Nu căsătorie este perfect — cei doi oameni dintr-o relație sunt oameni, așa că te poți aștepta la conflicte ocazionale și dezamăgiri din când în când. Acestea fiind spuse, există câteva lucruri la care vă puteți aștepta de la un parteneriat sănătos. Ar trebui să simți că poți avea încredere și să te bazezi pe partenerul tău, nu numai pentru logistica de zi cu zi, ci și pentru conexiune emoțională. În absența acestui tip de intimitate, s-ar putea să te simți că soțul tău este mai mult un coleg de cameră decât un partener - și asta poate fi incredibil. singuratic.
Există câteva motive pentru care singurătatea poate apărea într-o relație și este important să le identificați pentru a putea lucra la ele. Înainte de a-ți confrunta partenerul, mai întâi, privește în tine. Conform Grace Dowd, un terapeut din Austin, TX, există momente în care așteptările tale într-o relație ar putea fi nerealiste.
„Dacă nu te deschizi cu partenerul tău în mod regulat, dar te aștepți să te simți conectat, atunci sunt șanse să te simți singur în relația ta”, spune ea. „Dar căsătoria este o stradă cu două sensuri și ambele părți împărtășesc responsabilitatea pentru construirea intimității emoționale.”
Alteori, singurătatea poate fi o ardere lentă – poate te-ai simțit apropiat de partenerul tău la începutul relației tale, dar în timp, distanța a crescut. Dowd spune că deriva este comună în cupluri, care se pot simți mai confortabil unul cu celălalt în timp și, pe măsură ce ca urmare, renunțați la check-in-urile emoționale care erau comune în mijlocul entuziasmului unei relații în curs de dezvoltare.
Continut Asemanator
Părintele poate face și o căsnicie să se simtă singură. Kate Borsato, un terapeut din Marea Britanie, subliniază că tații se simt adesea singuri sau excluși atunci când au copii, mai ales că atenția partenerului se îndreaptă asupra copilului. Acest lucru este deosebit de comun, spune Borsato, atunci când o mamă alăptează sau și-a asumat rolul principal de părinte. „Tatii pot fi martori ca partenerul lor schimbând relația ei principală de la el către copilul ei, ceea ce este normal, dar poate fi șocant și trist”, spune ea.
Această tranziție la calitatea de părinte poate declanșa, de asemenea, sentimente de pierdere. Părintele natural poate experimenta o pierdere a sinelui atunci când devin mai concentrați pe noul lor rol, iar tații pot simți că pierd acea versiune a partenerului lor. „Acest lucru vine cu o pierdere a intimității, pierderea distracției și a libertății și pierderea ușurinței”, spune Borsato. „Relațiile pot trece de la a te simți ușor la tensionate și asta creează singurătate.”
Indiferent de ce te simți singur în relația ta, există câțiva pași pe care îi poți face pentru a o depăși.
1. În primul rând, recunoaște-l
Prima modalitate de a depăși singurătatea este pur și simplu să o recunoști. Odată ce identifici că te simți singur în relația ta, poți explora ce o cauzează și pașii pe care trebuie să-i faci pentru a reconstrui o conexiune.
Terapeutul Juliana Hauser, PhD, sugerează o autoreflecție aprofundată care vă permite să evaluați cu onestitate originea singurătății tale. Fii sincer cu tine însuți dacă singurătatea ta ar putea proveni din propriile tale așteptări nerealiste sau din lipsa de vulnerabilitate sau dacă este o stradă cu două sensuri. Odată ce îți faci ceva timp să te gândești la ce se întâmplă cu tine sau cu relația ta, fii gata să faci schimbări, indiferent dacă acele schimbări sunt individuale sau sunt rezultatul dinamicii tale ca cuplu. Păstrați o minte deschisă, știind că acțiunea – așa cum este necesară pentru o relație sănătoasă – poate fi copleșitoare la început.
„Pașii de acțiune reprezintă un nivel mai profund de angajament față de schimbare și acest lucru poate fi înfricoșător pentru unii care au tolerat singurătatea pentru compromisul de a avea elemente familiare în loc de a căuta împlinire, conexiune semnificativă și fericire”, spune Hauser.
2. Stabiliți puncte regulate de check-in
Într-o lume ideală, ai avea o seară săptămânală de întâlnire cu soțul tău pentru a ajunge din urmă și a construi o conexiune. Dar ca părinte sau cineva cu o slujbă sau un program încărcat, acest lucru nu este întotdeauna posibil. Chiar dacă nu puteți pleca de acasă, depuneți eforturi pentru a stabili puncte regulate de check-in cu partenerul dvs. De exemplu, ai putea vorbi timp de 10 minute în fiecare noapte după ce copiii se culcă despre cum a decurs ziua ta și despre ce ai nevoie emoțional și logistic a doua zi. Sau, ați putea să vă rezervați ceva timp în fiecare duminică seara pentru a vă conecta înainte de săptămâna următoare.
În orice caz, Dowd spune că este important să cercetăm dincolo de subiectele de suprafață și să partajăm vulnerabil. „Este sănătos să ai momente recurente în care împărtășești cum te simți și întrebi partenerul tău cum se simte în relație”, spune ea. „În acest fel, puteți face amândoi un efort pentru a lucra la punctele de luptă sau conflict.”
3. Fii realist cu privire la nevoile tale
Deși partenerul tău ar trebui să fie o sursă de sprijin, nu este realist că ți-ar satisface toate nevoile emoționale, tot timpul. De fapt, Dowd spune că așteptarea prea mult de la partenerul tău, un om cu limitări, poate avea efectul opus. Pe măsură ce lucrezi la construirea intimității și a conexiunii cu soțul tău, găsește alte modalități de a-ți externaliza nevoile emoționale. Discutați cu prieteni empatici sau membri ai familiei despre ceea ce simțiți sau experimentați sau apelați la un terapeut pentru sprijin. „Când ai alte mijloace de sprijin, s-ar putea să te simți mai puțin singur atât în viața generală, cât și în relația ta”, spune Dowd. „În plus, vei aduce mai mult la masă când propriul tău „găleat” este plin.”
4. Căutați un terapeut
Restabilirea unei conexiuni înseamnă să înveți să te exprimi vulnerabil cu soțul tău (și să creezi un spațiu sigur pentru ca ei să facă același lucru), spune terapeutul Adam Blum, Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a face asta, el spune că poate fi timpul să solicitați sprijinul unui expert obiectiv, cum ar fi un terapeut de cuplu.
Consilierea de cuplu nu este doar pentru atunci când rahatul lovește fanul, adaugă Dowd. A merge la un terapeut împreună cu soțul tău este o modalitate excelentă de a construi intimitate emoțională pe măsură ce îți împărtășești luptă și învață modele de comunicare mai sănătoase care dau tonul conexiunii în fiecare zi viaţă.
Poate fi intimidant sau copleșitor să te deschizi atunci când te-ai simțit singur într-o relație, dar efortul merită. „Toate relațiile implică riscul de a vă răni sentimentele”, spune Blum. „A învăța să fii vulnerabil, în loc să fii doar frustrat, furios sau singur, este o abilitate care îți poate schimba viața.”
