Următoarele au fost sindicalizate de la Gwinnett pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Proiectul vulcanului cu bicarbonat de sodiu și oțet este un fel de meme culturală. Și, la fel ca memele de toate tipurile, este în mare parte inutil și nu cu totul informativ. Acesta în sine nu se numără nici măcar printre motivele bune pentru a evita proiectul. Iată câteva dintre cele mai bune.
1. Nu știi cu adevărat știința din spatele unui vulcan cu bicarbonat de sodiu și oțet. Ești sigur că nu are nimic de-a face cu vulcanii. Copilului nu-i putea păsa mai puțin.
2. Nu dețineți niciun fir de găină, care este folosit în mod tradițional pentru a forma suprastructura vulcanului. Dacă dețineți sârmă de găină, aveți sârmă de găină uzată, care se află într-o încurcătură inextricabilă cu piei de șarpe și resturi de construcție undeva în spatele grămezilor de lemne.
3. Caracteristicile sârmei de pui care îl fac potrivit pentru un vulcan cu bicarbonat de sodiu îl fac, de asemenea, odios în orice alt context uman. Poate și va fi îndoit în orice formă imaginabilă, în afară de foaia plată de care aveți nevoie.
Flickr / Jinx!
4. Proiectele copiilor sunt de obicei structurate pentru a evita riscul de rănire. Sârma de pui, pe de altă parte, maximizează întotdeauna oportunitățile de rănire. O singură tăiere transversală în sârmă de pui produce un număr de puncte ascuțite care se apropie de infinit.
5. Singurul lucru în mod inerent mai dezordonat decât făina este amestecul de făină și apă care formează pasta de papier mâché. Totul se lipește de el. Multe dintre lucrurile care se vor lipi de partea vulcanului tău nu se găsesc în mod ideal pe părțile laterale ale modelului vulcani, cum ar fi părul de pisică, articole de îmbrăcăminte pentru copii, cercei și mici, cândva curioase, dar acum alarmate și violente păsări.
6. Ca și în cazul sârmei de pui, puțini oameni au componentele cheie care alcătuiesc un vulcan de bicarbonat de sodiu întins în jurul garajelor lor. Și niciuna dintre aceste componente nu este vândută în cantități adecvate sarcinii. Probabil că va trebui să cumpărați 32 de metri pătrați de placaj pentru platforma dvs., 50 de picioare de sârmă de pui, un ziar de duminică de 5 USD etc. (Veți folosi aproximativ 10 la sută din aceste materiale, max.) Unele gospodării vor trebui, de asemenea, să cumpere făină comună, în cazul în care făina lor organică de migdale vegană fără gluten ar putea să nu formeze o pastă suficient de lipicioasă. Deci, costul estimat al acestui proiect poate depăși cu ușurință o plată rezonabilă pentru mașină.
7. Pistolul cu capse este probabil depozitat în mijlocul decorațiunilor de Crăciun din pod, deoarece ultima dată când l-ați folosit a fost pentru a atârna luminile exterioare de Crăciun. Veți fi tentat să cumpărați un nou pistol de capsare. Cedeți în fața acelei ispite. Nu vrei ca toate decorațiunile tale moștenire de Crăciun să fie lipite de marginea unui vulcan.
Giphy
8. Veți aloca aproximativ 2 ore pentru a finaliza acest proiect. Va dura 6 ore. Apoi trebuie să așteptați ca pasta să se usuce, ceea ce va dura încă aproximativ 48, posibil o săptămână. Apoi îți amintești că nu ai vopsea, așa că te vei duce la magazin să cumperi vopsea, te vei întoarce acasă să o folosești și vei mai aștepta 2 zile până se usucă. În timpul acestui proces, copilul tău va deveni nerăbdător și va testa uscăciunea vulcanului împingându-l cât de tare poate. Reparați, repetați.
9. Copilul tău se va plictisi de fiecare etapă a acestui proiect aproximativ 10% din parcurs. Nu te înșela, acesta este proiectul tău, nu al lor. Imi apartine.
10. Copilul tău va rămâne, totuși, interesat de pasta de papier maché suficient de mult pentru a o răspândi în toată casa ta. Doar pictați peste el din când în când.
11. Se pare că soția ta a folosit ultimul bicarbonat de sodiu pentru o sarcină care, la fel ca vulcanii, nu are legătură nici cu bicarbonatul, nici cu bicarbonatul de sodiu. Trebuie să faceți o călătorie la magazin pentru a cumpăra mai multe. Cât timp sunteți acolo, cumpărați oțet pentru orice eventualitate, pentru că nu v-ați amintit să vă verificați cantitatea de oțet înainte de a pleca de acasă. Sfat pro: nu vă spuneți, „oțetul de orez va funcționa bine”. Nu va fi, posibil din pură ciudă.
12. În sfârșit, este timpul să-ți încerci vulcanul. Îți amintești când ți-am spus că nu înțelegi știința din spatele acestui proiect? Încă nu. Consultați Google.
Wikimedia
13. După atâta așteptare și acumulare, copilul tău se va aștepta la rezultate mai dramatice decât poate spera vulcanul tău să le ofere. Copilul meu, de exemplu, se aștepta la explozii, proiectile și lavă fierbinte care curge. Ar trebui să vă gândiți să aveți dulciuri sau artificii la îndemână pentru a risipi dezamăgirea inevitabilă. Aceasta înseamnă, desigur, o altă călătorie la magazin.
14. În timpul demonstrației, vei fi tentat să îi explici copilului tău știința, pe care o cunoști acum în virtutea mai multor cautări recente pe Google. Nu face asta. Explicațiile științifice lungi sunt singura modalitate de a face proiectul mai dezamăgitor în acest moment.
Oricât de plictisitor au găsit în cele din urmă rezultatul, copilul tău nu vă va permite să aruncați vulcanul terminat. Ar fi inteligent să le spunem în avans că papier-mâché-ul se evaporă în mod natural în nimic în câteva săptămâni. Folosește greșit cu încredere cuvinte precum „sublimare” și „stări cuantice”. Este sigur să presupunem că nu vor ști suficient pentru a te provoca, sau nu ar face un vulcan cu bicarbonat de sodiu.
Ascunde vulcanul și vinde-l unor părinți mai înțelepți decât tine pe Craigslist. Cumpărătorii inteligenți vor fi dispuși să cheltuiască până la 400 USD pe această comoară, ceea ce este într-adevăr o afacere.
Ron Baker este redactorul director al revistei Gwinnett.
