Următoarele au fost sindicalizate pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Recent am avut onoarea să particip Ascultă-ți mama – o emisiune organizată de lecturi despre mame și maternitate. Eram singurul bărbat din distribuția noastră și am împărtășit o parte din călătoria mea cu privire la mama nașterii fiului meu Jon.
Nu am scris prea multe despre acest subiect, de dragul vieții private a fiului meu, precum și al mamei sale. Cu toate acestea, evenimentele încapsulate în lectura mea de 6 minute au durat câțiva ani în timp real și au inclus o mulțime de emoții, de la frică și resentimente, la dezamăgire și furie.
Mulți părinți adoptivi se luptă în tăcere cu vinovăția și confuzia cu privire la modul în care aceștia gândi ar trebui să se simtă față de părinții biologici ai copilului lor, față de modul în care aceștia de fapt simt. Împărtășesc asta pentru acești părinți – astfel încât ei să nu se simtă singuri așa cum am făcut eu atât de mult timp. Așa că vor ști că nu există modalități corecte sau greșite de a gândi și de a simți despre aceste relații complicate.
Cuvântul M
Nu sunt mamă. Ceea ce sunt eu este un bărbat gay, partener de 17 ani, căsătorit legal pentru unul.
Ceea ce sunt eu este un tată. Un tată de 45 de ani al unui băiat de 5 ani. Sunt ținut împreună de Starbucks, Aleve și Just for Men.
Și în casa noastră, „mama” este denumită... „Cuvântul M”.
Ca în „Pot să vorbesc cu mama lui?”
„Mama lui este moartă?”
„Care dintre voi este „mama”?”
„Tati, când pot ai o mamă?”
„Va crește știind ce femeie curajoasă și generoasă este mama lui.” Da, asta e o prostie. Asta ar trebui să spun.
Nimic nu provoacă mai multă teamă în inima unui tată gay decât „The M Word” care iese din gura copilului lor. Când fiul nostru mic scotea sunetul „mamă”, îl corectam și spuneam: „Nu „mamă”,… „O-BAMA”.
Dar pun pariu că te întrebi: „Cine este mama lui?”
Mama lui este o femeie pe nume Stef (nu numele ei real) care a făcut cu abnegație un plan de adopție pentru ea copil, știind că nu era echipată să-i ofere cea mai bună viață și suficient de înțeleaptă pentru a cunoaște pe altcineva ar putea fi. Ea este Mama noastră Naștere Zână, care își îndeplinește o dorință pe care nu ne-am putea îndeplini niciodată. Ea este o sursă constantă de inspirație pentru mine și o prezență iubitoare în viața fiului nostru. Ne prețuim să o putem împărtăși cu fiul nostru, astfel încât el să crească știind ce femeie curajoasă și generoasă este mama lui.
Da, asta e o prostie. asta sunt presupus a zice.
Pe măsură ce ne-am început călătoria pentru a deveni tați, am citit și am auzit multe despre adopții deschise. Aproape fiecare articol a vorbit despre o mamă curajoasă și despre importanța creșterii copiilor pentru a-i cunoaște și a-i aprecia. Povești despre părinți adoptivi care au luat-o pe mama nașterii la cina de Ziua Recunoștinței; părinții își trimit copilul la plimbări lungi cu mamele lor biologice, creându-le oportunități de a se lega și de a pune întrebări și de a găsi confort în a ști de unde au venit. Unii chiar au fost tratați ca membri cu drepturi depline ai familiei.
Dar citind toată această minunatie încântătoare mi-a lăsat un nod în stomac. Acest lucru NU a fost în planul meu.
Nu am vrut să petrec ani și ani și mii și mii de dolari - ca să nu mai vorbim de o viață întreagă în care visam să fiu tată - ca apoi să trebuiască să-mi împart copilul cu altcineva. Și cineva cu abilități îndoielnice de părinți, la fel.
De fapt, mama fiului meu este o femeie pe nume Stef (încă nu este numele ei real). Când am cunoscut-o, locuia într-o rulotă dărăpănată care mirosea a țigări, precum și mai multe pisici și dihori. Fire electrice uzate ieșeau din pereți; aragazul arăta de parcă ar fi detonat o bombă pe ea; hainele și jucăriile și vasele murdare erau îngrămădite ca niște furnici peste tot. Și era deprimant, întunecat.
La 25 de ani, Stef a adus pe lume un fiu. Patru luni mai târziu, s-a trezit din nou însărcinată. Încă patru luni, iar fiul ei a fost luat de stat și plasat în plasament, clasificat drept „eșecul de a prospera”.
Eșecul de a se dezvolta – în acest caz – este definit ca un copil care se naște sănătos, dar din cauza neglijenței este sub percentila a 5-a ca înălțime și greutate. Băiatul era atât de subnutrit încât mușchii obrajilor îi erau prea slabi pentru a ține o suzetă.
Apoi lui Stef i s-a spus că există 2 opțiuni în privința bebelușului ei nenăscut: ar putea face un plan de adopție, sau al doilea copil ar fi luat și de stat.
Desigur, ea a ales adopția și, în cele din urmă, din fericire, ne-a ales să fim părinții lui.
Dar a fost într-adevăr „a face o alegere curajoasă” sau a fost doar respectarea unui ultimatum mandatat legal? De ce și cum trebuia să apreciez asta? De ce și cum trebuia să-mi cresc copilul ca să-l apreciez a ei?
Obțin adopție deschisă, în concept. Dezvăluirea completă, onestitatea este cea mai bună politică și toate acestea. Secretele de familie pot fi devastatoare - pentru că oricum sunt întotdeauna descoperite.
Totuși, în orice altă circumstanță, acesta este cineva pe care mi-aș proteja copilul din, nu semnează un contract care să-l aducă să se întâlnească cu ea în fiecare an până când va împlini 18 ani. Și totuși – ne doream să fim tați și am iubit acest copil din momentul în care l-am cunoscut. Și toate cercetările noastre și experții, avocații și asistenții sociali au spus că adopția deschisă este cea mai bună. Așa că am făcut acea promisiune - să călătorim anual prin țară, astfel încât băiețelul nostru să poată petrece timp cu femeia care l-a născut.
Cum reconciliez aceste sentimente conflictuale? Cum găsesc o modalitate de a-i arăta recunoștință unei persoane pentru care mă străduiesc să nu o supăr?
O fac pentru că trebuie, dacă vreau să fiu un tată bun. Și pentru că este povestea fiului meu, nu a mea.
Îmi voi păstra judecata și frica, resentimentele și nesiguranța față de fiul meu; în schimb, împodobiți și împărțiți totul cu soțul meu, terapeutul meu, oameni buni.
Povestea fiului meu este că are 2 părinți - un tată și un tată. Și are și o mamă născută. O mamă umană, imperfectă, care se zbate. Nu se poate ocoli, nega, sperând că va dispărea. Nu fără a crea o viață de secret, potențial dăunând chiar relației pe care sunt atât de disperat să o protejez.
Este datoria mea ca tată să-i împărtășesc povestea lui, permițând în același timp să fie cu adevărat a lui, nefiltrată de propria mea părtinire.
Deci, dacă nu te superi, trebuie să vorbesc cu fiul meu un minut:
Hei amice, tati vrea să-ți spună ceva. Sunt atât de recunoscător pentru Stef și că este mama ta. Nu a putut să-i pese de tine, așa că ne-a ales pe mine și pe tata să fim părinții tăi. Fără ea, nu am fi o familie. Ești cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată și îi voi fi recunoscător pentru tot restul zilelor mele.
Și ar trebui să fii și tu.
[youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U expand=1]
Puteți găsi mai multe dintre gândurile lui Brent despre paternitate, comunitatea LGBT și o varietate de alte subiecte pe site-ul său www.designerdaddy.com.
