Următoarele au fost sindicalizate de la The Huffington Post ca parte din The Daddy Diaries pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Mike Tyson a spus odată că toată lumea are un plan până când ești lovit în față. Același lucru s-ar putea spune despre a avea un copil. Ajungi acasă, îți pui nou-născutul în camera lui pentru bebeluș decorată cu grijă, iar apoi ghiciul lovește ventilatorul. Literalmente.
Sunteți într-un dezavantaj, deoarece procesele tale de gândire rațională au încetat să funcționeze. Nivelurile de cortizol din creierul tău au trecut prin acoperiș în momentul în care copilul s-a născut, ești îngrozit, bucuros, epuizat, fără duș și ciudat de mândru. Deoarece nu poți gândi corect, apelezi la alții pentru sfat.
Giphy
Înainte de sosirea lui Lev, Michelle cumpărase o bibliotecă întreagă de cărți de sfaturi pentru bebeluși, inclusiv „Cel mai fericit copil din bloc”, de Dr Harvey Karp. Aveam ochii prea încântați pentru a citi, așa că am urmărit online un scurt videoclip, în care autoarea explică cum să liniștiți un bebeluș cu cele cinci S-uri, primul dintre care este să vă înfășați copilul foarte strâns.
Ceea ce dr. Karp nu-ți spune este că la vârsta de 5 zile copilul tău este o reîncarnare bine unsă a lui Harry Houdini și își poate elibera brațele. în trei secunde, chiar și atunci când înfășați acea f—eră cu două pături și îl înfășurați atât de strâns încât sunteți sigur că îl zdrobiți coaste.
Nu. Este bine și a scăpat.
Programarea neuro-lingvistică – pseudoștiința în mare măsură discreditată din anii 1970 a vânzătorilor de mașini și vânzătorilor de mașini – funcționează pe fiul meu.
Acest lucru poate avea ceva datorat faptului că nervii de la degetele tale nu mai funcționează după ce ai dormit nu mai mult de 23 de minute într-un vâslit în ultimele nopți sau că ochii tăi au acum un tifon opac peste ei, ceea ce face dificil să-ți înfășești fiul sau să-ți periezi dintii. De asemenea, dr. Karp nu vă avertizează că atunci când îl desfășați, el voi face pipi pe tine și, de asemenea, pe mama lui dacă se întâmplă să fie în apropiere, și, de asemenea, pe That Very Expensive Couch - ceea ce nu contează, oricum ai vrut să te cureți cu abur.
Și apoi băiatul se uită la tine cu acel mic ochi pe jumătate deschis și totul este iertat.
La 3:00 a.m., renunț la înfășat și îl duc pe canapeaua scumpă pătată de pipi. El este cuibărit în jurul meu ca un croissant cald. Ocazional, zâmbește în somn, ceea ce nu are sens, pentru că la ce se gândește care îl face să zâmbească? Nici măcar nu știe ce este zâmbetul. Dar el o face și mă face să rânjesc necontrolat și mă aprinde din interior ca un shot de bourbon.
El scoate mici zgomote de pisărit și îi simt căldura capului, urechile lipite de pieptul meu. Reflectez că și el mă ascultă cum respir și îmi simte bătăile inimii și, intuitiv, el învață să respire de la mine, așa că încetinesc și mă relaxez pentru el.
Flickr (peasap)
Pentru o scurtă clipă, deschide ochii și văd o licărire de eliberare în acele diamante gri albastre strălucind fără efort în spatele pleoapelor limpide. Pentru prima dată în viața mea, înțeleg ce înseamnă să iubești pe altul mai mult decât pe tine însuți.
Poate că nu reușesc să mă înfășă, dar descopăr un alt truc: programarea neuro-lingvistică – pseudoștiința în mare parte discreditată din anii 1970 a vânzătorilor de mașini și vânzătorilor de mașini – funcționează pe fiul meu. Nu vreau să mă laud, dar l-am hipnotizat pe Lev să creadă că este un burrito. A trecut literalmente de la suspine la culcat acolo și se preface că este un burrito de fasole.
Tăcut. Delicios. Farty.
Vise dulci, Lev. Și bun venit pe Pământ. O să fim bine.
Dimitri Ehrlich este un compozitor cu vânzări multiplatină și autorul a 2 cărți. Scrierile sale au apărut în New York Times, Rolling Stone, Spin și Interview Magazine, unde a lucrat ca editor muzical mulți ani.
