Filmele pentru copii sunt distrageri binevenite, pline de personaje drăgălașe și lecții foarte speciale, dar pot fi și întunecat ca naiba. Dacă cea mai înfiorătoare experiență pe care ai avut-o după ce ai vizionat un film cu ratingul G cu copilul tău a fost să joci „Let It Go” în buclă constantă timp de un an și jumătate, nu trebuie să cauți mai departe decât propria copilărie pentru a demonstra că filmele marcate pentru copii sunt uneori orice altceva. Aceste 12 scene s-ar putea încă foarte bine să fie pătrunse în memoria voastră – sau reprimate efectiv în cele mai adânci profunzimi ale acestora. Acum, stați pe loc, relaxați-vă și bucurați-vă de groază! (Și bucurați-vă că cea mai înfricoșătoare parte a filmelor pentru copii din aceste zile este când eroul spune ceva incorect din punct de vedere politic.)
Bambi: Mamă, unde ești?
Știi cel mai supărat lucru despre această scenă veșnic obosită? L-ai privit și ai fost atât de rănit încât încă nu te poți uita la o căprioară fără să tresăriți. Copiii tăi se uită la asta și spun: „Vezi? Acesta este motivul pentru care cerbii au nevoie
Partea bună este că Disney a făcut un milion de filme de atunci Bambi a apărut în 1942, așa că copiilor tăi nu le vor lipsi niciodată dacă nu le arăți niciodată. Promisiune? Grozav. Trecând peste.
Regele Leu: Timpul gnu
La naiba, Disney! Mama lui Bambi nu a fost suficientă, a trebuit să-l ucizi și pe tatăl lui Simba? Toată lumea l-a iubit! Și iată o idee nouă: pune-l pe copil să vadă că totul se destramă. A fost ceva rece, George R.R. Martin, și nici măcar nu a terminat încă cu prima carte. De asemenea, ce naiba, gnu? Ăsta este regele - încetează să mai călătorești și arată-ți un nenorocit de respect! Acesta este motivul pentru care nimeni nu a înrădăcinat pentru tine la Bătălia de la Kruger.
Cristalul Întunecat: Skeksis
Dacă ai fi obișnuit strada Sesame și Muppet Show privitor, prima ta imagine a numelui lui Jim Henson pe un poster pentru Cristalul Întunecat te-ar fi entuziasmat. Și prima ta privire asupra lui Skeksis într-un cinema întunecat te-ar fi încurcat cu ceva aprig.
Dragonul lui Pete: Cea mai fericită casă din aceste dealuri
Cel mai vesel cântec despre răpirea copiilor, tortură și crimă vreodată?
Cel mai vesel cântec despre răpirea copiilor, tortură și crimă vreodată.
Marea aventură a lui Pee Wee: Spune-le că Marge te-a trimis!
De atunci, toate coșmarurile tale au fost în lut.
Povestea fără sfârșit: Mlaștina tristeții
În primul rând, calul s-a înecat literalmente sub greutatea tristeții vieții cu o mișcare dureros de lentă și a murit pe ecran - un mesaj optimist pentru voi toți copiii! În al doilea rând, copilul actor a făcut ceea ce niciun copil actor nu face vreodată: acte! Slăbirea inimii lui Atreyu a fost atât de reală, încât te-a lovit în toate sentimentele înainte ca aceasta să fie o expresie care nu ar fi trebuit să existe. În cele din urmă, ai aflat că actoria a fost atât de reală pentru că a fost de fapt real. Noah Hathaway a fost tras sub apă de liftul coborând calul și a fost inconștient în momentul în care l-au tras în sus. Traumă triplă!
Willy Wonka și fabrica de ciocolată: S.S. Wonkatania
Într-un minut este pură imaginație, în următorul este pură teroare. Ce-i cu peștii și insectele groaznice? Acela a fost Slugworth? El este înfricoșător. Râul de ciocolată este sigur că începe să semene foarte mult cu sânge și rahat sfânt, tocmai au decapitat puiul ăla! De ce naiba stai acolo, Wonka? Aceasta este fabrica ta, călătoria ta — fă ceva! O, bine, el cântă o melodie înfiorătoare. Plouă, ninge, explodează mintea mea fragilă?
Chitty Chitty Bang Bang: Prindetorul de copii
Cum să scapi o generație: la jumătatea unui musical sănătos și fără griji, cu Dick Van Dyke în rol principal, prezintă un răufăcător cu nasul ascuțit și o șapcă înaltă și strâmbă numită Child Catcher care ademenește literalmente copiii într-o cușcă cu bomboane și înghețată și amenință că îl va ucide pe Benny Hill dacă se găsește că adăpostește tineri fugari în el. magazin de jucării. De fapt, asta nu este destul de ciudat. Aruncă niște poliție secretă cu accente germane pentru scena de căutare. Tras-o.
Cine l-a înscenat pe Roger Rabbit?: Judecător Doom
Întregul film a fost la limită nepotrivit pentru copii (oricum, taci și uită-te la desene animate), dar durabil trauma ți s-a topit în creier când judecătorul Doom a topit un biet pantof de desene animate strigătoare în acel butoi de „Dip” topit. Judecătorul Doom îl primește pe al lui în cele din urmă, și Toontown se bucură, dar copiii anilor 80 încă pot auzi scârțâitul acelei sărace și nevinovate tălpi. Hei, 30 de ani de traumă nu au nimic într-o glumă cu tată bun, nu?
E.T.: Cred că murim
Hei, copii, nu sunteți singuri în univers! Puteți forma o conexiune cosmică cu un extraterestru spațial drăgălaș și puteți fi cei mai buni prieteni! Și atunci veți muri amândoi. Glumesc, amândoi trăiți fericiți pentru totdeauna! Dar numai după ce guvernul încearcă să te vâneze și să te arunce într-o cutie neagră. Cel mai mare succes al acestei veri este distractiv pentru întreaga familie!
Întoarce-te la Oz: Doar... Totul
Faceți: arată-le copiilor tăi clasicul atemporal, Vrajitorul din Oz.
Nu: lăsați-i să afle vreodată că există o continuare a anilor 80 în care Dorothy este terorizată de o vrăjitoare fără cap și colecția ei de capete fără trup, tăiate, care este, de exemplu, al șaptelea lucru cel mai deranjant care se întâmplă.
Watership Down: Exact ideea că acesta a fost un film pentru copii
Cumva, această baie de sânge pe marele ecran care pare ca acasă peste o coloana sonoră death metal a primit echivalentul din Marea Britanie al unui rating G, așa că nici măcar nu-ți poți învinovăți părinții că ți-au arătat-o. Adevărata lecție aici este că fie poți face un desen animat despre iepuri drăgălași, fie un slasher psihedelic despre războaiele tribale. Nu pot fi ambele. Părinții nu au timp pentru detalii, ci doar văd „animat” și aruncă copiii în spatele unei găleți uriașe de floricele de porumb timp de 2 ore. Alegeți o bandă și rămâneți în ea. Și renunță să mai ucizi iepurași.
