Când părinții disciplinează unul lângă altul, jucând polițist bun/polițist rău pare destul de natural. Din păcate, este o idee proastă. Sigur, abordarea contrastivă ar putea descuraja comportamentele pe care părinții doresc să le descurajeze, dar este frustrant pentru copii, care trebuie să se confrunte cu standarde diferite pentru fiecare părinte în loc de consistenta. euEste, de asemenea, frustrant pentru părinți, care fie nu sunt luați în serios, fie care nu obțin niciodată ușurare să se confrunte cu voința copiilor. Acea frustrare nu este bine pentru oricine. O abordare mult mai sănătoasă pentru părinți este de a impune un standard de comportament, de a sprijini deciziile rezonabile de disciplină în fața copiilor și de a oferi ușurare atunci când temperamentul se uzează și emoțiile sunt mari.
Părinții trebuie să recunoască limitele răbdării lor – atât ale lor, cât și ale partenerului lor – și să fie gata să intervină potrivit, potrivit Dr. Roseanne Lesack, director al clinicii de psihologie a copilului din Nova Southeastern Universitate. „Cred că cea mai importantă parte este să-ți cunoști propriile limite. Pentru că în căldura momentului, nu numai copiii nu gândesc rațional, dar adulții nu gândesc rațional. Este frumos când există altcineva mai rațional și mai puțin investit din punct de vedere emoțional care poate spune „ok, lasă-mă să iau o tură acum, să mă eticheteze.”
A fi gata să intervină nu înseamnă a-și subcota partenerul în fața copiilor. Nu toți părinții vor urmări disciplina în același mod sau trage exact aceleași soluții despre cum să interacționeze cu copilul lor, dar dacă corectarea este adecvat la infracțiune, rostogolește-te.
„Presupunând că pedeapsa este logică și proporțională, chiar dacă nu este așa cum ați proceda, de obicei, recomand să-i permiți părintelui să termine ceea ce a început, cu excepția cazului în care poți oferi ajutor”, spune Lesack. „Atunci vorbește despre asta după aceea dacă ai fi făcut ceva diferit, despre cum să o abordezi.”
Uneori disciplina devine proporțională cu frustrarea părintelui în loc de ofensă și este în regulă ca un părinte să vorbească rapid în privat și să ajute să stabilească dacă pedeapsa amenință să fie prea greoaie pentru a fi aplicată, dar, în general, părinții ar trebui să aștepte să vorbească despre situație în privat după aceea, când toată lumea s-a calmat. jos. A vorbi despre asta nu este neapărat un reproș; este o funcție a parentalității de sprijin.
„Aceasta ne întoarcem la cum arată o consecință logică în casa ta – care este un răspuns adecvat când un copil lovește? Care este un răspuns adecvat când un copil face crize de furie?” spune Lesack. „Aceasta este momentul în care veți dori să fiți acel front unit, așa că a discuta despre asta după aceea pentru a vă asigura că când se va întâmpla data viitoare o veți aborda amândoi într-un mod similar. Dar trecând prin asta în acel moment, încerc să mă asigur că îmi susțin partenerul și nu îl subcotez decât dacă se întâmplă niște lucruri foarte rele.
Cum să disciplinați ca cuplu
- Standarde consistente – părinții trebuie să aplice aceleași reguli și ar trebui să discute despre regulile și consecințele.
- Sprijiniti-va unul pe altul – vor avea loc dezacorduri cu privire la disciplină, dar nu ar trebui să apară în fața copiilor. Discutați-le în privat.
- Etichetați și etichetați – când lucrurile încep să devină emoționale (și vor deveni) este în regulă să te îndepărtezi și să ai încredere că celălalt părinte se va ocupa de asta.
Părinții pot regreta disciplina pe care o recunosc mai târziu că este disproporționată și, dacă copilul este matur în mod corespunzător, este bine să revizuiți situația după ce lucrurile s-au calmat. Descrie cum o discuție a mers prost este un pas important pentru prevenirea repetării. Și cerându-și scuze atunci când este cazul, îi ajută pe copii să-și învețe cum să-și gestioneze propriile relații atunci când lucrurile devin tensionate.
„Cred că aceasta este, de asemenea, o lecție importantă pe care să o înveți copiilor tăi – dacă faci o greșeală, asumă-ți greșeala și întoarce-te și remediază-o”, spune Lesack. „Este exact ceea ce ne dorim ca și copiii noștri să poată face – să reflecteze și să întrebăm dacă au gestionat o situație cel mai bine și, dacă răspunsul este nu, cum să rezolve situația.”
