Căsătorie te face un profesionist cu apăsarea butonului. Soții și soțiile știu instinctiv ce mici obiceiuri, fraze sau acțiuni îl enervează al naibii pe celălalt. Ce soț, uneori, nu face gargară cu voce tare o gură de Listerine intenționat pentru a-și agrava soția predispusă la zgomot sau nu se strecoară și sperie un soț ușor speriat sub duș? Este distractiv și jucăuș să ne provoci unul pe altul. Dar există un alt mod în care anumite persoane își provoacă în mod intenționat soții, care este mult mai puțin plăcut: alegând lupte.
Argumente. exploziile. Jambiere. Pasiv agresiv battle royales. Căsătoria găzduiește lupte de orice formă, dimensiune și stil. Însă unii parteneri mai agresivi sunt pregătiți să aleagă lupte pentru că au avut o zi proastă sau doar au chef de lupta. Este un obicei oribil, obositor, unul care poate macina o relație până la praf.
Deci, ce determină pe cineva să se lupte într-o relație? Potrivit lui Courtney Glashow, proprietarul LCSW și psihoterapeut la Terapia Ancoră în Hoboken, New Jersey, de obicei provine dintr-o proiecție inconștientă a furiei.
Să spunem că cineva are un șef care l-a supărat la serviciu. Ei chiar nu sunt în măsură să țipe la superiorul lor, așa că în schimb ei țin acea furie până ajung acasă. Acea mânie se manifestă în multe feluri, inclusiv prin luarea de lupte.
Glashow spune că, de foarte multe ori, oamenii care privesc înapoi la argumentele pe care le pornesc vor avea greu să-și dea seama ce i-a făcut să se enerveze în primul rând. Acest lucru, spune ea, se datorează faptului că nu își lasă stresul și furia să iasă într-un mod sănătos.
„Îl ții cu adevărat înăuntru până când te simți confortabil să-l lași să iasă în preajma oamenilor pe care îi iubești – pentru că știi că ei vor putea să o ia și să te iubească necondiționat.”
Pentru a ține sub control instinctele de a alege, oamenii trebuie să-și dezvolte un sentiment de conștientizare de sine și să realizeze când de fapt provoacă lucrurile. De acolo, ei pot merge puțin înapoi și pot încerca să determine sursa reală a furiei lor.
„A existat ceva care nu avea nicio legătură, care te-a făcut să te enervezi înainte? Rețineți sentimentele sau gândurile și apoi le lăsați să explodeze mai târziu?” Oferte Glashow. „Vrei să-ți dai seama ce se întâmplă în capul tău cu gândurile tale. Dacă îți dai seama că ai gânduri că ești supărat că curățătoria ta ți-a stricat costumul preferat, atunci s-ar putea să vrei să faci ceva pentru a te ajuta să eliberezi această furie.”
În multe cazuri, rădăcina furiei cuiva este mult mai adâncă decât o zi proastă la serviciu sau un ambuteiaj. Obiceiul de a alege lupte poate vorbi despre o problemă mai mare de resentimente cu rădăcini care uneori se pot întinde cu ani în urmă.
„În general, când cineva lovește pe cineva, este pentru că, la un anumit nivel, se simte rănit, lipsit de respect sau luat de la sine înțeles”, spune Kevin Darné, autorul cărții. Pisica mea nu va latră! (O epifanie a relației). „Cei mai mulți dintre noi ne-am programat să credem că țipătul, înjurăturile, cerința și lupta sunt semne de putere.”
Pentru a combate această furie adânc înrădăcinată, Darné sugerează o căutare a sufletului și o gândire introspectivă.
„Fie că este vorba de mediere, de exerciții fizice, de o plimbare sau de a asculta muzică prin căști, vă ajută să faceți o pauză”, spune el. „Puteți să reîncadrați situația și să vedeți imaginea de ansamblu/rezultatul potențial în funcție de opțiunea pe care o alegeți.”
Mergând mai departe, Glashow sugerează că alegetorii de lupte își iau un moment extrem de important pentru a respira și a se aduna.
„Înainte să intri în casa ta la sfârșitul zilei sau înainte de a trece la un apel cu partenerul tău, faceți rapid o scanare a minții și a corpului în care vedeți cum vă simțiți și la ce vă gândiți”, ea. spune. „Ești încă deranjat de ceva ce s-a întâmplat mai devreme în acea zi și care nu are legătură cu partenerul tău?”
Pentru cei care se află la capătul primitor al unui soț argumentat, Randi Levin, un strateg al vieții de tranziție, spune că a nu se implica poate fi cea mai bună strategie a lor.
„Când simți că ești pe cale să fii destinatarul unei lupte, decide să nu joci”, spune ea. „Nu ridicați vocea, nu faceți acuzații și nu vă lăsați în dramă. În schimb, căutați modalități de a dezamorsa situația, de a avea empatie pentru acuzator, de a căuta un câștig-câștig. Alegeți să nu aveți argumente, chiar dacă trebuie să vă despărțiți temporar de situație.”
Pentru cei dornici de luptă, Levin sugerează să încerce să găsească o soluție înainte de a vedea problema.
„Când este declanșat și pe cale să alegeți o luptă, căutați ce ar face ca situația să se schimbe spre acceptare”, spune ea. „Unde poate o schimbare de perspectivă să modifice modul în care răspundeți sau reacționați la ceva sau cineva?”
