Dr. Justin Yopp, psiholog, și Dr. Don Rosenstein, medic psihiatru, lucrează împreună la Universitatea din Centrul de cancer Lineberger din Carolina de Nord îi mângâie și îi studiază pe pacienții cu boli terminale și pe aceștia familiile. În urmă cu aproape un deceniu, Yopp și Rosenstein au căzut de acord asupra unui diagnostic: doliu tații nu aveau sisteme de sprijin adecvate. Yopp și Rosenstein au decis să creeze un grup nu numai pentru a facilita conversația, ci și pentru a cerceta procesul de doliu al taților. După ce și-au petrecut ultimii șapte ani întâlnindu-se cu tații care și-au pierdut soțiile, acum împărtășesc lecțiile grele pe care le-au învățat la intersecția paternității și a durerii, inclusiv faptul că cerințele zilnice ale copiilor pot amplifica și agrava trauma.
Grupul: Șapte părinți văduvi Reimaginează viața, cartea lui Yopp și Rosenstein despre experiența lor, spune povești personale și oferă o narațiune mai amplă, dar confuză despre pierdere. Autorii au lucrat cu subiecții lor, urmărindu-i cum își reconstruiesc viața și, în cele din urmă, au ajuns la concluzia că călătoria lor prin procesul de doliu nu a urmat în mod precis etapele durerii (negarea, mânia, negociere,
Cu Yopp și Rosenstein au vorbit Păresc despre modul în care bărbații se pot sprijini unii pe alții și de ce onestitatea înainte și după moarte este esențială pentru cei hotărâți să înceapă din nou.
Care a fost impulsul pentru grupul de sprijin pe care l-ați început voi doi?
Justin Yopp: Don și cu mine credeam că știm ce vom face cu asta. Ne-am pregătit pentru o intervenție rapidă în grup, dar până la sfârșitul acelei prime nopți, ne-am schimbat total cursul. Aveam planuri să facem o mulțime de prezentări, să vorbim și să ținem prelegeri bărbaților și ne-am dat seama repede de asta partea cea mai valoroasă pe care a avut-o de oferit grupul a fost șansa ca acești tați să vorbească cu fiecare alte.
Deci, cum v-ați adaptat pentru a le satisface mai bine nevoile?
Don Rosenstein: Am aflat că, probabil, acești bărbați durează mai mult pentru a-și metaboliza pierderea decât ar sugera literatura. Este posibil ca aceasta să fi fost doar o prejudecată de selecție, că asta au experimentat acești tipi. Dar apoi am făcut alte cercetări și am avut sondaje detaliate de-a lungul timpului de la alți aproximativ 450 de bărbați. Aceasta nu este o simplă durere. Aceasta este durere complicată. Aceștia sunt bărbați care își plâng partenerii și soțiile. Ei trebuie să-și ajute copiii să-și mâhnească pierderea mamelor și, în același timp, trebuie să o facă singuri ca părinți. Nu este ca părinții divorțați care se fac pe rând. Sunt doar ei. Am ajuns să ne gândim la ceea ce trăiau ei drept „plus durere”. A fost complicat și toți lucrau cu copiii lor, dar nu a fost ușor pentru ei. Luptele lor au fost reale și au continuat mult timp.
JY: Am schimbat formatul într-un grup deschis, continuu, care se baza în principal pe discuții de grup. De-a lungul timpului, i-am văzut pe acești bărbați susținându-se reciproc în moduri care ne-au emoționat pe amândoi. I-am văzut reimaginându-și viața în moduri care păreau de neimaginat în prima noapte în care i-am întâlnit.
Ați menționat că ați recunoscut că tații din grup care vorbesc între ei a fost cel mai valoros aspect al grupului de sprijin. Ce ai văzut că i-a provocat? Cum i-ai văzut pe acești tați să apară și să fie acolo unul pentru celălalt?
JY: Una dintre provocările lor a fost să-și dea seama cum să fie singurii părinți. Era multă îndoială de sine. Nu erau siguri dacă ar putea să o facă. Acesta era un loc în care în fiecare lună puteau să vină și să vorbească despre eșecurile lor percepute sau neajunsuri ca părinți, și auzi de la alți tați care erau în aceeași poziție, care aveau aceleasi probleme. Nu există nimic ca să auzi de la alții care se confruntă cu același lucru, pentru a te ajuta să realizezi că nu ești atât de rău sau nebun pe cât ți-ai putea teme.
Don și cu mine le-am fi putut spune băieților: „Hei, te descurci mai bine decât crezi.” Dar asta nu este un substitut pentru a auzi asta de la cineva care poate să se raporteze cu adevărat la ceea ce treci și să împărtășească o poveste proprie care ar fi foarte asemănătoare sentiment.
Acești tipi au avut o experiență comună foarte traumatizantă: și-au pierdut partenerii mult mai devreme decât s-au așteptat sau chiar au considerat vreodată. Care au fost unele lucruri pe care le-ați văzut ca răspuns la acea pierdere?
DR: Ca părinți, ceea ce fac ei, sincer, este să devină mai competenți în timp. Ei își dau seama cum să o facă. Cum să obții ajutor din partea familiei și a prietenilor. Cum să găsești cel mai bun mod de a organiza casa, când și cum să le ceară copiilor lor să facă un pas și cum să găsești un echilibru între căldura hrănitoare și structură și disciplină. Nu este ușor pentru ei să-și ia totul pe cont propriu, dar se îmbunătățesc la problema parentală pentru că trebuie să o facă. Nu l-ar recomanda nimanui.
Ca bărbați, ei trebuiau în esență să-și dea seama de un nou plan. Uneori, asta presupunea doar să fii un singur părinte timp de câțiva ani, în multe cazuri până când copilul lor a crescut și a părăsit casa. În alte cazuri, însemna să fii deschis după un an și ceva pentru a începe o nouă familie sau o nouă relație cu cineva. Au trebuit să contemple o traiectorie alternativă față de ceea ce presupuneau că va fi traiectoria lor. Asta a implicat multă reimaginare și creativitate și a fi deschis la diferențe. Cred că toți bărbații cu care am lucrat ar spune că au crescut ca indivizi, chiar dacă și-ar fi dorit să nu fi trebuit.
Se pare că acestea sunt teme și fire comune pe care le-ați văzut de la acești șapte părinți.
DR: Absolut. Cred că principalele domenii cu care s-au luptat cu toții au fost: Cum te întristezi când trebuie să menții toate trenurile să circule conform programului? Cum recunoști și cum îi ajuți pe copiii tăi să se întristeze? Cum reușești să crești singur și apoi cum începi să mergi mai departe în timp cu o nouă viață pentru tine? Cum mergi inainte? Cum te intalnesti din nou? Cum revii în formă? Cum te gândești la o carieră, pentru că o vreme nu te-ai gândit la toate acestea?
Și aceste conversații au durat patru ani. Te asteptai la asta?
JY: Acest gând nu ne-a trecut prin minte. În primul rând, motivul pentru care bărbații au venit la grup a fost pentru propria lor vindecare și, din ce în ce mai mult, pentru bunăstarea fiecăruia. Dar a devenit și un parteneriat între Don și eu și bărbați. Nu a existat niciodată un astfel de grup de sprijin. Ne-a interesat nu doar să aflăm despre aceste seturi de bărbați, ci și să facem cercetări și să facem cu adevărat cuvântul despre nevoia de sprijin pentru tații văduvi.
Ce crezi că învață din munca ta bărbații și tații care se confruntă cu partenerul lor cu o boală terminală?
DR: Nu am date concrete pentru asta, dar pe cât de dureros este să am conversații explicite despre prognostic între pacientă și medicul și partenerul ei, tații trebuie să aibă conversații explicite despre prognoză. Nu cred că facem asta atât de bine cum ar trebui în medicină în general.
La un moment dat devine clar că nu mai este vorba de a învinge cancerul. Este o întrebare de cât timp este așteptarea rezonabilă de a trăi cu o boală terminală, astfel încât să poată exista o anumită planificare. Justin și cu mine am avut experiența cu o mulțime de tați în care chiar dacă nu știi cand cineva va muri, probabil așa se va întâmpla. Părinții cu care am lucrat ar spune că este util să ai conversații atunci când poți să o faci, mai degrabă decât să se întrebe cum s-ar simți soția ta despre X, Y sau Z după fapt. Pentru unii dintre bărbați, au existat conversații foarte concrete, practice, brutal de sincere despre ceea ce urma. Pentru alți bărbați, nu au făcut asta niciodată, pentru că toată lumea era atât de angajată într-o luptă pentru a învinge cancerul până la capătul amar. Cred că în primul caz i-a ajutat pe bărbați să facă față mai mult.
Există ceva ce oamenii cu parteneri perfect sănătoși pot învăța din cartea ta?
DR: Sunt sigur că acest lucru este valabil pentru toți cei care au scris vreodată o carte: vrei ca toată lumea de pe planetă să o citească și să le placă și să o găsească semnificativă și valoroasă. Nu suntem diferiți în acest sens. Aceasta nu a vrut să fie o carte de autoajutorare adresată exclusiv bărbaților care și-au pierdut soțiile din cauza cancerului. Speram că aceasta va fi o carte despre pierderi, doliu, adaptare și despre cum se poate face față adversității.
Ceea ce aș spera pentru cineva care nu s-a putut raporta imediat la ceea ce au trecut acești bărbați, este că, dacă au vreo experiență în viața lor în care credeau că este viața lor. care urmează să se desfășoare nu s-a desfășurat în acest fel și au trebuit să încerce un alt mod de a gândi și de a fi, pentru a găsi ceva inspirație, precum și sfaturi practice despre cum faci acea.
