Următoarele au fost sindicalizate de la Strainul pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Într-o sâmbătă dimineață în urmă cu aproximativ un an, m-am trezit la sunetul fiicei mele mai mici care mă implora să joc frisbee. Ea are 10 ani. „Te rogeeeeee, putem merge? Sunt așa plictisit! E ca la amiază, de ce mai ești în pat?” O făcuse deja pe sora ei mai mare să accepte să plece, iar acum încerca să mă prindă. „Tata, ai dormit în pantofi?”
CITESTE MAI MULT: Ghidul patern al buruienilor
Am încercat să deschid ochii, dar universul mi se părea prea mic pentru capul meu. Trupa mea cântase un spectacol cu o seară înainte și, evident, băusem prea mult. Ca trompetist profesionist – asta este meseria mea de zi cu zi, pentru că nu trebuie să faci bani cumva – una dintre puținele moduri în care sunt compensat este berea în cameră. Căzile PBR sunt ca un program ciudat de subvenții pentru venituri mici în culise.
Fiind un tată excelent, m-am simțit obligat să-mi duc copiii în parc, dar pur și simplu nu aveam cum să fiu. o să ieși afară – unde stă FU-ING SUN – fără ceva care să stingă atacul luminii și sunet. Am avut de făcut o alegere. Aș putea fie să-i spun fiicei mele: „Îmi pare rău, dragă, tati locuiește în pat acum. Poate că vom merge în parc vara viitoare”, sau aș putea face ceea ce trebuie: pune o pereche de gunoi SXSW „cadou” ochelari de soare, fumezi în secret un rost în curtea din spate și mergi în acel parc și aruncă discul ca un respectabil Tată. (Și ce – trebuia să joc Frisbee nu mare? Cred că acest lucru este considerat sportiv prost.)
În drum spre parc, mă plimbam lângă fiica mea mai mare, vorbind și râzând, când ea a început brusc să adulmece aerul din jurul ei. „Tată, asta e respirația ta? De ce respirația ta miroase atât de ciudat?”
„Îmi pare rău, dragă, tati locuiește în pat acum. Poate că vom merge în parc vara viitoare.”
Știu la ce te gândești: BUSTED! Dreapta? Dar ceea ce uiți este că fac acest lucru parental de mult timp și pot manevra cu cei mai buni dintre ei.
I-am spus: „Ei bine, dragă copilă, am avut un spectacol aseară și a trebuit să cânt MULT la trompetă, iar când cânți MULT la trompetă, îți face respirația să miroase ciudat pentru o vreme”. TRAS-O. Nu numai că am oferit o explicație perfect rezonabilă a situației actuale, ci și retroactiv a contextualizat orice cazuri anterioare de respirație de buruieni care ar putea să-i zbârnească în jurul creierului ei de 12 ani. Părinte de top, la nivel de geniu.
Sau, ar fi fost, dacă aceeași fiică nu ar fi început ea însăși să cânte la trompetă la școală anul acesta.
Zilele trecute, ea m-a tras de mânecă și a spus: „Tată, când am fost acasă la mama, m-am antrenat foarte mult timp, dar din anumite motive nu mi-a făcut respirația să miroase ca a ta”.
BOSTAT, nu? WROOOONG.
„Ei bine, dragă...”
Scurtă pauză.
„Asta pentru că sugi la trompetă. Nu poți cânta timp de două luni și te aștepți să miroase ca un trompetist profesionist. Trebuie să-ți plătești cotizațiile, puștiule!”
„Ei bine, dragă copilă, am avut un spectacol aseară și a trebuit să cânt la trompetă MULT, iar când cânți MULT la trompetă, îți face respirația să miroase ciudat pentru o vreme.”
Acum, înainte să mă judeci ca părinte, este important să știi că am făcut cea mai mare parte din rahatul acela chiar acum. Fiica mea nu mi-a subliniat niciodată respirația din oală. Nu i-am spus niciodată că suge la trompetă. (Am jucat frisbee în timp ce eram în stare, dar numai pentru că ESTE ÎN CARTA.) Dar acea poveste este doar unul dintre multele scenarii pe care le revin în minte – o proiecție fantastică a mea temerile și nesiguranța cu privire la modul în care copiii mei mă văd, la felul în care ei digeră ceea ce văd și la modul în care încă, după 12 ani, nu simt că trăiesc genul de viață pe care ar trebui să o facă un părinte Trăi.
Indiferent de sprijinul meu pentru legalizarea și destigmatizarea cuprinzătoare a marijuanei, indiferent de faptul că nici nu m-aș gândi de două ori să sorbesc câteva pahare de vin la orice cină de familie, indiferent de adevărul că legătura mea consolidată cu marijuana la 30 de ani m-a făcut un om incontestabil mai calm și mai măsurat (și, probabil, un părinte mai bun) care nu mai are atacuri de panică constante, debilitante, indiferent de toate acestea, un colț prost al creierului meu încă mai cumpără în prostiile puritane pe care părinții nu ar trebui să le fumeze buruiana.
Nu sunt sigur dacă fiicele mele știu că fumez oală. Este unul dintre puținele lucruri despre care nu vorbim. (Și nu, nu sunt deosebit de îngrijorat că vor citi acest articol. Fiicele mele nu citesc Strainul, pentru că nu le pasă de tuneluri sau de poduri. Dar fetelor, dacă citiți asta, vă rog să vă opriți și să citiți „Ce face fumul de iarbă asupra creierului adolescenților.”) Este greu de explicat de ce ceva este în regulă pentru mine, dar absolut nu bine pentru tine. Așa că vorbim despre asta într-un mod oblic. Eu spun: „Nu este ilegal pentru adulți. Nu este mai rău decât alcoolul, dar nu ar trebui să bei sau să fumezi iarbă până când creierul tău nu termină să crească.”
Nu-mi place să ascund lucruri de copiii mei, dar nici nu sunt atât de naiv încât să presupun că cineva care gândește literalmente Supranatural este un spectacol bun ar fi capabil să digere complexitățile unei lumi adulte. Este evident că creierul lor nu este dezvoltat. Aș fi devastat dacă aș afla că una dintre fiicele mele a fumat oală - nu pentru că oala este în mod inerent rău, ci pentru că în fiecare zi mă uit cu uimire cât de repede cresc și învață și nu mi-aș dori niciodată ca ceva să încetinească asta jos.
Din fericire, știu că sunt un părinte bun. Știu pentru că mi-am mai întâlnit fiicele și știu cum sunt și știu că au un viitor uimitor în față.
Deci, nu știu dacă copiii mei știu că fumez iarbă sau dacă ar trebui să știe. Dar când eram copil, știam.
Îmi amintesc foarte bine, în mai multe ocazii, că mama m-a trezit în miezul nopții, împingându-mi o lingură în fața amețită, de genul: „TREBUIE să încerci asta. Este cel mai bun lucru vreodată.”
Era clar că era ucisă cu pietre.
„Mamă, e doar Cheerios amestecat cu sirop de arțar și unt de arahide?”
„Da, dar NU ÎNȚELEGEȚI. De asemenea, am nevoie să repari Nintendo.
Acestea nu sunt amintiri rele pentru mine. Nu poartă nicio traumă. Și de ce ar trebui ei? Mama a avut grijă de mine. Era părinte singur. Ea a lucrat 3 locuri de muncă doar pentru a menține electricitatea. E amuzantă și inteligentă și mă iubește. Mă gândeam zilele trecute că mama mea nu plătește niciodată coperta la niciunul dintre spectacolele mele și mi-am dat seama că asta se datorează faptului că succesul este parțial al ei - ea singură ne-a tras prin adversități de neconceput, ca tipul ăla care trage un semicamion cu el. testicule. Și-a plătit acoperirea cu mult timp în urmă. Și ar trebui să fiu traumatizată că uneori m-a trezit cu o tratare hilară cu cereale? O să-i refuzăm și acel om cu testicule o pungă de gheață?
Acum câteva săptămâni, la un spectacol, am fumat oală cu mama pentru prima dată. Sau, mai precis, mama a alergat spre mine, mi-a luat pipa din mâini și a strigat: „MULȚUMESC!” Și acolo eram. După 32 de ani, am depășit această barieră. Și pur și simplu se simte... normal. Nici măcar nu este o ușurare. Pentru că nu este mare lucru. Dar este mare lucru. Dar nu este. Știam amândoi. Pur și simplu nu am vorbit niciodată despre asta. Vă puteți imagina să nu vorbiți niciodată despre vin?
Dar parenting-ul este terifiant, pentru că pur și simplu nu poți ști cum se vor manifesta acțiunile tale specifice în copiii tăi. Încercarea de a le proiecta, ca și cum micile lor vieți umane ar fi un simplu circuit de intrare/ieșire, este ca și cum ai arunca o minge care sărită într-o bucătărie și te aștepți să ajungă într-o cană de cafea. Din fericire, știu că sunt un părinte bun. Știu pentru că mi-am mai întâlnit fiicele și știu cum sunt și știu că au un viitor uimitor în față.
Acesta este într-adevăr cel mai mult pe care îl poți cere - să aștepți cu nerăbdare și să spui: „O, vei fi bine”.
Vor fi bine. Și dacă, când vor crește, descoperă că o parte din „a fi în regulă” înseamnă să fumezi oală, probabil că nu le voi vorbi niciodată despre asta. Pentru că rahatul ăsta e ciudat.
Ahamefule J. Oluo este muzician, compozitor, scriitor și comedian. Puteți vizita site-ul lui www.nowimfine.com. Puteți găsi mai multe postări de la The Stranger aici:
- Persoana de interes
- Lasă-i pe toți să vorbească
- Petrecerea de după persistă
Fatherly se mândrește cu publicarea poveștilor adevărate spuse de un grup divers de tați (și ocazional de mame). Interesat să faci parte din acel grup. Vă rugăm să trimiteți prin e-mail idei de povești sau manuscrise editorilor noștri la [email protected]. Pentru mai multe informații, consultați-ne Întrebări frecvente. Dar nu este nevoie să ne gândim prea mult la asta. Suntem cu adevărat încântați să auzim ce aveți de spus.
