Rob știa că era tensiune în a lui căsătorie. Dar până când nu a interceptat accidental un mesaj de la soția sa, nu a înțeles pe deplin cât de tensionat a devenit.
Tatăl unuia din Connecticut și-a pierdut slujba chiar înainte ca soția sa să nască. Momentul pierderii locului de muncă a făcut ca rămânerea acasă cu nou-născutul să fie o decizie ușor de luat. Dar după ce au trecut lunile, mi s-a părut din ce în ce mai greu de rezolvat. Pe măsură ce facturile și nemulțumirile financiare s-au acumulat, el s-a gândit că reintrarea în forța de muncă nu va ajuta doar familia sa. finantelor dar și sănătatea sa emoțională.
Deci, Rob și-a căutat agresiv și și-a găsit rapid un loc de muncă. Ușurarea îl cuprinse. Dar când a urcat pe laptopul soției sale pentru a trimite prin e-mail veștile bune, sentimentul său de ușurare a căpătat la locul unui mesaj pe care soția lui l-a trimis unui prieten despre „soțul ei ratat șomer”.
„A usturat, dar nu i-am spus că am văzut”, spune el. „Nu am văzut un rost. Adică problema era deja rezolvată. Am avut un loc de muncă. Confruntarea cu ea nu m-ar face să mă simt mai bine, dar aduc un salariu cu siguranță ar face-o.”
Ciocnirile dintre soții care cheltuiesc în exces și susținătorii de familie conștienți de buget au fost mult timp un element de bază al comediei - gândiți-vă la Jane care i-a smuls portofelul soțului ei George în creditele de deschidere ale filmului. Jetsonii. Dar pentru familiile moderne americane cu un singur venit, lupta pentru bani nu este niciodată amuzantă. Fără o comunicare adecvată, transparență și respect reciproc, luptele în case cu susținătorii singuri pot deveni lupte acerbe pentru control.
Amanda Clayman, terapeut și avocat al bunăstării financiare pentru Prudential, a spus că atunci când familiile cu un singur venit se ceartă pentru bani, este mai mult în joc decât păstrarea echilibrată a unui carnet de cecuri. În teorie, argumentele cu privire la finanțele personale ar trebui să fie argumentate cu calm sau cel puțin bazate pe matematică foarte simplă. Dar această abordare a economiei casnice ignoră emoțiile care conduc cu adevărat dezacordurile.
„Cu banii în general, de multe ori credem că avem de-a face cu o problemă practică sau un fel de problemă externă, dar trecem cu vederea piesa care este internă, aceasta este despre emoții”, a spus Clayman. „Credem că dacă ajungem la orice soluție practică va fi, aceasta va rezolva problema emoțională. Dar problema emoțională este adesea foarte complicată.”
Familiile americane moderne nu sunt obișnuite să trăiască cu un singur salariu. Nu este normal și nu a mai fost de ceva vreme. Între 1960 și 2012, procentul familiilor cu venituri duble a crescut de la 25 la60 la sută. In acelasi timp, Lasă-l pe Beavergospodăriile în stil susținut de soț au scăzut de la 70 la sută la 30 la sută.
Odată ce ai venit cu dublu, trecerea la un singur este dificilă dintr-un motiv simplu: înseamnă mai puțini bani. In timp cevenit mediu pentru familiile americane cu doi salariați este de 102.400 USD, pentru familiile susținute financiar numai de un tată, media este de 55.000 USD.
Dar banii spun doar jumătate din poveste. Controlul este adesea în centrul conflictelor familiale cu un singur venit. Cu oamenii suntcăsătorindu-se mai târziu în viață decât generațiile anterioare, soții moderni intră în căsniciile lor confortabile cu independența maturității. Sunt obișnuiți să-și controleze viața domestică, profesională și financiară. Când se căsătoresc, aranjamentele lor financiare cu soții lor reprezintă practic colegi de cameră cu beneficii. Poate exista un pot comun pentru anumite cheltuieli, dar banii sunt, în general, păstrați separat pentru a permite fiecărui soț să păstreze controlul asupra propriilor bani. Când unul dintre soți renunță la forța de muncă, ambii ajung să sacrifice un anumit grad de control, deoarece fiecare dintre voi sunteți de acord să vă specializați într-un rol unic, cum ar fi să câștigați bani sau să întrețineți o casă.
„Așa că vrem să existe o anumită specializare, dar pe măsură ce ne specializăm, fiecare pierdem controlul pe tărâmul în care poate obișnuiam să funcționăm amândoi împreună”, a spus Clayman. „Așadar, persoana care acționează judecător cu privire la cheltuielile celeilalte persoane încearcă adesea să obțină controlul în acest domeniu.”
Specializarea rolurilor într-o căsnicie poate crea tensiune. La câteva luni după ce mama din Delaware, Stacy, a devenit mamă cu normă întreagă pentru cei doi copii ai săi, soțul ei Jeff a crezut că plicurile de la companiile de carduri de credit păreau să devină mai groase. Într-o lună, a verificat declarațiile rând cu rând și s-a alarmat de câte achiziții au intrat în misiunea de a-și face fiica deja drăguță să arate mai adorabilă.
„De câte ținute avea cu adevărat nevoie”, a întrebat Jeff. — Oricum nu le-ar depăși aproape imediat?
În situații precum cea a lui Jeff, Clayman crede că problema provine din disconfortul legat de specializarea pe care el și soția lui au adoptat-o. La fel ca mulți părinți care stau acasă, soția lui este singura responsabilă pentru achiziții. Face cumpărături pentru cumpărături, înscrie copiii pentru cursuri și activități, mobilează casa, cumpără haine și așa mai departe. Atunci când o persoană cumpără totul pentru familie, soțul care nu face achizițiile poate crede că cheltuiește prea mult.
„Nu este neapărat un comportament de cheltuire excesivă, ci doar că ei dețin acum toată responsabilitatea pentru achiziții”, a spus Clayman.
Este ușor să percepi greșit că un soț cheltuiește în exces atunci când face toate cheltuielile. Din păcate, este la fel de ușor să reacționezi exagerat la această percepție greșită. Un sondaj Credit Karma din 2013 a constatat că unul din 10 respondenți și-a clasificat soțul sau partenerul de locuit ca fiindagresor financiar, angajându-se într-un comportament de semnalare roșie, cum ar fi determinarea unui soț să se simtă vinovat pentru obiceiurile de cumpărături, încercarea de a-și limita cheltuielile sau impunerea unei alocații.
Părăsirea forței de muncă poate face mai dificilă apărarea împotriva unui agresor financiar. Independența care rezultă din câștigarea propriilor bani a dispărut. Dar, în plus, s-ar putea simți vulnerabili în privința imaginii lor de sine. Locurile de muncă reprezintă o parte importantă a modului în care adulții se definesc. Ca atare, părăsirea forței de muncă ne poate face să ne întrebăm cine suntem.
„Oamenii experimentează o adevărată perturbare a identității”, a spus Clayman. „În loc să mergi la birou, acum ești acasă sau ești la Mami și Eu. Nu urmărești ritmul unui ciclu de producție trimestrial sau acele lucruri pe care le-ați folosit pentru a vă structura ziua, săptămâna sau anul în jurul."
Clayman a spus că familiile cu un singur venit trebuie să creeze acorduri financiare care să includă ambii parteneri, în timp ce soțul care face banii ar putea crede că ar trebui să controleze în mod corect banii, este esențial să realizați că celălalt partener este o parte interesată egală în relație.
„Indiferent cum vin banii în familie sau cine devine cel mai îngrijorat din cauza asta, niciunul nu are mai multă putere de decizie decât celălalt”, a spus Clayman.
Pentru Stephanie, mama de patru copii din Oklahoma, succesul financiar cu un singur venit constă în buget și comunicare.
„Deși soțul meu este singurul susținător al familiei, eu sunt responsabil să mă asigur că toate facturile sunt plătite și să ne mențin finanțele în ordine”, a spus Stephanie. „La sfârșitul fiecărei luni ne adunăm împreună pentru a analiza facturile lunii respective și a ne stabili bugetul pentru luna următoare. În general, trebuie doar să ne bugetăm banii de cheltuieli suplimentare, mai ales că acum facem economii pentru a cumpăra prima noastră casă.”
Sistemul lui Stephanie îi permite să împărtășească responsabilitatea economică cu soțul ei, încurajând totodată transparența în ceea ce privește finanțele. Deși au avut câteva lupte minore cu privire la cheltuieli, amândoi știu unde se duc banii și se simt confortabil să vorbească despre finanțe. Toate acestea, a spus Clayman, sunt un semn de relație sănătoasă.
„Banii sunt una dintre ultimele frontiere pentru adevărata intimitate între parteneri”, a spus Clayman. „Asta pentru că înțelegem greșit emoția de acolo, așa că o trecem cu vederea.”
