Următoarele au fost sindicalizate de la Linia de sănătate pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Când am aflat că soția mea Leslie moare de complicații din cauza cancerului metastatic, unul dintre primele lucruri care mi-au trecut prin minte a fost: „Cum o să le spun copiilor?”
Ceea ce îmi amintesc că m-am simțit incredibil de binecuvântat a fost oportunitatea de a discuta despre asta cu soția mea în cuplu înainte de a muri. Știu că nu toată lumea are această șansă. Nu este nimic despre care cineva vrea să discute în cuplu, darămite cu copiii lor.
Și am căutat-o pe Google, desigur. Nici soția mea, nici eu nu eram psihologi și știu că de fiecare dată când a trebuit să le dăm vești proaste copiilor înainte, mi-am tot făcut griji că le-aș strica cumva definitiv. Nu am vrut să o fac greșit. Copiii sunt puternici și rezistenți, iar copiii vă vor surprinde, dar totuși...
Tot ce am găsit și citit a fost foarte general: Fii sincer. Abordați-l cu dragoste. Genul ala de lucru. Și asta a ajutat. Un fel de. Aceste lucruri sunt cu adevărat importante, cred că ceea ce mă așteptam să găsesc a fost un fel de metodă pas cu pas, aprobată de medic, pentru a le vorbi copiilor mei despre moarte. Doar că nu sunt sigur că poate exista așa ceva, pentru că fiecare copil este atât de diferit.
Unsplash / Annie Spratt
Cred că există câteva sfaturi puțin mai puțin generale, sperăm mai utile, care să vă ajute prin acest proces. Acestea sunt lucrurile pe care le-am făcut când le-am vorbit copiilor mei despre mama lor, dar într-adevăr s-ar putea aplica oricărei persoane dragi. Fie că este un părinte, un prieten sau un pește de aur... durerea nu este o competiție. Dacă ai iubit și ai pierdut, totul doare.
Așa că cred că primul lucru pe care ți-aș spune este: cunoaște-ți copilul. Mă refer la asta în modul în care oamenii sfătuiesc comedianții sau vorbitorii publici să „cunoască publicul”.
Nimeni nu vă poate spune exact ceea ce trebuie spus (așa cum am sperat că ar putea) pentru că nimeni nu vă cunoaște copilul așa cum îl cunoașteți voi. Abordarea ta față de același mesaj poate fi complet diferită pentru fiecare copil diferit. Cu siguranță a fost cu mine și cu mine. Adaptați acel mesaj copilului.
Cea mai mare a mea, Emma (13), pare foarte lumească. Este sarcastică și ascuțită, dar în același timp atât de sensibilă. Sarcasmul este o mască pe care o poartă ca să semene cu tatăl ei, dar sensibilitatea este persoana pe care o ascunde sub mască. Mesajul meu pentru ea a fost mai complicat: puțină inspirație, puțin adevăr clar și chiar puțin umor. Știu că probabil sună ciudat, dar ar trebui să o cunoști pe Emma, cred.
Mă așteptam să găsesc un fel de metodă pas cu pas, aprobată de medic, pentru a le vorbi copiilor mei despre moarte.
Cel mic, Lily (9), este autist și pare atât de nevinovat. Capacitatea mea de a înțelege ceea ce știe este limitată de incapacitatea mea de a comunica eficient cu ea. Abordarea mea de a vorbi cu Lily a fost foarte diferită de abordarea mea cu Emma. Am păstrat limbajul simplu. Am păstrat mesajul direct. Am încercat să mă feresc de metaforele despre care credeam că o vor încurca.
Acum vine partea mai grea: să știi cum intenționezi să vorbești cu copilul tău.
Cu Emma în special, au fost o mulțime de lucruri pe care am vrut să-i spunem despre moartea mamei ei. Și unul dintre cele mai importante lucruri pentru mama ei a fost ca Emma să nu fie supărată pe Dumnezeu. Dumnezeu a fost foarte important pentru soția mea.
Ea s-a sprijinit foarte mult pe religie în cele din urmă și a simțit cu tărie că numai datorită influenței constante a lui Dumnezeu a reușit să ajungă atât de departe. Aveam nevoie ca Emma să știe asta. Aveam nevoie ca Emma să știe cât de important era pentru mama ei.
Flickr / Ann Gav
În cele din urmă, am avut notițe pentru discuția mea cu Emma. Le-am repetat literal... nu pentru că am plănuit să-i dau un joc de repetiție, ci pentru că erau 4 sau 5 puncte pe care Leslie și cu mine am convenit că aveam nevoie de ea să le înțeleagă și voiam să mă asigur că nu am uitat niciunul dintre lor.
Acestea erau lucruri importante pentru Leslie și pentru mine, lucruri pe care ea trebuia să le știe Emma:
- Nu am încetat niciodată să lupt.
- Nu știam că acesta este terminal. Nu ți-am ascuns niciodată adevărul.
- Dumnezeu m-a ajutat să trec peste asta, Îl iubesc pe Dumnezeu și El m-a ajutat să rămân puternic. Vreau să-L iubești și tu pentru ca El să te poată ajuta să treci peste asta, așa cum m-a ajutat pe mine.
- Iubirea, spiritul și memoria mea vor fi mereu cu tine. Nu vor pleca niciodată din viața ta, chiar dacă corpul meu este.
- Trebuie să ne iubim și să fim puternici unul pentru celălalt ca familie. Asta nu ne va rupe.
Știu că mesajul se va schimba de la persoană la persoană, de la părinte (sau tutore) la copil, dar având o idee clară despre ce Am plănuit să spun că m-a ajutat să nu bolborosesc la nesfârșit, încercând să aline sentimentele cu volumul pur al cuvintelor mele.
Pentru că asta se întâmplă. Sau cel puțin mi s-a întâmplat. M-am trezit încercând să explic până când durerea a dispărut, iar tu pur și simplu... nu poți.
Îmi amintesc, de asemenea, cum a intrat preotul și a spus cuvinte despre Leslie și, deși eu nu sunt deosebit de religios, am găsit m-am mângâiat că aici, cel puțin, era cineva care „știa ce să facă”. Și cred că de aceea cunoașterea mesajului tău este așa important. Dacă nimic altceva, este liniștitor că, în ciuda pierderii, se pare că știi ce să faci în continuare.
M-am trezit încercând să explic până când durerea a dispărut, iar tu pur și simplu... nu poți.
Nu poți vorbi tristul, dar poți măcar să controlezi mesajul.
Puteți măcar să faceți „nu mai rău”. Cred că s-a înțeles că nu poți face pierderea unei persoane dragi mai bine explicând-o, dar m-am trezit oricum încercând. Mă străduiam atât de mult să continui să vorbesc până când copiii mei puteau vedea că totul va fi în regulă și încercam să-i fac să nu fie atât de triști.
Și când mi-am dat seama că fac asta, m-am verificat. Indiferent cât de uimitor este mesajul tău, indiferent cât de bine ești de acord cu nevoile copilului tău, rezultatul final necesită mult timp și multă procesare. Nu o poți face mai bună, dar poți măcar să te asiguri că copilul tău înțelege că nu este singur în asta și că nu îți va distruge familia.
Vorbește despre tot. Deschis. Strigăt.
M-am gândit mult la genul de persoană pe care aș fi vrut să o vadă copiii mei îndurerat pentru mama lor, pentru că cred că oamenii, poate bărbații în special, simt că trebuie să prezinte un exterior puternic. Și nu știu că așa este neapărat corect.
Unsplash / Timothy Kolczak
Am vrut ca copiii mei să știe că familia noastră este puternică, dar am vrut și ei să știe cât de mult le-am iubit mama. Voiam să știe cât de mult îmi va fi dor de ea. Am vrut ca ei să știe că lucrurile pe care le simțeau ei le simțeam și eu. Am vrut ca ei să nu vadă întristarea ca slăbiciune. Am vrut ca ei să vadă asta ca rezultat natural al pierderii. Nu am vrut să creadă vreodată că nu m-a rănit. Nu am vrut să creadă niciodată că nu-mi pasă. Am vrut ca ei să știe că le iubesc mama și i-am iubit. Voiam să știe că e în regulă să plângă. Asta e ceea ce faci când trece cineva pe care îl iubești.
Acestea sunt toate lucrurile pe care le-am făcut până la moartea lui Leslie și când a murit. Dar simt că sunt un fel de jumătate din poveste. Alte lucruri sunt doar lucruri cu care trebuie să ții pasul. Întreținere. Nu sunt mai ușori, deși cred că cu timp și practică pot fi. Dar cred că sunt la fel de importante, dacă nu mai mult decât acea discuție inițială.
La culcare o întrebam pe Emma cum era. Sunt sigur că s-a plictisit sau s-a iritat de el. Dar mai mult decât atât, i-aș spune cum sunt.
Au fost multe lucruri despre durere care m-au surprins. De exemplu, uneori am descoperit că atunci când eram foarte trist, mă simțeam bine. Parcă să mă simt trist însemna că mă întristez „corect”.
În schimb, am constatat că atunci când aveam o zi bună, mă simțeam vinovată pentru asta. De parcă uitasem, sau peste asta. Am vorbit cu Emma despre asta. Am întrebat-o dacă a observat asta. Deschizându-i mai întâi aceste sentimente ciudate, cred că a ajutat-o să răspundă cu ale ei.
Am descoperit că atunci când eram foarte tristă, mă simțeam bine. Parcă să mă simt trist însemna că mă întristez „corect”.
Și aș alege și aș alege momentele. În unele zile am vrut să am o idee despre cum se descurcă copiii. Dar dacă ar avea o zi distractivă, nu aș vrea să trec la acel echipament anume. Din nou, îți cunoști copilul. Cred că lucrul important este că, deschizându-vă despre cum vă simțiți, faceți mai probabil ca copilul dumneavoastră să se deschidă cu tine despre ceea ce simte.
Mă simt cel mai trist când îmi imaginez toate părțile din viața fiicelor noastre pe care Leslie nu le va putea vedea niciodată.
Primele întâlniri, ceremoniile de absolvire, nunțile — când mă gândesc la acele oportunități ratate, mi se pare atât de nedrept. Și atât de trist. Și nu există într-adevăr un motiv de argint pentru acest tip de gândire.
Când mă gândesc în schimb la amintirile fericite pe care le-am avut cu Leslie, sunt încă tristă, dar este un fel de tristețe dulce. Nu simte autocompătimire. Îmi permite să îmi amintesc de Leslie și să-și plâng pierderea, dar totuși mă simt binecuvântat că am avut șansa s-o cunosc.
Pe asta le spun copiilor mei să se concentreze. Nu le cenzurez niciodată durerea. Nu le spun niciodată să nu se gândească la lucrurile care îi fac tristi, dar le ofer alternativa: când te gândești despre mami, încearcă să te concentrezi mai puțin pe ceea ce i-a ratat sau pe ceea ce va lipsi și gândește-te mai mult la toate lucrurile bune pe care trebuie să le împărtășești a ei.
Pixabay
Când am vorbit cu directorul de pompe funebre, ea a spus: „Trebuie să faci ceea ce ți se pare bine”, în ceea ce privește durerea.
De multe ori în timpul acestui proces m-am gândit: „Nu există un manual pentru asta.” Mi-am ascultat inima. Am luat decizii în funcție de ceea ce mi s-a părut potrivit pentru mine și pentru familia mea.
Vor apărea atât de multe lucruri la care pur și simplu nu te gândești și pentru care nimic nu te-a pregătit cu adevărat. Ne luăm vacanța anuală în familie? Ce facem de Ziua Mamei? Cum sărbătorim ziua ei de naștere?
Vorbește despre ele cu copiii tăi. Vezi ce vor. Decide ce vrei. Se simte corect? Se simte sănătos? Respectuos? Terapeutic?
Deși nu este „terapie” în sine, vom începe să participăm la un grup de sprijin la sfârșitul acestei luni. Unele lucruri sunt prea mari sau prea înfricoșătoare sau triste pentru a fi gestionate singur. Recunoașteți când este timpul să cereți ajutor sau să-l căutați.
Vrem să credem că putem face totul pe cont propriu. Dar nu e nicio rușine să cauți ajutor. Și acest gen de lucruri transcende mândria.
Îți cunoști copilul și, dacă ții un dialog deschis, s-ar putea să ajungi la punctul în care recunoști: „Nu pot să-l ajut cu asta. Am nevoie de ajutor." Fie că vorbim cu clerul sau cu un psiholog, fie că participăm doar la asistență în grup, există tabere de durere și o mulțime de alte instrumente pentru a vă ajuta cu acest proces în desfășurare. Folosește-ți resursele.
Leslie obișnuia să-mi spună asta: Luați legătura cu profesorii și îngrijitorii și cereți-le observațiile lor.
Când Leslie a murit, am contactat profesorii Emmei. Am cerut ajutor. Am explicat situația. Am vrut să fie cu ochii pe ea. Și am primit feedback. Am auzit de vremurile în care Emma părea să fie în altă parte, sau când părea mai mohorâtă decât de obicei.
Profesorul ei de dans mi-a trimis un e-mail sugerând doar să o verific pentru că părea neliniștită, în contextul modului în care a gestionat lucrurile până în acel moment. Aceste informații mi-au permis să văd cum se descurca Emma când nu îmi punea o față curajoasă.
Flickr / Amudhahariharan
Utilizați astfel de resurse pentru a determina dacă aveți nevoie de mai mult ajutor. Cererea de ajutor este adesea dificilă pentru oameni. Vrem să credem că putem face totul pe cont propriu. Dar nu e nicio rușine să cauți ajutor. Și acest gen de lucruri transcende mândria.
Cu mine, și probabil cu majoritatea oamenilor, copilul nu este singurul îndurerat, așa că este foarte greu să-i vorbești copilul despre moarte în timp ce ai de-a face cu propriile sentimente. Dar într-un fel poate fi un fel ciudat de avantaj, pentru că vorbești din inimă și dintr-un loc de cunoaștere.
„Înțelegi” într-un mod în care nimeni altcineva nu poate, cel puțin la început. Veți ocoli problemele sensibile pe care nimeni altcineva nu va ști să le evite. O poți face pentru că trebuie să o faci și o vei face mai bine decât poate oricine altcineva, pentru că îți iubești copiii.
Jim este un tată văduv a 2 fiice, una cu autism (9), una nu (13). El scrie despre educație parentală, autism, durere și o viață de familie agitată, dar iubitoare Doar un mic blog când viața lui agitată, dar iubitoare de familie îi permite.
