Așadar, partenerul tău vine acasă de la serviciu într-un mod nervos, dispoziție proastă. Ei trântesc frigiderul. Greu. Se aruncă pe canapea. Sunt înghețați. Stres se scurge de pe ele. S-a întâmplat. La urma urmei, te-ai căsătorit cu un om. Și oamenii fac aceste lucruri. Să greșesc și toate astea.
Acum, uitați pentru un minut dacă motivul pentru care se simt astfel este valid sau nu. În schimb, gândește-te la sentimentele tale: dacă, într-o astfel de situație, îți faci imediat griji că tu ești motivul proastei dispoziții și că partenerul nu trebuie să fie fericit cu tine, poți să-ți mulțumești părtinirea negativă. O tendință psihologică, joacă adesea un rol principal în drama relațională. Și dacă nu încerci să o rezolvi, ar putea duce la o căsnicie extrem de nefericită.
Psihologii suspect acea părtinire negativă este conectată în creierul nostru - în mod instinctiv acordăm mai multă greutate factorilor negativi decât la cele pozitive, deoarece gândirea la partea negativă a lucrurilor este o modalitate excelentă de a-ți păstra specii.
Cupluri căsătorite care prezintă o mulțime de părtiniri negative sau subestimează aspectele pozitive ale acestora relațiile, sunt mai predispuse să divorțeze decât cuplurile care manifestă multă dragoste și recunoștință față de fiecare
„Ne-am descurcat în mod natural”, spune Holly Parker, Ph. D., psihoterapeut, lector la Universitatea Harvard și autoare a cărții Dacă suntem împreună, de ce mă simt atât de singur?„Dacă strămoșii noștri nu ar fi acordat suficientă importanță considerentelor negative sau le-ar fi acordat suficientă atenție, noi nu am fi aici.”
Evident, nu mai avem nevoie de instrumentele ascuțite de evaluare a amenințărilor care au asigurat supraviețuirea primilor Homo sapiens, dar părtinirea negativității rămâne ca parte a modului în care funcționează creierul nostru. De fapt, psihologii au descoperit, în care joacă un rol dezvoltarea socială și emoțională a copiilor. Prejudecățile negative tinde să se estompeze pe măsură ce majoritatea oamenilor îmbătrânesc și se maturizează, dar unii nu ies din ea la fel de mult ca alții.
Cei care au suferit traume sau abuzuri în copilărie, infidelitate sau relații romantice nesatisfăcătoare deoarece adulții tind să aibă reacții părtinitoare destul de puternice care pot avea un impact negativ asupra lor relatii. Dacă cineva a fost înșelat în relații anterioare, de exemplu, el sau ea ar putea avea mai multe șanse să suspecteze infidelitate atunci când un cuplu trimite mesaje unui partener fără răspuns.
Cu toate acestea, nu este nevoie de o traumă pentru a declanșa prejudecățile negative. „Nu este doar „Nancy negativă” care face asta. Cu toții suntem predispuși la asta”, spune Parker. „Reacțiile oamenilor la bine și la rău se bazează pe o mulțime de lucruri, inclusiv experiențe și personalitate trăsături, care pot influența cât de mult au încredere în cineva și cât de probabil este să ofere cuiva beneficiul îndoială."
„Cuplurile sunt ca niște mini conturi bancare emoționale. Ai depuneri, sau comentarii pozitive și momente bune de conexiune și comentarii negative, care sunt ca retragerile.”
Cuplurile căsătorite care arată multă părtinire negativă sau subestimează aspectele pozitive din relațiile lor sunt mai susceptibile de a divorța decât cuplurile care arată multă dragoste și recunoștință unul față de celălalt, conform cercetărilor psihologului și relației expert John Gottman, Ph.D. După estimarea lui Gottman, este nevoie de cinci experiențe pozitive într-o relație pentru a depăși una proastă.
Parker spune că acest lucru este valabil în munca ei în consilierea relațională: „Cuplurile sunt ca niște mini conturi bancare emoționale”, spune ea. „Aveți depuneri, sau comentarii pozitive și momente bune de conexiune și comentarii negative, care sunt ca retragerile.”
O experiență negativă este ca și cum ai cheltui 5 USD, cu alte cuvinte, dar experiențele bune sunt egale cu doar 1 USD în contul tău de relație.
„Nu este că experiențele pozitive nu contează; sunt extrem de importante”, spune Parker. „Dar, ca ființe umane, putem subestima puterea de a spune ceva negativ și nu ne vom gândi cât de mult cântărește. Oamenii nu se gândesc întotdeauna la calculul cum se adună aceste lucruri negative.”
„Putem subestima puterea de a spune ceva negativ și nu ne vom gândi cât de mult cântărește. Oamenii nu se gândesc întotdeauna la calculul cum se adună aceste lucruri negative.”
În plus, un lucru nefericit despre părtinirea negativității este că, cu cât ne concentrăm mai mult pe negative, „Cu atât devin mai fundamentate și iau formă fizică”, adaugă. Vijay Ram, Ph. D., cercetător la Universitatea din California din Irvine și fondator al RAMIC Solutions. „Din punct de vedere neurologic, ele fac dintr-o dată parte din creierul tău, dar emoțiile pozitive au o cale mai lungă de parcurs înainte de a fi integrate.”
Acum, asta nu înseamnă că ar trebui să fim fataliști în ceea ce privește prejudecățile negativiste și să ne ridicăm mâinile gândindu-ne că, din moment ce suntem pregătiți să fim negativi, nu este nimic de făcut în acest sens. Deși recunoașterea tendinței este un prim pas important în menținerea relațiilor sănătoase și armonioase, Ram spune că părtinirea va exista în continuare. Dar, cu ceva efort pentru a o atenua, nu va face ravagii în relația voastră.
Conștientizarea părtinirii negative poate informa modul în care preluați lucrurile și cum le livrați, de asemenea. Dacă partenerul tău este nepoliticos și morocănos într-o noapte după muncă, poți încerca să schimbi povestea pe care ți-o spui atunci când știi că s-ar putea să intervină părtinirea negativă. În loc să presupui ce este mai rău, poți să-i oferi partenerului tău beneficiul îndoielii că ar putea să nu fie vorba despre tine și să întrebi pur și simplu ce s-ar putea întâmpla.
De asemenea, este util să sărbătorești mai mult experiențele pozitive cu partenerul tău, dându-i, în esență, mai multă greutate decât ar avea dacă părtinirea noastră negativă ar înflori neîngrădit, spune Ram.
Este la fel de important, cu atât mai mult, să fii atent când îi comunici ceva partenerului tău, spune Parker. Întreabă-te cum te-ai simți dacă partenerul tău ți-ar spune ceea ce urmează să-i spui sau dacă l-ar spune pe același ton al vocii pe care urmează să-l folosești, sugerează ea. „Dacă te-ar închide și scădea probabilitatea să asculți, nu o face”, spune ea.
Puteți folosi și matematica Gottman (Ram spune că raportul 5:1 ar putea fi puțin prea specific, totuși, deși el este de acord cu principiul că negativele depășesc cu mult pozitive) în aceeași discuție cu partenerul tău, Parker spune. Supligând criticile pe care doriți să le transmiteți, cum ar fi „Mă enervează când vă trimit mesaje întrebându-vă despre planurile de cină în timpul zilei și nu răspundeți”, cu declarații pozitive precum „Știu cât de dedicat și concentrat ești atunci când ești la serviciu și este grozav că îți place ceea ce faci, dar mi-ar fi util dacă aș putea primi un răspuns”, sunt foarte util.
Ea continuă: „Dacă spui ceva de genul: „Când nu sunt sigură ce să fac pentru cină, este stresant pentru mine. Așa că mă întreb dacă am putea ajunge la o înțelegere în acest sens; Știu că scopul tău nu este să mă faci să aștept”, îi oferi persoanei beneficiul îndoielii și, de asemenea, sugerezi o soluție.”
De asemenea, este util să sărbătorești mai mult experiențele pozitive cu partenerul tău, dându-i, în esență, mai multă greutate decât ar avea dacă părtinirea noastră negativă ar înflori neîngrădit, spune Ram.
„Nu lăsa să treacă”, spune el. „Petreceți mai mult timp făcându-i un lucru, astfel încât să înregistrați experiența în memoria voastră pe termen lung.”
Un alt antidot surprinzător împotriva părtinirii negative? Exercițiu, spune Ram.
„Întărește starea de spirit și promovează creșterea în partea hipocampului a creierului, ceea ce ajută la învățare”, spune el. „Îți permite să vezi imaginea de ansamblu.”
