Părinții se tem de colapsuri inevitabile a copilăriei. Nu este doar atât crizele de furie sunt puternice și perturbatoare. Crizele de furie sunt, de asemenea, jenante pentru părinți și îi fac să se simtă neputincioși, adesea în public. Ce mai mult, crizele de furie ajung adesea în cel mai inoportun moment, cusând haos. Și, într-adevăr, nu sunt vina nimănui. Crizele de furie sunt un fapt al vieții și al evoluției. Întrebarea nu este cum să le oprim - minimizați, sigur, dar nu opriți - ci cum să faceți față acestor furtuni periodice, dar inevitabile.
Potrivit psihologului copilăriei dr. Rebecca Hershberg, fondator al Casa Mică Apelează Servicii psihologice, rămânerea în aceeași echipă este cea mai bună modalitate de a te angaja în managementul crizelor. Păresc a vorbit cu Dr. Hershberg pentru a afla ce este exact o criză de furie, cum să le rezolvăm cel mai bine și când ne putem aștepta ca, în sfârșit, să dispară.
Băieții mei au 5 și 7 ani. Își vor pierde din când în când rahatul. Am crezut că vor trece peste asta până acum. Deci, te rog, spune-mi: când se oprește?
Vestea bună este că sunt pe cale de ieșire. Crizele de furie sunt practic o experiență emoțională copleșitoare pe care copilul tău nu știe cum să se descurce. Pe măsură ce copiii îmbătrânesc, devin mai buni în gestionarea emoțiilor, dar asta nu înseamnă că nu vor exista anumite circumstanțe cărora nu le vor putea face față. Asta continuă până la vârsta adultă.
Adulții au crize de furie?
Ei bine, de cele mai multe ori o poți păstra împreună, dar da. Vei avea o furie dacă ceva te testează. Dar acest lucru este mult mai rar pentru un adult decât pentru un copil mic.
Nu vreau să fac furie aici, dar practic spui că nu există speranță.
Ei bine, ceea ce credem despre crizele convenționale sau crizele de furie atinge vârful la trei și patru și la cinci sunt mai puțin frecvente. Pe la șase sau șapte sunt de la o săptămână la alta. Ar trebui să se întâmple ceva pentru a-ți pune copilul de 7 ani în acel spațiu.
Uneori, băieții mei se vor încuraja unul pe altul pentru că sunt frați. Există o diferență tehnică între conflict și furie?
Este o chestiune de semantică. Există atât de multe lucruri care se încadrează sub denumirea de „furiune”, deoarece sunt doar despre un comportament, fie că este precipitat de lupta cu un frate sau de anxietate. Trebuie să știm că plânsul, țipetele, loviturile și plânsul pot proveni dintr-o varietate de factori și atâta timp cât știm că cui îi pasă cum le numim. Atâta timp cât știm că nu este o singură dimensiune și ne schimbăm răspunsul în funcție de ceea ce l-a declanșat.
Ei bine, despre acel răspuns... Am auzit întotdeauna că este necesar să răspundem consecvent. E adevarat?
Ei bine, ești o persoană. S-ar putea să ai mai mult de un copil și un loc de muncă. În mod ideal, ești în general consecvent, dar asta nu înseamnă că conduci o școală militară în care totul este întotdeauna la fel ca în ziua precedentă. Este un standard imposibil și nu ați părea autentic și uman, ceea ce este probabil chiar mai important decât consistența.
Uite, dacă ieși dintr-o săptămână de vacanță în familie și ești în decalaj și copilul tău își pierde mințile pentru că i-ai dat o furculiță și a vrut o lingură. S-ar putea să fie nevoie să faci un pas înapoi și să realizezi că copilul tău este copleșit, la fel cum ești și tu. Așa că ar fi bine să răspundem diferit. Crizele de furie sunt interacțiuni. Un dans între un copil și o îngrijitoare.
Dar dacă cedez, nu-mi învăț copilul că acesta este modalitatea de a obține ceea ce își dorește?
Avertizez părinții să nu aibă o perspectivă atât de severă atunci când vine vorba de un incident. Este doar un incident. Ai de ales. Nu există un răspuns corect sau greșit. Poți să faci o pauză în acest moment și să iei o decizie care vine dintr-un loc atent și concentrat? Nu unul din anxietate și furie? Uneori s-ar putea să găsiți că cea mai bună opțiune este calea cu cea mai mică rezistență. Este mai puțin despre a face același lucru de fiecare dată și mai mult despre pauză, bilanț și descoperi cum să ai tendințe în mod constant.
Care este metoda ta ideală de a aborda o criză de furie în circumstanțe stresante. Magazinul alimentar, de exemplu. Este standardul de aur al crizelor de furie.
Fiți conștienți de propriile așteptări. Crezi că vei merge doar la magazin și o să te distrezi ușor? Dacă asta este așteptarea ta, nu pregătești pe toată lumea pentru succes. Există putere în anticipare. Ești o echipă. Vorbește despre asta ca și cum ai fi o echipă. Planificați din timp pentru a preveni o situație de furie. Chiar și eventuala ta furie poate fi anticipată. Trebuie să-ți cunoști propriile declanșatoare. Dacă aveți o problemă cu copilul dvs. care cere mai mult, vă puteți pregăti pentru asta.
Dar privitorii ăia? Să judecăm părinții?
Să revenim la ideea de echipă. Uneori, părinții iau partea privitorilor. Copilul tău se va topi și tu te vei uita la doamna din spatele tău și vei spune ceva de genul: „Îmi pare atât de rău”. Dar copilul tău nu face asta intenționat. Și ceea ce văd este că tatălui îi pasă mai mult de un străin decât de ceea ce se întâmplă cu ei. În schimb, uită-te la copilul tău. Aceasta este prioritatea numărul unu. Nu o să-i mai vezi pe acești oameni. Ești în echipa copiilor tăi.
Mai există ceva care funcționează? Ce zici de distragerea atenției?
Distragerea atenției este o metodă minunată, deoarece copiii sunt atât de ușor distrași. Dar există o avertizare. Nu se face cu prețul recunoașterii cum se simte copilul tău. Când folosesc distragerea atenției, este întotdeauna după ce recunosc la ce reacționează copilul tău și spune ceva empatic. Și distragerea atenției nu trebuie să fie o mare problemă, poate fi la fel de simplu ca să le întrebi dacă își pot aminti ce au luat la micul dejun dimineața. Este vorba despre implicarea copilului în ceva.
Dar primul pas este empatia?
Când copiii mici aruncă un timp, au încercat să îți spună cât de important este ceva și tu nu înțelegi. Ni se întâmplă ca adulți. Uneori nu vrem soluții, vrem doar ca cineva să spună: „Asta miroase”.
Asta are sens și, de asemenea, nu este deloc prima mea înclinație. Cu siguranță necesită puțină disciplină. Nu este, așa cum se spune, ușor.
Din experiența mea, pe cât de mult doresc părinții răspunsuri ușoare, s-au săturat să se lovească cu capul de perete și să simtă că sunt singura familie în care aceste răspunsuri nu funcționează. Deci există un sentiment de ușurare în a ști că este nevoie de puțin mai multă muncă. Este o investiție. Toate aceste principii continuă pe măsură ce copilul crește. Înțelegerea dezvoltării unui copil și cunoașterea propriului bagaj este utilă în timpul copilăriei, adolescenței și adolescenței.
