Ce înseamnă să fii bărbat și tată într-o lume care se renunță din ce în ce mai mult la nu numai norme tradiționale de gen și cine-face-ce în dinamica familiei, dar și cu însăși ideea de gen în sine?
Dacă, așa cum ni se spune de către activiști, psihologi și comoara națională RuPaul, că „totul este o șansă”, acel gen este un performanță, nu un marker de încredere al identității, ce provocări prezintă aceste noi înțelegeri ale identității pentru bărbații care vreau sa fiu tați buni dar nu vrei să te bazezi pe roluri de gen învechite?
Ce face un „tatic” atunci când trăim într-o eră care nu are încredere în identitatea de bază a „bărbatului”?
Dr. Kenneth Moffatt are o idee. Profesor de Asistență Socială și actualul Catedră Jack Layton de Justiție Socială la Universitatea Ryerson din Toronto. Moffatt este autorul și co-autorul mai multor lucrări care se ocupă de starea actuală a asistenței sociale și provocările acesteia, precum și de cele extrem de influente. Masculinități tulburate: reimaginarea bărbaților urbani
Am vorbit cu dr. Moffatt a vorbit sincer despre dificultățile cu care se confruntă bărbații de astăzi, în special bărbații mai tineri care își asumă rolul de tați. Deși dă ocazional un ton de avertizare, dr. Moffatt dorește totuși să le reamintească taților că, deși masculinitatea contemporană este plină de obstacole, nu trebuie să fie înfricoșătoare.
Ai menționat că propriul tău tată a influențat rolul tău de tată astăzi. Cum era tatăl tău și cum ți-a influențat gândirea să crești alături de el?
Tatăl meu a fost un copil al Depresiei. Familia lui și-a pierdut ferma. Nu s-a vorbit niciodată despre asta și a fost o sursă de rușine. Când a venit cel de-al Doilea Război Mondial, tatăl meu a suferit o altă rușine, în sensul că era neclintit și nu putea lupta. A fost o problemă foarte mare pe atunci, când ți se spunea că nu poți lupta în război. Și știu toate astea de la mama mea. Tatăl meu nu a vorbit niciodată despre propria lui viață.
De la el am învățat că paternitatea este extrem de dificilă, mai ales dacă nu ești un bărbat care să ajungă ușor la asta. Tatăl meu nu a ajuns niciodată ușor la paternitate. A fost prins în paternitate, prins în a face parte dintr-o familie, prins muncind într-o fabrică de mașini. Deci ideea lui de a fi tată era un lucru: că era un „furnizor”. El nu a putut vorbi niciodată despre grija pentru noi, ci doar să ne furnizeze.
Care este cea mai mare lecție pe care ai învățat-o de la el?
Ceea ce am învățat de la el și, desigur, nu cred că am învățat cum trebuie, este că tații au propria lor viață în afara casei, dar acasă sunt distante, supărați, puternici și înfricoșători. Multe dintre gândurile mele despre cum vreau să fiu în lume și despre ce vreau să fac cu munca mea sunt ca reacție la el. Vreau să fiu un bărbat diferit.
Există un întreg domeniu al psihologiei care îi descrie pe tații ca fiind ființa responsabilă de simboluri în cadrul familiei, ceea ce este un mod de a spune că tatăl deține „ultimul cuvânt”, face „legile”, și chiar dacă o parte din lectura strictă a genului nu funcționează pentru mine, ideea de bază vorbește cu adevărat cu ideea mea despre ceea ce un tată nu ar trebui să facă fi.
Este un moment ciudat să fii bărbat. Ești înconjurat de fragilitate, în special de fragilitate economică și socială, totuși pentru a fi un „om bun” trebuie să îndeplinești acest rol de autoritate al Omului Bun.
Chiar dacă descrii un fel de paternitate pe care ar fi ușor să-l lași deoparte ca fiind tipic pentru o generație în urmă, multe dintre aceste trăsături apar la tații contemporani. Este aceasta pentru că tații naște tați și astfel modelele nu se schimbă?
De fapt, cred că sectorul tehnologiei a devenit noua muncă din fabrică – ore imprevizibile, concedieri bruște, nevoia de a lucra constant etc. Se creează o nouă generație de tați absenți. Iar revoluția tehnologică cere o competență mai mare din partea bărbaților – bărbații trebuie să știe să lucreze cu fiecare gadget, să facă față oricărei cereri online și să nu aibă lipsă de încredere. Am găsit o nouă modalitate de a face din tată „furnizorul”, punând accent pe productivitatea 24/7 și, mai insidios, pe creativitate. Tinerii sunt sub presiune constantă acum pentru a fi inovatori, ceea ce nu a fost o presiune pentru tatăl meu, de exemplu.
Este o comparație terifiantă, dar potrivită.
În acest moment, bărbații sunt blocați într-o contradicție: există atât de multă precaritate la locul de muncă și totuși se așteaptă ca bărbații să suporte asta. Știu că următorul lucru pe care îl voi spune este controversat, dar pentru toată această discuție despre noua familie și schimbarea rolurilor de gen, dacă vorbiți despre o familie heteronormativă astăzi, sarcina de a fi responsabil de acel simbol, de „furnizor” (chiar dacă realitatea este că nimeni nu mai este responsabil de acele simboluri) încă revine adultului masculi.
Și pentru că trecem printr-o perioadă de examinări riguroase ale abuzurilor de putere - pentru care sunt tot pentru că am suferit abuzuri cu mine. propriul tată – bărbații tineri sunt sub o presiune enormă să prezinte, și subliniez că prezent, un fel de neprihănire în jurul problemelor de putere, atunci când sunt realitatea acea pozitie pe care o iau, de a fi mereu corecta si riguroasa, devine o alta versiune a rolului „mascul ca gardian”, care este învechit.
Bărbații tineri sunt supuși unei presiuni enorme să prezinte și mă subliniez prezent, un fel de neprihănire în jurul întrebărilor de putere, când în realitate acea poziție pe care o iau devine o altă versiune a rolului „mascul ca gardian”, care este învechit.
Cum putem pune capăt acestui ciclu?
Ar fi mai bine ca tinerii de astăzi să învețe cum să vorbească despre vulnerabilitățile lor decât să prezinte acest front vigilent. Ei joacă un vechi trop al masculinității chiar dacă își imaginează că nu sunt. Uneori, tinerii folosesc această neprihănire, care vine dintr-un loc bun, ca o modalitate de a opri dialogul - și ce ar putea fi mai masculin de modă veche decât a impune tăcerea?
Este un moment ciudat să fii bărbat. Ești înconjurat de fragilitate, în special de fragilitate economică și socială, dar pentru a fi un „om bun” trebuie să faci asta. rolul de autoritate al Omului Bun – chiar și atunci când totul în jurul tău spune că certitudinea de care ai nevoie pentru a îndeplini acest act nu este deloc de încredere.
Deci răspunsul trebuie să fie sinceritatea cu privire la sentimentele tale și capacitatea de a recunoaște atunci când nu știi ceva?
Cum ar fi lumea dacă mai mulți bărbați ar spune pur și simplu: „Știi ce? Sunt cam fragil acum. nu mi-am dat seama totul. Nu sunt cel mai bun în tot ceea ce fac.”? Simt că am fi într-un loc mai sănătos dacă ne-am putea angaja în discuții despre masculinitate care subliniază un fel de destabilizare utilă a ceea ce este masculinitatea. Dar nu văd prea multe speranțe când tipurile de lecturi esențialiste despre masculinitate sau despre genul în sine, oferite de oameni precum [autorul] Jordan Peterson sunt cele mai bine vândute.
Simt că am fi într-un loc mai sănătos dacă ne-am putea angaja în discuții despre masculinitate care subliniază un fel de destabilizare utilă a ceea ce este masculinitatea.
Cum are această capcană pentru bărbații care sunt tați?
Într-un fel, capcana ar putea avea un efect eliberator, odată ce tatăl își dă seama că i se cere să aleagă între a trăi o viață cu el. copii care se concentrează pe deschidere și potențial față de a fi tata de modă veche, odată ce se îndepărtează de ceea ce crede că se așteaptă să facă do.
De exemplu, dacă are un băiat tânăr, iar băiatul nu se formează într-un mod cu care îi este confortabil - știi, toată lumea își dorește copilul inteligent, care este, de asemenea, abil social și, de asemenea, un puțin sportiv, toate acele lucruri de ultimă generație, de care credeam că ne-am renunțat, dar sunt încă foarte prezente – în loc să vedem situația ca pe o problemă, de ce să nu o vedem ca eliberare?
De ce să nu interacționați cu cine este copilul în toate felurile în care copilul este o persoană și să nu vă faceți griji dacă copilul îndeplinește pur și simplu un standard de masculinitate? Cred că tații au dificultăți în a-și angaja copiii bărbați la nivelul propriu, deoarece copilul tău performanțe, în orice, de la școală la situații sociale, face acum parte din propriul succes al tatălui anxietăți. Părinții își fac griji: „Este copilul meu productiv, inovator și conectat?”, în timp ce, în același timp, știu, în adâncul sufletului, că încercarea de a fi tot ceea ce ei înșiși îi face de fapt rău.
Părinții își fac griji: „Este copilul meu productiv, inovator și conectat?”, în timp ce, în același timp, știu, în adâncul sufletului, că încercarea de a fi tot ceea ce ei înșiși îi face de fapt rău.
Acea anxietate este prea reală.
Anxietatea tatălui este total de înțeles, pentru că el trăiește în lumea noastră de adulți și vede cât de precar este totul. Dar dacă a fi tată este un fel de conștientizare perpetuă a paternității tale și a ceea ce înseamnă aceasta, de ce să nu folosești această vigilență pentru a promova momente nelimitate de deschidere, ascultare și sărbătoare?
Este vorba despre schimbarea normei.
Rupe lanțul așteptărilor, transmiterea liniară a acestor anxietăți masculine. Dacă tatăl face asta, el poate găsi tot felul de surprize minunate în masculinitatea fiului său și mai ales în a lui.
