Toți copiii fac greșeli și acționează în felul în care părinții lor și-ar dori să nu le facă. Când în mod inevitabil mușcă un alt copil, ruinează fratele lor asamblat cu grijă puzzle, sau cere foarte mult nu doamna insarcinata la magazinul alimentar despre copilul din burtă, este firesc ca părinții să simtă că ar trebui să ceară o scuze. Într-o zi bună, copilul își va cere scuze fără luptă. Dar dacă vor să spună sau nu că este discutabil. Unii copii sunt prea mici pentru a-și da seama de ce au făcut-o răni sentimentele cuivași nu pot înțelege ce înseamnă „îmi pare rău”. Atunci ce? Ar trebui să-i faci să-și ceară scuze? Sau forțarea mâinii (sau a gurii) nu îi învață adevăratul sens al iertării?
„Uneori, copiii o fac doar pentru că urmează o instrucțiune și încearcă să iasă din ceea ce tocmai s-a întâmplat”, spune Jamie Perillo, psiholog pentru copii și fondator al organizației. Familii inspirate. „Dar ca ei să-și ceară scuze este util pentru a înțelege iertarea.” (Și probabil, de asemenea, pentru a-ți lua pe alți părinți de pe spate.)
Înțelegerea de către un copil a consecințelor acțiunilor lor și a procesului de iertare se dezvoltă constant, iar părinții joacă un rol important în modul în care evoluează. Iată cum să înțelegi mai bine ce se întâmplă în capul mic al copilului tău și cum să-l aduci în punctul în care nu doar își spună scuze, ci și înțeleg.
A spune scuze funcționează numai dacă sunt serioși
Potrivit lui Joan Durrant, psiholog de dezvoltare și autor al Disciplina pozitivă în educația de zi cu zi, forțând un copil să-și ceară scuze când nu înseamnă că nu este o idee bună. „Dacă nu simt asta în acel moment, îi antrenezi să mintă”, spune Durrant. Pe termen lung, forțarea unui copil să-și ceară scuze poate provoca mai multă rezistență, deoarece învață că să-ți ceri scuze este ceva ce faci doar atunci când cineva la putere te obligă, spune Durrant. Din această cauză, „Este foarte greu pentru adulți să își ceară scuze. Simt că cedează teren, își pierd puterea în situație.” În schimb, copiii trebuie să învețe cum acțiunile lor îi afectează pe ceilalți și ce să facă în acest sens. În cele mai bune cazuri, copiii învață să identifice răul pe care l-au cauzat și decid singuri că trebuie să repare. Iată cum să porniți acest proces.
Trage-i deoparte
Când vine timpul să-l faci pe copilul tău să-și ceară scuze, să ceri să emită una în fața unui grup de colegi nu este calea de urmat, mai ales dacă infractorul nu este sigur cu ce a greșit.
„Să-ți ceri scuze poate invoca un sentiment de rușine, iar asta nu este de ajutor”, spune Perillo. Acest lucru nu contează dacă își cer scuze unui copil sau unui adult - trageți-i deoparte pentru interacțiune. În acea conversație laterală, puteți explica că, să zicem, să aruncați o găleată de nisip pe un copil de 3 ani nu a fost un aspect grozav. Apoi, întreabă-i cum s-ar fi simțit Sandy (nume real necunoscut) făcând baie de murdărie? Apoi întreabă-i ce vor să facă pentru a-i provoca acest sentiment.
Realizează că s-ar putea să nu înțeleagă răul pe care l-au provocat
„Copiii nu se nasc știind cum se simte o altă persoană”, spune Durrant. „Este un proces de dezvoltare foarte lung pentru a putea lua perspectiva unei alte persoane.” Ea dă un exemplu de o perioadă în care fiul ei a scăpat periuța de dinți a tatălui său în toaletă. Oricât de grav sună pentru un adult, când s-a gândit la asta, Durrant și-a dat seama că fiul ei iubea apa și, din moment ce îl lăsase adesea să se joace cu boluri cu apă, pentru el, toaleta era doar o altă jucărie. Nu știa despre germeni sau instalații sanitare, doar că era distractiv să faci lucrurile să zvâcnească.
Pentru a vedea că scuzele sunt justificate, copiii au nevoie de ajutor pentru a rezolva impactul acțiunilor lor. „Să-ți cerem scuze este modul nostru de a spune că înțeleg și recunosc asta”, spune Perillo.
Învață-i să înțeleagă POV-ul altcuiva
Părinții ar trebui să atragă atenția asupra persoanei care a fost rănită și asupra modului în care a reacționat la acțiunile copilului lor și apoi să aducă în discuție un moment în care copilul s-ar fi putut simți similar, ca cadru de referință. Potrivit Durrant, dacă Sam îl mușcă pe Alex, părinții lui Sam i-ar putea spune lui Sam: „Îți amintești când ai căzut de pe bicicletă și cât de mult te-a durut asta? Așa se simte Alex. Și așa se simt oamenii când cineva îi mușcă. Chiar, chiar doare. Alex plânge pentru că doare atât de mult.” Cu copiii mai mari, părinții le-ar putea cere să identifice răul pe care și l-au provocat. „Este util ca persoana respectivă să declare sentimentele pe care le-ar fi făcut pe cineva să simtă și să știe pentru ce își cere scuze”, spune Perillo.
Când cineva greșește copilul tău și vine timpul ca acesta să primească scuze, te ajută să punem acțiunea în context. De ce cred ei că delincventul le-a dat cu pumnul în nas? S-a împiedicat de o cantitate mare de zahăr? Poate că are probleme de comportament sau a fost supărat de ceva ce a spus copilul tău. Aceste motive nu justifică violența, dar îi ajută pe copii să vadă că alți oameni au motivații și fac greșeli la fel ca ei. Învățați copiii să înțeleagă și să accepte De ce cineva își cere scuze pentru o greșeală, îi face să înțeleagă că toată lumea le face. Și asta îi va face mai probabil să își ceară scuze.
Soluția pentru un copil căruia nu-i pare rău
Să-ți pară rău că ai călcat cu picioarele pe castelul de nisip al altei persoane necesită empatie, iar construirea empatiei este un proces. Aceste exerciții pot ajuta copiii să dezvolte o mai bună înțelegere a modului în care acțiunile lor îi afectează pe ceilalți.
Dacă ei încă nu intelegi, incearca asta:
- Pune-i să scrie o scrisoare: Așezați copilul și cereți-i să scrie o scrisoare scurtă persoanei căreia îi datorează scuze. Chiar dacă nu trebuie să predea această scrisoare (o pot păstra pentru ei înșiși sau o pot trimite prin poștă lui Moș Crăciun), acest lucru îi obligă să se pună în pielea celuilalt copil. Pot să explice ce au greșit și să explice cum ar dori ca fiecare persoană să meargă mai departe. Pe cale amiabilă, cel mai probabil.
- Pentru copiii mici, încercați un balon: Un balon figurat, adică. „Puneți-le să vizualizeze un balon cu un șnur atașat de ei”, spune Perillo. „Balonul conține incidentul și sentimentele implicate.” Când înțeleg pe deplin ce au făcut și cum a afectat pe cineva, pot lua o pereche de foarfece și o pot lăsa să plece. Foarfecele sunt de asemenea figurative.
Modele de scuze bune pentru a da un exemplu
Copiii nu sunt singurii care spun și fac lucruri pe care nu le spun. Văzând că părinții oferă și acceptă scuze îi ajută pe copii să învețe să o facă singuri. “Părinții trebuie să se gândească la ceea ce speră că ar face copilul lor dacă ar face ceva rău”, spune Durrant. Dacă părinții vor ca copiii lor să recunoască când au făcut ceva rău și să încerce să o repare, trebuie să modeleze acel comportament.
„Să-ți ceri scuze ajută la stabilirea unei granițe și arăta că ceva nu a fost în regulă”, spune Perillo. Durrant adaugă că „le arată copiilor că îi respectăm, ne pasă de sentimentele lor și că ne vom asuma responsabilitatea pentru greșelile noastre. Dacă le arătăm cum să o facă și îi lăsăm să simtă cât de mult contează, ei vor învăța cum să o facă. “
Bineînțeles, cele mai bune scuze nu conțin dacă, și sau capturi care redirecționează vina. Recunoașteți răul pe care l-ați cauzat fără calificative. "'Imi pare rau dar.. .” nu contează drept scuze. „Îmi pare rău, dar ar fi trebuit.. .’ deseori înrăutățește lucrurile”, spune Durrant. E timpul să-ți scoți lista de „modificări”.
