no qual eles possam se comunicar abertamente sobre a culpa ou resolver os problemas que criam.
- Forneça conexão e empatia para ajudar uma criança a ser honesta sobre suas motivações e não tentar esconder seu comportamento.
- Recompense as crianças por dizerem a verdade, mesmo que a recompensa seja apenas um simples: “Eu realmente aprecio você ser honesto comigo”.
- Encontre momentos de aprendizado para explicar que mentir é um erro e que não há problema em cometer erros.
“Eles vão de um momento para o outro”, diz Willson. “Os três minutos deles é a sua meia hora. Precisamos dar a eles um pouco de crédito por serem crianças ”.
Em suas décadas ensinando crianças do Head Start, Willson também aprendeu que muitas vezes empregar uma rotina de ginástica psicológica tende a chegar à verdade muito mais rápido do que uma linha severa de questionamento.
“O que eu faria se uma criança pegasse minha tesoura afiada e a escondesse e eu pensasse que eles fizeram isso, e me aproximei e perguntei e eles disseram 'não, não', mas eu acho que eles estão com eles? Como você os faz admitir isso? ” Willson diz. “Eu tentaria enganá-los e dizer 'Eu realmente preciso da minha tesoura para fazer meu trabalho. Eu não posso fazer isso, eu não posso fazer aquilo. Eu preciso que eles estejam aqui. 'E a próxima coisa que você sabe, eles estão lá. Eles dizem: ‘Você os deixou no meu quarto’. E eu diria ‘ah, você os encontrou para mim. Muito obrigado. Vou recompensá-lo por ser verdadeiro e justo. 'Concentre-se no positivo, não no negativo. ”
Isso significa que há um obstáculo para arrancar a verdade de seu filho todas as vezes? Claro que não. Mas criar um ambiente onde a criança se sinta confortável em explorar suas próprias motivações - e onde você entenda que às vezes motivações nem mesmo existem, para começar - são a chave para um ambiente muito mais honesto e muito mais calmo.
“Crianças, quando estão nos estágios de raiva e frustração - no cérebro reptiliano - o que elas precisam primeiro é conexão e empatia”, diz Sarah Wilson. “Antes que eles possam aprender, eles têm que estar em um lugar onde seu cérebro esteja calmo. Eles precisam de tanto controle emocional quanto aquele jovem cérebro pode ter. Um pai que oferece empatia e tenta entender essas emoções subjacentes antes da integração tende a ser um pouco mais honesto sobre suas motivações e não tenta esconder seu comportamento. ”
