După cum se spune, când te căsătorești cu cineva, te căsătorești cu familia lui. Mulți dintre noi râdem așa cum ne spune unul dintre multele aforisme învechite unchii în ziua nunții noastre. Dar, desigur, există mult adevăr în asta. Familia extinsă a partenerului tău - a ta socrii, frații și cumnatele voastre, verii voștri și așa mai departe, devin o parte importantă a vieții voastre. Moștenești binele și răul. Și când ai copii? Conflictele apar în mod natural. Există atât de multe domenii în care pot avea loc dezacorduri: vrei să-ți crești copiii într-un fel; socrii tăi au făcut-o puțin diferit. Nu vrei să blestemi în jurul copiilor, dar cumnatul tău înjură ca un aspirant rapper SnapChat. Nu vrei pe toată lumea peste tot timpul, dar soției tale îi place o politică cu ușile deschise cu familia ei. Acum, este nevoie de un sat și familia ta extinsă va oferi probabil atât de mult ajutor. În plus, sunt atât de importante pentru dezvoltarea copiilor tăi. Trebuie doar să înveți cum să faci față frustrărilor care apar — și cum să fii un ginere bun tu. Iată ce trebuie să știți.
Adresați-vă preocupărilor devreme
Te simți blocat de familia extinsă a soției tale? Este o problemă comună. Ceea ce ar trebui să fie o relație se simte brusc ca o competiție și orice șansă la o conexiune sănătoasă se poate simți condamnată. Dar știind acest lucru, îl puteți întoarce înainte de a se îndrepta spre sud. A duce relația ta cu socrii într-un loc sănătos necesită să știi (și să recunoști) că toate relațiile cu socrii sunt înrădăcinate în competiție pentru propriile poziții individuale de putere în cadrul celor două familii diferite pe care le aveți fiecare cu acea persoană norocoasă care se întâmplă să fie dvs. partenerul de viață.
„Cel mai bun sfat al meu este să abordez temerile de a fi marginalizat sau exclus sau criticat care stau la baza problemele”, spune dr. Terri Apter, om de știință rezident și profesor la Universitatea Cambridge și autor de Ce vrei de la mine? Învățați să vă înțelegeți cu socrii. „Îți poți asigura socrii că legăturile de familie vor continua chiar dacă căsătoria schimbă tiparele de rudenie. Poți să arăți că prețuiești ceea ce aduce un socru familiei. Poți să arăți că vrei să înveți cine sunt ei și, în acest fel, dai mesajul că îi urează bun venit - că nu ești amenințat de ei.”
Cu alte cuvinte? Este treaba ta să transformi concurența în colaborare dacă nu vrei să-ți urăști socrii.
Comunicați întotdeauna cu soțul dvs
Asigură-te că tu și partenerul tău știi ce simte celălalt în orice moment când este vorba relatii cu familia extinsă. Nu doriți să creați o situație în care există o ruptură notabilă între voi doi, lăsați pe cineva să încerce să intre și să o exploateze. „Dacă socrii tăi simt o despărțire între tine și partenerul tău, se vor triangula”, spune dr. Fran Walfish, psihoterapeut de familie și relație din Beverly Hills, autorul cărții. Părintele conștient de sine, psiholog obișnuit expert în copilărie pe Doctorii. "Sens? Se vor pune la mijloc și vor pune o pană între tine și soțul tău.
Pastreaza-ti calmul
Dacă socrul tău este plantat în fața televizorului pentru că trebuie să se uite Primejdie! în fiecare noapte sau soacra ta insistă să-ți spună tot ce faci rău cu copiii tăi, este ușor să vrei să arunci în aer. Dar indiferent ce s-ar întâmpla, pierderea cumpătului va crea doar probleme mai mari. „Fii întotdeauna respectuos, politicos și amabil cu socrii tăi”, spune Walfish. „Dacă sunteți nemulțumit și alegeți să o exprimați direct, asigurați-vă că rămâneți respectuos în orice moment.”
Creați limite
Este șocant cât de des un soț sau altul poate deveni relaxat când vine vorba de lucruri la care își vor permite părinților sau familiei extinse să participe. Este esențial să clarificați așteptările din față, inclusiv frecvențele și durata vizitelor. Walfish spune că poate fi benefic să joci de rol cu partenerul tău, creând situații care ar putea apărea și găsind modalități de a le rezolva. „Cum te vei descurca dacă există un moment exploziv?” ea spune. „Puneți la punct un plan pentru gestionarea situațiilor dificile și includeți un plan de ieșire pentru evadare.”
Examinați relația
Aveți de-a face cu socrii aroganți? Dacă niciunul dintre parteneri nu pare să scape de sub controlul părinților, aceasta reflectă copilăria lor. „Dacă ai avut o relație foarte autoritară cu părintele, unde merge orice spune mama/tata”, spune Metzger. „Uneori este legat de cultură, uneori este doar stilul parental.” În cazuri extreme, spune ea, un partener ar putea chiar să discute mari deciziile cu părinții înainte de a vorbi cu soțul lor, ceea ce, intenționat sau nu, transmite mesajul că nu prețuiesc partenerul lor. opinie. Deci, ambii parteneri trebuie să facă un efort concertat pentru a examina relația și a înțelege cum să abordeze mai bine dinamica.
Formați un Front Unit
Unul dintre cele mai frecvente conflicte familiale extinse care apar este atunci când cineva - bunici, mătuși și unchi etc. — criticând modul în care este crescut nepotul lor. Dar vestea bună este că acesta este de fapt un atac asupra ambii din partea voastră, ar trebui să vă fie mai ușor să faceți față. „Aproape întotdeauna văd că soții se unesc [pe asta]”, spune Metzger. „Să spun: „Știi ce mamă și tata? Așa procedăm.” Acest lucru nu este menit să creeze o pană. Tactul este important. Dar sentimentul rămâne.
Alegeți cu atenție părțile laterale. Cu mare grija
Înțelegeți că, indiferent de partea pe care o luați în lupta care implică familia extinsă, veți sfârși prin a face pe cineva nefericit. Sentimentele de resentimente se pot dezvolta în situațiile în care un partener își alege părintele în locul soțului și, Metzger, „atunci când acele sentimente încep să se dezvolte, intri într-o zonă de pericol în care pune o presiune asupra căsniciei. Nu numai cu modul în care comunici, dar uneori chiar și copiii pot observa.” Pe termen lung, copiii tăi nu îți vor mulțumi că ai înghețat-o pe bunica.
Și, dacă ajungeți să luați partea împotriva soției dvs., încercați să faceți acest lucru într-un mod care să nu respingă sentimentele ei. „Am văzut cu soți – dacă soția lor are adesea o problemă, reflexul este să o minimizeze”, spune Metzger. „Dar în cele din urmă, dacă vei continua să-l periezi sub covor, va ieși în alte moduri în termeni de furie și resentimente.” Dacă a ridicat o problemă, este pentru că este supărată din cauza asta. Și știi că a fi plin de compasiune a făcut parte din concert când te-ai înscris.
Reclamați-vă constructiv
Dacă familia soției tale te înnebunește și ea fie nu observă comportamentul lor rău, fie pur și simplu nu este deranjată de asta, ai dreptul să-l aduci în discuție și să ceri schimbare. Sfatul general al lui Metzger este să discutați imediat despre orice problemă, astfel încât acestea să nu se deterioreze. Păstrați conversația orientată către soluții. Idee proastă: țipând despre cât de tare e de naștere familia ei. Idee bună: „Vorbește dintr-un unghi de a încerca să îmbunătățești lucrurile și să vezi ce poți face mai bine în relația ta în ceea ce privește comunicarea.”
Poți în continuare să atingi toate punctele tale. Vrei doar să o faci într-un mod care să explice cum te simți și ce ai vrea să-i vezi pe amândoi să faci pentru a lucra la îmbunătățirea situației. De exemplu, spuneți „Aș dori să văd că îi cereți mamei tale să nu-ți mai invite fostul iubit la evenimente de familie” sau „Aș dori să fim de acord acel bunic este rupt de copil după trei Tom Collins.” Odată ce ai acea conversație, ai răbdare în timp ce ei încearcă Schimbare. Ține minte: au avut această relație cu părinții lor mult mai mult timp decât au avut una cu tine.
Dezvoltați – și mențineți – ritualuri familiale
Adevărul este că socrii tăi petrec atât de mult timp cu tine pentru că ei vrei să fiu cu tine. Deci, mai degrabă decât să-i puneți la locul dvs., este o idee bună să creați un fel de întâlnire regulată în care familia dvs. să se poată reuni cu socrii și să se poată ajunge din urmă. Fie că este vorba de o cină săptămânală de duminică, de o cină lunară de vineri sau de altceva care se potrivește programelor tale, o întâlnire regulată poate fi un eveniment special și te poate scuti de viitoare bătăi de cap. „Păstrarea regulată îi oferă fiecărui membru al familiei ceva de așteptat și de anticipat”, spune Walfish. „Fă-l suficient de frecvent pentru a te simți bine și nu atât de des încât să te simți sufocat.”
Fii de folos
Dacă ești acasă la socrii tăi și nu este ora după Ziua Recunoștinței, când toată lumea este atât de plină încât doar stau în jur și se comportă de parcă ar fi cu adevărat investiți în jocul Lions, șansele sunt întinse pe canapea cu picioarele ridicate să nu fie prea bine uite. Nu, nu vrei să fii nevoiaș și ca socrii tăi să creeze locuri de muncă pentru tine. Dar, probabil că sunt comisioane care pot fi făcute, farfurii de pus deoparte, povești care pot fi spuse, jocuri care pot fi organizate. Aceasta înseamnă că vrei să joci un rol activ, nu pasiv, atunci când petreci timp cu ei. În caz contrar, te vor percepe ca pe cineva care nu depune niciun efort prin casă.
Echilibrează tradițiile lor
Poate că tu și soția ta trăiești într-o stare diferită de ai ei, dar oamenii ei sunt foarte mari, avem nevoie-de-familie-împreună-pentru-sărbători. Sau poate că socrul tău este foarte dornic ca întreaga familie să fie acolo pentru friptura lui de porc de Ziua Memorialului. Și acum că ești tată, ai prefera să-ți aprinzi propriul grătar sau să petreci o dimineață liniștită de Crăciun cu copiii tăi. Cum poți navigați în aceste probleme fără a călca pe degetele nimănui? Trebuie să fii plin de tact și grijuliu. Puteți alterna vacanța? Poate că are un an acasă și apoi vizitează casa părinților ei în anul următor? Sau tatăl ei ar fi dispus să alunece Father’s Fay BBQ pe o zi sau chiar o săptămână? Dacă le anunțați că respectarea tradițiilor lor este la fel de importantă ca și crearea propriei tale, asta va contribui în mare măsură la consolidarea conexiunii cu socrii.
Cereți-le sfatul
Atât mamele, cât și socrii sunt izvoare de sfaturi, sugestii și îndrumări, multe dintre ele neîndemnat. Este ușor să le dezactivați sau chiar să fiți iritat de fluxul aparent constant de consiliere, dar o cale de acțiune mai bună este să răsturnați scenariul și să le cereți de fapt părerea. Un cuplu pe care îi cunosc au cumpărat recent o casă care avea nevoie de multă atenție. Tatăl soției petrecuse ani de zile făcând lucrări de mână în jurul propriei case, dar nu avusese un proiect care să-l țină ocupat de ceva vreme. Soțul l-a sunat și l-a invitat să vină și să se ocupe de o parte din muncă cu el. Tatăl nu numai că a apreciat să fie întrebat, dar lucrul împreună a ajuns să creeze un timp neprețuit pentru relații. Aceste momente sunt importante. Ei nu se fac singuri.
Fii generos
Nu, nu trebuie să trimiteți socrii una dintre acele cutii jumbo de floricele de porumb în fiecare lună. Dar ar trebui să te gândești la modalități de a fi mai generos cu includerea lor (în limita rațiunii). Dacă copilul tău are un joc, un recital sau o activitate școlară, asigură-te că este invitat. Chiar dacă nu pot participa, simplul act de a-i face să știe că sunt gândiți va avea o mare greutate. În plus, găsește modalități de a le oferi o mână de ajutor. Dacă socrii tăi locuiesc în apropiere, vino și oferă-te să-i ajuți cu o sarcină casnică la care doreau să o facă. Dacă observați că gazonul lor devine puțin indisciplinat în timpul unei vizite, treceți pe aici și oferiți-le să-l tundeți. Actele aleatorii de bunătate și atenție construiesc multă echitate în relația voastră.
Faceți impactul lor evident
Majoritatea bunicilor iubesc să-și iubească nepoții. Ei trimit jucării. Ei trimit ținute. Ei trimit alte lucruri pentru că „oh, uite ce drăguț este!” Și, deoarece socrii tăi sunt ființe umane, le va plăcea să știe că gesturile lor mici sunt recunoscute. Deci, este important să trimiți înapoi o fotografie cu copilul tău purtând ținuta respectivă (chiar dacă o urăști) sau jucându-se cu respectiva jucărie (chiar dacă copilul tău s-a uitat la ea doar patru minute și s-a dus să facă ceva altfel). Acest lucru îi va face fericiți - și, mai important, le va oferi un flux constant de fotografii noi pentru a le arăta prietenilor, colegii de serviciu și, să recunoaștem, toți cei cu care intră în contact și prezintă imediat fotografii cu adorabilul lor nepoti.
Fii bun cu soția și copiii tăi
Acest lucru poate suna evident - și este. Dar cel mai simplu lucru pe care îl poți face pentru a fi un mare ginere este să fii un mare soț și tată. Mai presus de orice, majoritatea socrilor vor să știe că copilul lor este fericit și sănătos și crește într-o căsnicie. Așadar, atunci când ești în preajma lor, asigură-te că ai demonstrat cât de puternică este relația ta. Mulți gineri, fie pentru că nu vor să calce în picioare sau pentru că cred că o vizită la socri este o zi liberă, tind să se retragă în fundal atunci când sunt cu familia soției lor. nu face asta. Fi prezent. Fii afectuos. Fii de ajutor. Fii încurajator. Fi amuzant. Cu alte cuvinte: fii cel mai bun sine în preajma lor. Demonstrează-le că fiica lor a făcut alegerea corectă.
Nu uita cine sunt cu adevărat acești oameni
Când totul este spus și gata, indiferent cât de nebun te-ar face, socrii tăi și familia extinsă nu sunt doar familia soțului tău, ci sunt și a copiilor tăi. Este important să ții cont de asta și să găsești o modalitate de a-i face parte din viața ta, reușind totuși să te ții de a ta. „Îți iubesc copiii și trebuie să aibă o relație reciprocă caldă”, spune Walfish. „Asigurați-vă că încurajați, hrăniți și hrăniți aceste relații vitale.”
