Următoarele au fost sindicalizate de la Cariere linistite pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Când fiul meu de 17 ani a fost diagnosticat cu o tulburare de alimentație, s-a întâmplat fără avertisment. O asemăn cu a fi lovit în cap cu un 2×4: nu l-am văzut venind și m-a trântit. Lunile care au urmat revelației sale au fost unele dintre cele mai întunecate ale mele și au fost, de asemenea, o perioadă în care am aflat mai multe despre mine decât poate în orice altă perioadă din viața mea.
Am vrut să dezactiv totul despre tratamentul lui, să-l microgestionez și să găsesc greșeli la orice și oricine în afară de mine.
M-am așezat vizavi de terapeutul fiului meu în timpul întâlnirii noastre inițiale, supărând-o la doar câteva clipe după ce am cunoscut-o. „Ce știe această păpușă Barbie despre fiul meu?” m-am gândit arogant. Tot ce a spus ea mi-a zgâriat nervii, ca unghiile de pe o tablă. Am urât felul în care spunea „comportamente” pentru a se referi la consumul excesiv și la limitarea alimentelor, folosind adesea ghilimele.
Nu mi-a plăcut cum mă spunea „mamă”. „Nu sunt mama ta”, am vrut să strig (deși știam ce vrea să spună, cum folosea stenografia pentru a mă include în conversație). „Fă-ți timp să înveți numele meu”, am vrut să țip la ea, deși acel detaliu era cel mai irelevant lucru din conversația noastră. Într-un fel, strângându-l pe ea, mi-a dat ceva concret de care să mă țin, ceva pentru care aș putea critica pe altcineva (în afară de mine).
M-a întrerupt de parcă ceea ce am spus nu ar fi important (scuză-mă, nu sunt eu persoana care-mi cunoaște cel mai bine fiul?!). M-am simțit ca un vizitator al unei țări străine, dezorientat, înțelegând repere și direcție.
flickr / Silvia Sala
Din fericire, mi-am mușcat limba. Nu am țipat niciodată la ea (cu excepția capului meu). În schimb, am pus întrebări concise, concrete, și am ieșit repede, lăsând numărul cărții de credit și informațiile de asigurare recepționistei de la centrul de tratament.
O parte din mine știa că fiul meu are propria relație cu terapeutul său, că nu am apucat să o construiesc sau să o scriu, iar cea mai mare contribuție pe care o puteam aduce la vindecarea lui era să o fac. nu să-i sabotez alianța terapeutică cu ea, oricât mi-aș fi dorit să am dreptate în privința că ea nu este potrivită pentru a-l ajuta.
Mai târziu, mi-am dat seama că abatem un cocktail volatil al propriilor mele emoții: vina și mânia, vinovăția și rușinea. A fost mai ușor să o deosebiți, să găsiți vina în abilitățile ei clinice, să o doborâți ca o potrivire slabă pentru fiul meu, să pretind că era special și că avea nevoie de altceva — era mai ușor să-mi privesc propria rușine în ochi.
„Aceasta este persoana cu care vâslesc”, m-am gândit la terapeutul fiului meu. „Trebuie să vâslim în aceeași direcție.”
Am lăsat obiecțiile mele să rămână. M-am văzut resentit de frumusețea ei, tinerețea și manierele ei. Nu m-am supărat în legătură cu cât de concentrat eram să o despart, dar nici nu am acționat din acele observații și impulsuri. Am revenit la învățarea cum să meditez. Atunci am fost introdus în ideea că gândurile pot fi observate ca norii pe cer, trecând deasupra capului cu o oarecare detașare, fără a fi nevoie să reacționez la ele. „Nu confunda vremea cu cerul”, devine mantra mea.
Am vrut să dezactiv totul despre tratamentul lui, să-l microgestionez și să găsesc greșeli la orice și oricine în afară de mine.
M-am întristat de relația pe care credeam că o am cu fiul meu și m-am îndreptat spre co-crearea unei noi relații cu el.
„Acesta nu este fiul meu”, m-am gândit, creierul meu respingând ceea ce îmi spunea. Fiul meu nu îmi ascunde lucruri. Nu pierde cantități masive de greutate fără ca mine să observ. Nu este atât de pierdut încât să se îndepărteze de noi.
Parcă cineva mi-a spus că soarele a răsărit în vest. „Nu, nu este. Nu, a insistat creierul meu. Chiar dacă dovezi de nerefuzat mă priveau în față.
Cine era această persoană din fața mea? Unde a fost copilul pe care l-am alăptat? Copilul pe care l-am scăldat? Copilul căruia i-am citit povești înainte de culcare? Adolescentul pe care l-am condus la școală? Unde a fost el? Pentru că acea persoană, cea de care m-am agățat în minte, a dispărut, înlocuită de spărgătorii de cadavre când am întors capul. Și mă întorsesem doar o clipă privirea. Cumva clipisem, mi-am lăsat atenția să rătăcească și nu l-am văzut scăpând.
M-am lăsat să plâng. Fiul meu m-a ținut de mână în timp ce mărturisea că în ultimele luni a evoluat într-o tulburare de alimentație periculoasă. Și m-am întors cu fața spre persoana care stătea în fața mea, deschizându-se pentru ca eu să văd.
„De aici începem”, m-am gândit.
A trebuit să învăț cum să-mi gestionez propria vinovăție și anxietate.
În lunile de după diagnosticul fiului meu, am dormit foarte puțin. Aveam o listă de simptome fizice care indicau direct stres și anxietate. Am alergat la un terapeut și m-am grăbit să-mi aliniez un tratament: neurofeedback, o rețetă pentru Xanax, alta pentru Lexapro, meditație, yoga, exerciții zilnice.
Parcă cineva mi-a spus că soarele a răsărit în vest.
În mod ironic, în timp ce fiul meu se vindeca, ieșind din gaura lui, am alunecat în jos, experimentând cu întârziere propria mea vinovăție, tristețe, și durere pe măsură ce încercările fiului meu din ultimele luni au ieșit la suprafață și am recunoscut cât de mult îmi lipsiseră luptele și luptele lui. durere. Indicați vinovăția masivă cu o întorsătură volatilă de anxietate.
Am învățat câteva lecții grele în acele luni negre:
- Nu m-am putut adresa fiului meu pentru a mă absolva de vinovăția mea. A trebuit să rezolv asta singură, cu ajutorul terapeutului și antrenorului meu.
- Există o diferență între a trăi o emoție și a reacționa la ea, iar înțelegerea acestei distincții a necesitat răbdare și practică masivă.
- M-am sprijinit foarte mult pe o practică numită „igiena mentală”, în care mi-am excavat propriile convingeri subiacente, scoțându-le la suprafață, astfel încât să pot diseca modul în care îmi alimentau anxietatea fugară.
Uite, știu că sună dramatic și e în regulă pentru că încă se simte adevărat. Dacă nu aș fi învățat să recunosc, să mă întorc spre și să-mi gestionez propria frică și vinovăție, m-ar fi lovit ca un camion Mack. M-a doborât în continuare, m-a lăsat zguduit și uneori m-a mestecat.
Îmi amintesc când antrenorul meu m-a întrebat ce este bun în spirala descendentă și diagnosticul fiului meu. Chiar nu am putut să calculez acea întrebare și mi-a luat ceva timp să găsesc căptușeala. Este aici, totuși.
Durerea, lupta și scufundarea lui în întuneric m-au provocat să învăț cu adevărat să am grijă de mine. Mi-a oferit o uşă să pătrund în propriul meu întuneric şi să-mi fac propria vindecare. Aș spune că m-a trezit. A fost o trezire dură, ca sunetul unei alarme de incendiu care se declanșează în miezul nopții, tulburător și traumatizant, dar ceva ce nu poate fi ignorat. Nu m-am putut întoarce la somn, nu m-am putut întoarce la mulțumire, după aceea. Pentru asta, sunt recunoscător și mă întorc cu fața în față.
Maggie Graham este o antrenor de carieră cu un ritual de jurnal de dimineață care uneori se transformă în postări pe blog. Trăiește în Fort Collins, Colorado, un oraș dulce unde câmpiile agriculturii rurale se întâlnesc cu poalele Munților Stâncoși, împreună cu soțul ei, doi adolescenți, un câine îngeresc și o pisică veșnic morocănoasă.
