Următorul a fost produs în parteneriat cu prietenii noștri de la Walt Disney World Resort, care vă invită să descoperiți o lume de magie și amintiri pe care întreaga familie le va împărtăși.
Adesea, educația parentală este descrisă ca o muncă grea. De înțeles că așa. Banii trebuie economisiți. Medicii au nevoie de vizita. PTA-urile au nevoie de miting. Listele de verificare trebuie făcute, indiferent de câte casete vor fi lăsate în cele din urmă nebifate. Toate acestea sunt adevărate și de netăgăduit, dar nu reprezintă măsura experienței sau miezul acesteia. Pe măsură ce oamenii de știință explică din ce în ce mai mult, munca contează, dar adesea distracția îi face pe copii de succes, deoarece împreună este totul.
„Petrec atât de mult timp vorbind părinților despre tehnici, încât uneori trecem cu vederea acea relație de bază părinte-copil.” spune Gene Roehlkepartain, cercetător în psihologie socială la Search Institute, o organizație care studiază copilăria dezvoltare. „Am descoperit că calitatea acestor relații contează foarte mult în modelarea modului în care se descurcă copiii pe măsură ce cresc.”
În 2015, Search Institute a chestionat un grup divers de 1.085 de părinți ai copiilor cu vârsta între 3 și 13 ani pentru un raportați despre factorii care influențează cel mai mult succesul unui copil, trăsăturile de caracter și sentimentul de sine în jos drumul. Ei au descoperit că calitatea relațiilor părinte-copil prezice bunăstarea copiilor mult mai mult decât factorii demografici, inclusiv venitul, etnia, religia și orașul natal. Ei au descoperit, de asemenea, prin observarea copiilor din familii, școli și comunități din întreaga lume, fire comune care leagă părinții de copiii lor. Elementul de bază a fost că adulții care dictează în mod pozitiv termenii interacțiunilor cu copiii lor cresc copiii mai pregătiți să se implice productiv cu lumea. Accesul la frumusețe contează, dar lucrul care contează mai mult pentru copii este accesul emoțional la unul sau ambii părinți.
Echipa de cercetare a disecat interacțiunile la care au fost martori și relațiile pe care le-au documentat pentru a stabili strategiile specifice care păreau să funcționeze. Au putut găsi cinci:
- Părinții eficienți au demonstrat că le pasă de copiii lor și că își doresc tot ce este mai bun pentru ei.
- Părinții eficienți au insistat că copiii se îmbunătățesc continuu.
- Părinții eficienți i-au ajutat pe copii să îndeplinească sarcinile și să atingă obiectivele.
- Părinții eficienți le-au oferit copiilor posibilitatea de a lua decizii și de a se exprima.
- Părinții eficienți i-au ajutat pe copii să interacționeze cu alți adulți și să-și extindă orizonturile.
„A împărți puterea înseamnă a-ți lua timp pentru a obține perspectiva unui copil, astfel încât să simtă că fac parte din decizii și că nu totul se face la ei”, explică Roehlkepartain. „Extinderea posibilităților înseamnă implicarea altor persoane în viața lor și introducerea copiilor în lucruri pe care nu le poți controla imediat. Aceste provocări sunt extrem de importante pentru dezvoltare și foarte greu de făcut ca părinți, deoarece doriți să vă țineți strâns, să vă păstrați copiii în siguranță și să vă asigurați că nu li se întâmplă nimic rău.”
Roehlkepartain a descoperit că părinții care s-au implicat în toate aceste comportamente au avut legături remarcabil de puternice cu copiii lor. Dar chiar și părinții care au bifat doar câteva dintre căsuțe au construit relații mai durabile. Și foarte puțini părinți au renunțat complet. Șapte din 10 părinți au raportat că au folosit cel puțin una dintre tehnicile de construire a legăturilor. Acea descoperire nu l-a surprins pe Roehlkepartain. Părinții își iubesc și își hrănesc copiii în mod instinctiv. Ei fac cercetări asupra propriilor relații și elaborează strategii pentru succes. Într-un fel, există un studiu la scară mică, oriunde trăiește un copil.
Totuși, mai multe date înseamnă rezultate mai specifice. Cercetătorii au reușit să identifice comportamentele care au făcut cea mai profundă diferență. Împărțirea puterii a avut cea mai directă legătură cu rezultatele pozitive în timpul copilăriei și mai târziu. Al doilea cel mai semnificativ comportament a fost extinderea orizontului
Pentru a ușura dificultatea de a lăsa copiii să flirteze cu independența, părinții pot implementa aceste comportamente esențiale de consolidare a relațiilor în contexte de care copiii se vor bucura. De exemplu, lăsându-i să dicteze o potecă prin parc.
Roehlkepartain sugerează pași mici. „Adesea spunem că este vorba despre împărțirea puterii, nu renunțarea la putere”, spune el. „De exemplu, vrei să-i oferi copilului tău o voce în ceea ce faci în weekend. Lăsați acest proces să se dezvolte în timp, astfel încât ei să câștige mai multă încredere în luarea deciziilor și să câștigați mai multă încredere în ele, ceea ce este la fel de important.”
În funcție de interesele unui copil, o familie s-ar putea îndrepta către un parc de distracții, un parc național, un muzeu, plajă sau chiar o piață pentru fermieri. Odată ce copiii simt că au o voce, părinții se pot concentra pe extinderea orizontului lor, învățându-i să se entuziasmeze de experiențe noi.
Și, firesc, acest pas duce cu grație în următorul.
„Când mergi într-un parc de distracții, sau în Africa, sau în orice aventură ai alege, oprește-ți telefonează și acordă atenție copiilor tăi, astfel încât aceștia să aibă atenția ta totală”, prescrie Roehlkepartain. „Încercați să urmați exemplul copilului atunci când își exprimă curiozitatea de a descoperi ceva. Aceste experiențe pot fi modalități minunate de a-ți aprofunda relația.”
Roehlkepartain observă, de asemenea, că alocarea timpului de calitate întărește și relațiile, oferind pur și simplu copiilor și părinților o pauză. „Uneori ești atât de prins în grija de zi cu zi încât să mergi într-un loc nou poate fi o modalitate de a redescoperi ceea ce îți place. pur și simplu fiind împreună.” Este un punct important, având în vedere că stresul și constrângerile de timp fac să fii deschis către și cu un copil atât de mult Mai tare.
Vestea bună care se află în centrul concluziilor lui Roehlkepartain este că succesul în educația parentală nu este un produs al acțiunii conform obligațiilor. Abordarea temelor împreună ar putea crea legături, dar simțul datoriei sau al muncii nu este o cerință. Legătura poate și — în sens sociologic ar trebui să - Fi amuzant.
După cum a spus psihologul de dezvoltare Urie Bronfenbrenner în 1970, „Fiecare copil are nevoie de cel puțin un adult care este nebun. despre el sau ea.” Cuvântul operativ este „nebun”. Când vine vorba de parenting, mersul ilogic și logic mana in mana.
