Următoarele au fost sindicalizate de la Quora pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
La ce vârstă sunt copiii suficient de mari pentru a nu fi afectați de faptul că părinții lor divorțează?
Sunt copil unic, despărțit de sora mea vitregă la vârsta de 15 ani și de frații mei vitregi cu aproximativ 20 de ani. Părinții mei au divorțat când eu aveam 2 ani și încă se detestă unul pe celălalt peste 35 de ani mai târziu. Provoacă tot felul de dureri de cap și, în general, organizăm evenimente separate pentru diferite părți ale familiei în vacanțe, deoarece nimeni nu își dorește cu adevărat să fie în aceeași cameră unul cu celălalt.
Am prieteni și familie ai căror părinți au divorțat când erau la începutul și mijlocul adolescenței. Totuși, aceeași poveste ca mine și același set de probleme, iar multe dintre ele sunt încă „alege părți”.
Am prieteni din familii nucleare în care părinții se urăsc și au rămas căsătoriți „de dragul copiilor”. Au vacanțe cu adevărat neplăcute – mai rele decât ale mele.
Vacanta de Crăciun
În cele din urmă, am prieteni atât din familii divorțate, cât și din familii nucleare, unde toată lumea se înțelege destul de bine. Iată ce am învățat: felul în care se dovedesc copiii are mult mai mult de-a face cu cât de nemulțumiți sunt părinții când au de-a face unii cu alții decât vârsta copilului.
Întotdeauna va fi greu pentru copii. Și, da, unii oameni sunt mult mai rezistenți decât alții. Lucrul important - într-adevăr, numai lucru – este ca părinții să-și amintească că ei sunt încă modele pentru copiii lor la orice vârstă. Este responsabilitatea lor să facă tot posibilul pentru a găzdui celălalt părinte (dacă este posibil; Am câțiva prieteni care au trebuit să divorțeze din cauza problemelor legate de abuzul de substanțe și, în acele cazuri, probabil că nu este posibil pe termen scurt). Sunteți amândoi încă părinții și chiar și atunci când vă recăsătorești, sunteți în continuare părinții. Ți-ai luat un angajament pe viață față de copilul tău, avându-l pe copilul tău, și ai făcut-o mereu trebuie să acționeze în interesul lor. Și trebuie să poți separa ura ta față de cealaltă persoană de ceea ce este în interesul copilului, ceea ce este foarte, foarte greu de făcut.
Lucrul important - într-adevăr, numai lucru – este ca părinții să-și amintească că ei sunt încă modele pentru copiii lor la orice vârstă.
Nu există laturi. Din perspectiva copilului, amândoi greșiți. Acest lucru este adevărat chiar dacă un părinte a precipitat divorțul printr-o acțiune (de exemplu, înșelăciune), așa cum s-a întâmplat în cazul meu - copiii sunt suficient de deștepți încât să știe că este nevoie de 2 pentru a tango. Toți prietenii mei care au părinți divorțați s-au simțit așa la un moment dat, ceea ce este surprinzător, pentru că este unul dintre acele lucruri în care ai crede că experiența fiecăruia este diferită.
Încercarea de a-l cuceri pe copil cu trucuri ieftine, cum ar fi vorbirea negativă despre celălalt părinte, întrebarea întrebărilor, discursurile despre ce înseamnă să fii părinte sau să încerci să-l cumperi pe copil cu o mulțime de jucării (sau orice altceva) sunt toate rele rezultate. Atâția oameni pe care îi cunosc (inclusiv eu) au fost prinși în aceste cicluri și sunt pur și simplu complet distructivi. Tot ce fac ei este să distrugă încrederea, din nou și din nou, și este mai greu să reconstruiești acea încredere de fiecare dată, indiferent cât de mult vrei și încerci.
Pixabay
Să cumpăr o mulțime de lucruri a fost cel mai rău, din experiența mea, pentru că mi-a arătat că îmi pot face părinții să concureze între ei într-un mod cu adevărat tangibil. M-a făcut să nu mă mai gândesc la părinții mei ca la părinți. Parentingul nu este o competiție. Lucrul care scoate un copil din acest ciclu de negativitate este demonstrarea dragostei și respectului față de celălalt părinte, pentru că copilul încă îl iubește și îl respectă pe celălalt părinte. În caz contrar, copilul ajunge să-i urască pe ambii părinți mult, mult timp.
Mi-aș fi dorit ca cineva să le fi spus asta părinților mei în urmă cu 35 de ani, așa că dacă citești asta și primești un divorț, te rog să ții cont de asta și să ai niște conversații dificile cu viitorul tău soț despre. Și, chiar dacă este imposibil, ai încredere că viitorul tău soț și soție își dorește tot ce este mai bun pentru copiii tăi, cu excepția cazului în care poți demonstra clar opusul (de exemplu, sunt abuzivi sau au o problemă cu abuzul de substanțe, nu că ar fi doar un nesimțit, deoarece, desigur, crezi că sunt un smucitură. Mulți oameni sunt nebuni și încă le pasă de oamenii pe care îi iubesc).
În cele din urmă, părinții trebuie să știe că chiar și relațiile dure devin mai bune. Mă înțeleg foarte bine cu toți cei 4 părinți ai mei acum (2 părinți, 2 părinți vitregi), dar cu siguranță a durat mult pentru ca totul să ajungă într-un loc decent și încă mai sunt izbucniri. Este un proces - pentru noi toți.
Jonathan Brodsky este fostul SVP al Chicken Soup for the Soul și director fmr la 1-800-flowers. Citiți mai multe de la Quora mai jos:
- În medie, cât cheltuiesc părinții din SUA pe scutece pe an?
- Cum știu dacă sunt gata să fiu tată?
- Părinții de astăzi sunt mai răi decât generațiile anterioare?
