Următorul a fost scris pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Cu puțin peste un an în urmă, eu și soția mea am decis să punem capăt căsniciei noastre.
În timp ce căsnicia noastră și-a urmat cursul, ceea ce am descoperit de atunci este că prietenia, relația și angajamentul nostru unul față de celălalt și familia pe care ne-am construit-o nu s-au schimbat - pur și simplu s-au schimbat.
Eram prieteni de aproape 10 ani înainte de a fi un cuplu. Am devenit un cuplu după ce iubitul ei, care era cel mai bun prieten al meu, a murit, când aveam 28 de ani. În momentul morții lui, momentul în care monitoarele s-au aliniat, eu îi țineam mâna în stânga și a ei în dreapta. Nu aveam absolut nicio idee atunci despre ceea ce urma să vină în curând pentru niciunul dintre noi.
Am fost un cuplu timp de 21 de ani după aceea, aproape 17 dintre cei căsătoriți. Astăzi, totuși, suntem în mijlocul unui divorț frumos, a cărui natură ne întristează puțin că sintagma „conștient decuplarea” a fost atât de bătută și banalizată, pentru că nu există nimeni mai bun pentru a descrie ceea ce facem și cum încercăm să Fă-o.
La fel ca multe căsătorii care expiră, probabil că ale noastre se terminaseră cu ani înainte să recunoaștem acest lucru – pentru noi înșine sau pentru unii altora. Au existat bătălii liniștite, întotdeauna interne și individuale pentru a ține-o, mai mult decât au existat vreodată care să încerce să o rezolve. Cred că ne-am ținut atâta timp cât am putut fiecare, ceea ce, retrospectiv, a fost aproape sigur mai mult decât ar fi trebuit să ne dăm seama cât de nefericiți eram amândoi. Uneori, este mai ușor să privești în altă parte când elefanții intră în cameră, dar faptul că este mai ușor nu face ca lucrurile să fie corecte sau bune, iar acest lucru nu a fost. 
Rănile și adevărurile nerostite, resentimentele înăbușite și supărările ne aduseseră fiecăruia dintre noi disperare și tristețe. Nu doar despre căsnicia noastră, ci despre familia noastră. Privind retrospectiv, am ajuns să înțelegem că amândoi am renunțat în cele din urmă la căsătoria din propriile noastre capuri și inimi, dar amândoi ne era atât de frică a ceea ce a însemnat asta pentru copiii noștri că nu am putut face altceva decât să încercăm să trăim într-un status-quo care nu a servit nimănui, mai ales copii.
„Începem să vedem cum arată familia noastră mergând înainte, pentru că suntem încă o familie, doar una diferită și mai fericită.”
Dar toate acestea ne-au adus aici. Și aici este extraordinar. Iată o întoarcere la a fi prieteni. Iată o reînnoire a angajamentului nostru de a ne crește copiii și a fi părinți împreună. Iată un loc în care începem să vedem cum arată familia noastră mergând înainte, pentru că suntem încă o familie, doar una diferită și mai fericită.
Prietenii noștri ne-au întrebat dacă a existat vreun eveniment sau un moment care a dus la final. Nu a fost. Așa cum dragostea tinde să nu fie despre un singur lucru, ci mai mult despre orice, pentru noi, acesta a fost și cazul finalului.
M-am descurcat îngrozitor și ne-am descurcat prost, din nou, mai ales pentru că ne era frică. Ne era frică de ce însemna să nu mai fii „noi”. Ne este frică de cine am fi fiecare dacă nu am fi împreună. Frica de ce ar însemna pentru copiii noștri să nu fim împreună.
Dar a venit un moment în care frica de ceea ce s-ar putea întâmpla dacă facem ceva a fost brusc mai mică decât frica de ceea ce s-ar întâmpla dacă nu facem nimic. Și, deși cu siguranță nu a fost în acest moment când căsnicia noastră s-a încheiat, tocmai în acest moment am recunoscut că a făcut-o deja.
Pentru mine, acest moment ar putea fi cel mai bun și cel mai rău moment din viața mea. A fost cel mai bun moment pentru că vorbeam și împărtășim un adevăr care trebuia împărtășit pentru prima dată în ultimii ani. Cel mai bine, pentru că fără acest moment frumosul nostru divorț nu ar fi putut începe niciodată. Prietenul meu nu s-ar întoarce. Copiii mei ar mai locui într-o casă departe de a fi fericită. Ea și cu mine am înota în continuare în singurătate și tristețe.
„Când am încetat să mai purtăm presiunea de a menține lucrurile la fel, în ciuda cât de proaste erau, am fost liberi să creăm o nouă versiune a familiei noastre și a noastră... împreună.”
A fost cel mai rău moment, poate din toate motivele evidente. Ne angajam să schimbăm tot ceea ce contase și majoritatea lucrurilor pe care le știam. Cel mai rău, pentru că doar a spune adevărul nu șterge întotdeauna imediat toate temerile legate de acesta. Cel mai rău, pentru că îmi era frică de ce însemna pentru mine, pentru ea și, cel mai important, pentru copiii noștri care erau suficient de mari pentru a înțelege o parte din ele, dar nu aveau capacitatea reală de a procesa o mare parte din ele.
Cel mai rău pentru că viața așa cum am trăit-o timp de 21 de ani s-a încheiat la o ceașcă de cafea. Cel mai bine, pentru că viața așa cum am trăit-o în ultimii ani s-a încheiat cu aceeași ceașcă de cafea.
De-a lungul primelor săptămâni, ne-am trezit să ne uităm diferit, mișcându-ne spațiul nostru comun în mod diferit, în timp ce am încercat să ne dăm seama dacă ceva ar putea supraviețui momentului și schimb. A nu ști dacă vreunul dintre noi ar putea avea la fel de deplină încredere în celălalt înainte ca înainte, era, într-un cuvânt, îngrozitor. Încrederea era ceea ce ne susținuse, chiar și atunci când îndrăgostirea slăbise.
Dar apoi, la fel ca unul dintre acele calorifere de școală veche dintr-un walk-up din New York, aburul de furie, frustrare, iar cuvintele nerostite care fuseseră lăsate să se acumuleze au început să se scurgă și să fie lăsate să plece... și un nou spațiu a fost creată.
Dar când se creează un spațiu nou, când se face spațiu pentru posibilități, nu îl putem lăsa pur și simplu deschis; trebuie să-l ținem sau să-l umplem cu atenție. Așa am făcut. Și când am încetat să mai purtăm presiunea de a păstra lucrurile la fel, în ciuda cât de proaste erau, am fost liberi să creăm o nouă versiune a familiei noastre și a noastră... împreună.
Prioritățile noastre sunt total și pe deplin aliniate. Asta nu s-a schimbat. Este vorba despre copiii noștri amabili, curioși și frumoși. Deci mai avem asta în comun. Și cu asta și fără presiunile care au fost eliberate atunci, ni s-a reamintit că încă ne placem. Ni s-a reamintit că încă ne place să petrecem timp împreună. Și apoi ni s-a amintit că încă ne iubim. Este doar o iubire diferită decât a fost.
„Adevărurile nerostite și temerile neînfruntate sunt întotdeauna mai grele și mai rele decât cele întâlnite frontal.”
Seamănă mai mult cu dragostea pe care am avut-o unul pentru celălalt înainte de a ne îndrăgosti unul de celălalt. Este dragostea unei prietenii frumoase și a devenit dragostea care conduce la acest divorț frumos.
Că este frumos nu trebuie, apropo, confundat cu faptul că este ușor. Nu este și nu a fost. Dar ne găsim drumul prin ceea ce nu este ușor împreună, așa cum am făcut-o de atâta timp. Împreună, doar altfel.
Ne angajăm ca noi 4 să rămânem o „familie pentru totdeauna”, înțelegând că alții vor intra și vor ieși din pentru totdeauna familie, așa cum a făcut-o acum, extinzând-o, schimbând-o și adăugând la ea, și ceea ce învățăm despre noi înșine și despre fiecare alte.
Știam că vrem să găsim o modalitate de a menține proximitatea, așa că niciunul dintre noi nu a trebuit să treacă o zi fără să vadă copiii, când în decembrie, ca unii cu neon intermitent cu ochiul și din cap din partea universului de deasupra, casa de lângă casa noastră de 13 ani a apărut pe piață pentru prima dată în 40 ani. Așa că ea și cu mine l-am cumpărat împreună. Am dat jos copacii și gardul care separă cele 2 proprietăți și acum am construit o proprietate nouă... doar una cu 2 case. Fiecare trăim într-unul, iar copiii se mișcă înainte și înapoi de-a lungul căii pe care am construit-o între ei. Ne îndreptăm și pe această cale, luând cina acolo și deșertând aici, creând un flux de-a lungul drumului de aici încolo și casă în casă care sperăm că va servi și va proteja noua noastră dinamică familială.
Acum a trecut puțin peste un an mai târziu și, în general, viața de zi cu zi a copiilor noștri nu s-a schimbat deloc, cu excepția unui lucru important. Acum, sunt din nou înconjurați de dragoste și fericire și nu înoată în bazinele de rănire, resentimente și frustrare nerostite ale părinților lor. Și nu există nicio îndoială că, chiar și la vârstele lor fragede, ei au fost și sunt conștienți - și au avut efect - așa cum au fost înainte, dar de data aceasta este în bine.
Familia noastră este acum una mult mai fericită. Din nou plin de râsete, cum ar fi, dragoste, posibilitate și energie. Iar lecția că adevărurile nespuse și temerile neînfruntate sunt întotdeauna mai grele și mai rele decât cele întâlnite frontal ne-a fost învățată încă o dată.
Ea și cu mine am avut o căsnicie uimitoare în mulți dintre anii noștri împreună, dar s-a încheiat.
Cineva pe care o iubesc a spus-o cel mai bine când scria despre propriul ei divorț, spunând că nu va schimba anii lor împreună cu cei ai altcuiva pentru totdeauna. Și nu aș putea să o spun mai bine sau să fiu mai de acord.
Este încă devreme și viața este lungă și cine știe dacă acest lucru va funcționa și ce poate veni? Ceea ce știm este că, în timp ce căsătoria noastră a expirat, relația noastră și prietenia și dragostea noastră unul pentru celălalt și familia noastră au fost reînnoite. Împreună am ajuns să realizăm că orice este posibil, chiar și în divorț, dar mai ales în unul frumos.
Seth Matlins a servit ca CMO global pentru Live Nation, precum și ca director executiv pentru Creative Artists Agency.
