În această dimineață, copilul meu țipa la mine prin ușa băii. Voia să fac treaba murdară pentru ea, convinsă că ar putea rata ceva. Jumătate dintre mine a vrut să țipe și să țipe la ea, spunându-i că este suficient de mare pentru a-și șterge spatele. Cealaltă jumătate din mine a vrut să încheie această ceartă intrând și capitulând.
M-am săturat de expresia „Alege-ți bătăliile”. Ce înseamnă asta atunci când parentingul se simte ca un flux constant de bătălii?
Nu doar simt ca un flux constant de bătălii, ea este un flux constant de bătălii. Acesta este adevăratul motiv pentru care parenting-ul este nasol. Dar, înfruntarea acestor bătălii este cel mai important lucru pe care îl poți face pentru a-ți crește copilul.
Un personaj care vrea ceva
În orice poveste, fie că este o carte, un film sau alte mijloace media, începe cu un personaj. Personajul dorește de obicei ceva: vor fericire, vor sens, vor siguranță, vor să trăiască. Dar, toți povestitorii știu că dacă îi oferi personajului ceea ce își dorește imediat, nu este realist. Ei știu asta pentru că, în calitate de ființe umane, lucrurile pe care ni le dorim cel mai mult ne cer să experimentăm conflicte. Relații iubitoare, muncă semnificativă, o modalitate de a ne exprima pasiunea în lume sau de a începe afacerea noastră de vis asta va face lumea un loc mai bun, toate ne necesită să trecem prin ample exterioare și interne conflict. Și, ca ființe umane, facem tot ce putem pentru a evita în mod natural conflictele.
flickr / David Salafia
Ghidul arată calea
Deci, dacă personajul tău trebuie să treacă printr-un conflict pentru a obține ceea ce își dorește cu adevărat, dar evită conflictul cu orice preț, cum îl face un scriitor pe personaj să ia măsuri? Ei introduc un ghid. Ghidul este cel care îl ajută pe personaj să creadă că există o cale către cealaltă parte a conflictului. Obi-wan Kenobi l-a ajutat pe Luke Skywalker să vadă că există o modalitate de a deveni Jedi fără a ceda partea întunecată. Beymax i-a arătat lui Hero că există o soluție non-violentă pentru durerea lui. Prințesa Celestia a forțat-o pe Twilight Sparkle să facă prietenii, știind că aceasta este singura modalitate prin care ea își poate dezvolta întregul potențial.
Este ghidul care poate vedea unde este personajul astăzi, unde își dorește să fie în viitor și calea pentru a ajunge acolo. Ei văd această călătorie, fără tot bagajul emoțional care vine dintr-o experiență directă a acelui decalaj.”
În calitate de părinți, noi suntem ghidul
Visul nostru ca părinți este ca copiii noștri să devină încrezători în sine și să se autoactualizeze. Ne dorim ca ei să-și poată înfrunta viața cu putere, curaj și convingerea că au ceea ce este necesar pentru a crea succes, cu toate acestea, ei aleg să-l definească. Instinctul meu îmi spune că acest lucru este ceea ce își doresc și ei (chiar dacă acțiunile lor actuale par să sugereze contra). Dar, copiii noștri se nasc neputincioși.
Le începem viața prin a avea grijă de toate nevoile lor, pentru că este ceea ce trebuie făcut. Dar, pe măsură ce cresc, trebuie să înceapă să-și dezvolte propriile abilități. În timp, îi ajutăm să învețe să mănânce singuri, să se îmbrace singuri, să citească și să scrie, să-și facă prieteni și da, să meargă singuri la baie. Pentru a deveni indivizi încrezători și autoactualizați, copiii noștri trebuie să-și dezvolte abilitățile și punctele forte în toate domeniile vieții lor. Și, acei primi pași de dezvoltare a noilor abilități și puncte forte sunt naibii.
Gândește-te la tine: care sunt lucrurile pe care spui că nu poți face? Dans? Vorbitul în public? Desen? Alergarea unui maraton? Renunți la slujbă și găsești o muncă pe care o iubești? Ca adulți, pur și simplu evităm aceste lucruri, pentru că primii pași sunt grei. Nu vrem să ne simțim proști sau slabi. Evităm riscul eșecului. Evităm să simțim acel decalaj între cine suntem și cine vrem să fim. Dar, experimentarea acelui decalaj dintre dorință și abilități este primul pas în a face ceva care înainte ne era „imposibil” pentru noi.
flickr / Caribb
Ca adulți, creierul nostru este suficient de dezvoltat încât să ne putem imagina viitorul și să știm de ce alegem să experimentăm acest conflict. Copiii noștri, care sunt în mod natural mici budiști, sunt toți în acest moment. Viitorul este irelevant. Deci, acel conflict pe care vrei să-l experimenteze, acel decalaj dintre ceea ce vrei tu și ceea ce pot face ei astăzi, doare. Literalmente. Ei se așteaptă la o probabilitate mare de eșec, astfel încât creierul lor întrerupe aprovizionarea cu dopamină. Amigdala lor începe să cânte, avertizându-i despre eșec și costul eșecului.
Aceasta este angoasa mentală și noi suntem cei care o creăm copiilor noștri.
Singura cale prin aceasta este să fii prezent cu ei în conflict și să-i ții acolo până când învață că pot face asta. Nu doar alegeți lupta, ci și trageți cu gloanțe în ei până când ei învață să se adăpostească.
Parenting e nasol pentru că, cu toată dragostea și urările de bine pe care le avem pentru copiii noștri, trebuie să-i facem să sufere. Este singurul mod în care pot crește în adulți autoactualizați și încrezători în sine, care pot face lumea un loc mai bun.
Părintul este nasol pentru că ne obligă să trecem prin conflict. Părintele ne face să ne confruntăm cu frica de conflict și să învățăm să-l acceptăm. Suntem provocați să învățăm să fim prezenți în conflict fără emoție. Copiii noștri devin un ghid pentru noi, învățându-ne cum să devenim adulți mai puternici. Și în cele din urmă, cei care învață să facă asta cu compasiune și har, vor fi cu atât mai bine în viață, în relații și la locul de muncă.
Acest articol a fost sindicalizat de la Mediu.
