The pungi de noapte nu am lovit podeaua sufrageriei înainte de a împrățișa pe jumătate și mă întorc repede la mașină. Weekendul s-a terminat și încerc frenetic să scap de copiii mei cât de repede îmi permite limita de viteză. Pentru moment, mă simt liber.
Sunt un tată proaspăt singur. Conform aranjamentului cu fostul meu și cu mine, le am la fiecare weekend. Asta înseamnă că petrec 72 de ore consecutive fiind concentrat asupra copiilor mei. Este uimitor, da, dar este și epuizant fizic și mental. Duminica la prânz, sunt gata să mă ascund în baie cu rămășițele de bomboane și să mă rog să fie o zi în care ceasul înaintează cu cinci ore.
Odată ce las copiii jos, dau radioul cu voce tare și deschid trapa. În curând, o listă de lucruri de făcut îmi derulează în minte. Poate o să merg la cumpărături, cred, din moment ce copiii au reușit să mă mănânce afară și acasă pentru că au reușit cumva să ia doar câteva mușcături de Tot. Poate mă duc să curăț apartamentul cu două dormitoare care arată ca și cum o bombă a decimat un sat de mini-smochine Lego și Shopkins. „Sunt corpuri peste tot, SARGE!”
Poate că nu voi face nimic al naibii. Ziua este a mea.
Dar în clipa în care ușa mea de la intrare se deschide în fața măcelului, haosului și rămășițelor weekendului, un sentiment familiar mă cuprinde. Au trecut doar zece minute, dar mi-e foarte dor de copiii mei.
Despărțirea de un soț — și o familie — vine cu o listă lungă de emoții. Sentimentul care îmi domină viața de zi cu zi este un sentiment copleșitor de vinovăție. Mă simt vinovat că nu sunt suficient cu copiii încheierea căsătoriei,trăind o viață separată de copiii mei, ratând momente atât reale, cât și imaginare. Mă simt vinovat cât de bine este să-i las duminică după-amiaza după trei zile în care sunt singurul părinte și apoi dublu vinovat că soția înstrăinată a interpretat rolul solo pentru restul săptămână.
În 1969, psihiatru elvețian-american Elisabeth Kubler-Ross a scris cartea inovatoare. Despre Moarte și Moarte. În ea, Kubler-Ross a explicat că toate schimbările, nu doar moartea, implică un sentiment de pierdere. Modelul Kubler-Ross, așa cum a ajuns să fie cunoscut, descompune cele cinci etape ale durerii: negare, furie, târguire, depresieși, în sfârșit, acceptare. De-a lungul anilor, modelul a fost modificat de-a lungul timpului cu adăugarea a încă două etape pentru a include șoc sau neîncredere și vinovăție.
„Etapele nu trebuie să meargă în ordine”, explică Sara E. Leta, „dar poate fi ca un ciclu sau un roller coaster”. Leta este asistent social clinic, cu accent pe pierderi și doliu.
Pe baza răspunsurilor mele, Leta concluzionează că, în starea mea actuală, sunt prins între sentimente de durere și vinovăție, cu un pic de „mânie și târguire”, care creează o supă uriașă plină de sentimente negative.
Stresul și tragedia sunt părți inevitabile ale vieții. Noi, oamenii, experimentăm presiune la o vârstă fragedă, iar expunerea la aceste greutăți modelează un copil. Acest stresul este clasificat în trei categorii - pozitiv, tolerabil și toxic. Stresul toxic este dăunător și are repercusiuni permanente, stresul tolerabil activează sistemele naturale de alertă ale organismului ca răspuns la o durată mai lungă. dificultăți, cum ar fi moartea sau divorțul, și stresul pozitiv este legat de experiențe precum răni minore sau lăsarea la grădiniță pentru prima dată. timp.
Leta sugerează că, pentru a-mi depăși sentimentele de vinovăție asociate cu absența unității mele tradiționale de familie, trebuie să mă concentrez asupra modului în care a fost gestionată pierderea în copilăria mea.
„Există cercetări ample,” explică Leta, „cu privire la modul în care expunerea noastră la pierderi, dacă este tratată în mod corespunzător, ne poate face rezistenti la viitor. pierderi.” De exemplu, spune ea, dacă ați pierdut membri de familie sau animale de companie la o vârstă fragedă, acele momente vă pot ajuta printr-o experiență precum separare. Pe de altă parte, adaugă ea, dacă ai avut tipul de familie care a pierdut un animal de companie și apoi l-ai înlocuit rapid cu un alt animal de companie, abilitățile tale de adaptare nu sunt la fel de bune atunci când lucrezi la pierderea viitoare.
În 1994, tatăl meu a supraviețuit unui accident de mașină aproape fatal. În drum spre casă de la un control anual la Universitatea din Penn legat de o intervenție chirurgicală de îndepărtare a tiroidei, cu un deceniu mai devreme, lipsa micului dejun și dimineața de vară brusc înăbușitoare l-au făcut să leșine în spatele roată. S-a trezit, înconjurat de paramedici, cu SUV-ul cu pasagerul în jos într-un șanț, după ce a traversat trei benzi de trafic la orele de vârf ale dimineții.
Accidentul a avut loc dimineața devreme. Poliția a anunțat-o imediat pe mama mea. A sunat la casa mătușii mele - locul în care îmi petreceam ziua pictând o balustradă de metal și stând în jur să mă uit SummerSlam cu vărul meu mai mare. Mătușa mea le-a spus bunicilor, care locuiau amândoi în casă, și verișoarei mele despre accident. Toată lumea știa, în afară de mine. Am aflat la 10 seara. în noaptea aceea când am ajuns acasă să-mi găsesc tatăl dispărut.
Mi-am pierdut rahatul. Am fost ușurată că tatăl meu a supraviețuit, dar livid că întreaga mea familie a știut, ore în șir, în timp ce eu am rămas nevăzută de calvar.
Aveam 16 ani și era mult prea bătrân pentru a fi adăpostit.
Părinții mei, după cum ați putea spune, erau protectori, ferindu-mă de orice și toate veștile proaste de la naștere. Animalele de companie nu au murit, au fost trimise la o fermă în nordul statului. Rudele nu au murit, pur și simplu nu i-am mai văzut la fel de mult. Veștile proaste nu circulă repede în familia mea. Dacă părinții mei au prins-o destul de devreme, veștile proaste au fost trecute pe lista de „fără zbor”, fără a trece niciodată de procesul de îmbarcare.
„Acea generație de părinți a adăpostit copiii pentru că nu știau cum să vorbească despre durere și pierdere”, adaugă Danielle Knox, asistent social clinic care se concentrează pe psihiatrie pentru copii și adolescenți. „De asemenea, au văzut părinții și copilul dinamici diferit decât noi acum. Suntem o societate care ne elicopterează copiii. Ar putea fi experiențele tale trecute care creează vinovăția acum, dar ar putea fi și din cauza modului în care rolul părintelui s-a schimbat.”
Acum, nu încerc să arăt cu degetul către familia mea pentru situația mea actuală. Dar felul în care gestionez pierderile în acest moment este direct legat de modul în care am fost crescut. O mare parte din stresul din viața mea de copil – cel puțin ceea ce îmi amintesc și doar incidentele despre care mi s-a spus – se simte ca stresul tolerabil pe care îl îndure fiecare copil. Dar adăpostirea constantă de veștile proaste transformă experiențele de învățare a vieții poate să fi evoluat în ceva mult mai rău.
„A fi protejat de stres sau de veștile proaste devine toxic, deoarece nu permiți unei persoane să-și dezvolte abilitățile de a face față vieții”, a spus Knox. „Priviți un copil șansa de a dezvolta toleranță față de viață. Părinții își doresc atât de mult să protejeze copiii de durere, încât atunci când vine ziua să se confrunte cu durerea, nu vor avea abilitățile puternice pentru a le gestiona.”
Deoarece călătoria în timp nu este posibilă, deoarece Elon Musk este prea ocupat cu alte eforturi în aceste zile, singurul meu speranța este să găsesc modalități de a face față sentimentelor mele conflictuale de micropierdere în același mod în care o persoană se confruntă cu moarte. Există modalități de a face vinovăția să se spele, cel puțin pentru o perioadă scurtă.
Deci, conform instrucțiunilor, găsesc modalități sănătoase de a face față. Alerg mai mult și mai mult timp și scriu cât mai mult posibil. Cărțile de bucate împânzesc blatul bucătăriei, aranjate în Tetris-modele de stil, deschise paginilor de rețete gata de testat.
Este de la sine înțeles că este, de asemenea, important să nu fii victimă a unor evadări precum drogurile, consumul excesiv de alcool sau evitarea totală a situațiilor incomode. Leta a subliniat că cel mai important lucru pentru a reduce sentimentele de vinovăție este să-mi fac o pauză.
„Da, vei pierde momente. Mare si mic. Și va fi greu”, a spus ea. „Dar vei trăi și momente diferite cu copiii.” Ea îmi spune că despre cei de care mi-e dor îi voi auzi de la copiii mei, prin ochii lor. Și că trebuie să le spun că îmi pasă la ei și îi iubesc și că vreau să-mi spună tot ce se întâmplă în timpul pe care îl petrecem despărțiți.
Asta fac. Și va continua să facă. Vor trece anii și sper că emoțiile mele se vor slăbi în acel timp. Schimbările pe care le implementez vor reflecta și stilul meu de părinte și, atunci când va veni timpul să le dau vreo veste proastă copiilor, voi fi mai deschis. Mi-am promis că nu voi înveli niciodată. Se întâmplă accidente de mașină. Animalele dau cu piciorul găleata. Oamenii mor. Există etape ale acestor sentimente, iar ultima etapă este acceptarea. Toți ajungem la acea etapă în ritmul nostru. Este important să te antrenezi în acest curs, indiferent cât de greu ar fi.
Știu că viața implică durere, frângere de inimă, moarte și uneori te rupe în bucăți, mult mai numeroase decât toate părțile din plastic împrăștiate pe podeaua sufrageriei mele. Depinde de mine să le iau.
Chris Illuminati este autorul a cinci cărți, inclusivDicționarul Noului Tată, si mult prea multe note post-it despre parenting care sunt acum disponibile ca un calendar.
