COVID-19 comenzile de ședere acasă au avut un fel de efect de mărire asupra relatii. Cuplurile care au încă locuri de muncă și care, în general, s-au bucurat unul de celălalt în „vremurile de dinainte” ar putea fi mai puternice ca niciodată, având mai mult timp împreună acasă. Dar mulți alții nu se descurcă atât de bine în pandemie, mai ales dacă au copii mici.
Acum că ne confruntăm cu blocarea, o imagine începe să se dezvolte. Două dinamici foarte diferite par să apară în rândul cuplurilor de distanțare socială acasă, spune Carla Manly, psiholog din Santa Rosa, California. Un set de cupluri pe care le vede profită de carantină pentru a se concentra asupra lor probleme de relație, susținând punctele slabe și lucrând la probleme lăsat anterior să se înfețe. Celălalt set este reprezentat de cupluri care par să se deterioreze în timpul pandemiei.
„În acest set, unul sau ambii parteneri cedează efectelor stres, construit anxietate, și probleme nerezolvate”, spune ea.
Psiholog din Cincinnati
„Au avut discuții constante, agravate de faptul că au șase copii plictisiți și neliniştiți acasă, cu normă întreagă, pe lângă faptul că se confruntă cu șomajul”, spune Winchester.
Deși carantinarea nu este probabil să creeze noi probleme într-o relație, le poate aduce la suprafață pe cele subiacente. Stresul financiar poate agrava iritabilitatea, iar cuplurile, ca și copiii lor, s-ar putea dezvolta neliniştit blocat în locuri apropiate. Majoritatea cuplurilor au fost lipsite de mecanismele obișnuite de adaptare și de distanțare, cum ar fi pauzele pentru a se răcori la sala de sport după o ceartă, notează psihiatru Catherine Saxbe. În plus, blocarea neașteptată poate face să pară viața stagnantă și banale, sentimente care, în general, nu sunt o binefacere pentru relații.
„Zilele și săptămânile de acasă scot la iveală slobul interior în majoritatea dintre noi”, spune Saxbe. „Este greu să apreciezi ceea ce ai în fața ta în fiecare zi și, cu siguranță, este mai puțin de vorbit, deoarece aventurile noastre în afara casei sunt la un moment dat zero.”
Chiar și printre cei care nu au făcut-o ia o lovitură financiară și în general se descurcă bine, răspândirea COVID-19 și restricțiile însoțitoare de distanțare socială pot avea un impact emoțional și psihologic. A avea puțin de așteptat poate fi deprimant. Oamenii sunt îngrijorat de sănătatea celor dragi, siguranța primilor respondenți, dacă afacerile locale vor supraviețui, când copiii lor se vor putea bucura din nou de interacțiunea socială normală. Stres constant crescut poate întinde și încorda elasticul ținând totul împreună, inclusiv relatii maritale.
„Stresul cronic fără modalitățile noastre obișnuite de a găsi alinare scoate la iveală ce este mai rău la oameni”, spune Brad Robinson, un terapeut de familie și căsătorie din Tulsa, Oklahoma. În mijlocul pandemiei, spune el, „suntem temperați, deprimați și nu avem o ceașcă plină pentru a fi la fel de susținători cum am fi în mod normal”.
Ceea ce mulți oameni se confruntă acum, deși s-ar putea să nu-și dea seama, este jale, spune Dena M. DiNardo, Psi. D., psiholog și terapeut matrimonial și familial în Philadelphia. Experiența de a părăsi casa în fiecare zi te pune într-o serie de circumstanțe sociale diferite care contribuie la felul în care te simți pentru tine în general, explică ea. Dispariția bruscă a adunărilor sociale, a sărbătorilor și a sprijinului în persoană din partea familiei și prietenilor, prin urmare, poate afecta sentimentul de sine al unei persoane.
„Cu excepția cazului în care ești un virolog care urmărește predicțiile pandemiilor, acest lucru a fost complet în afara radarului tău”, spune DiNardo. „Pierderea este de neimaginat și durerea este pronunțată.”
unu faza de durere este mânia, care poate fi îndreptată asupra partenerului tău dacă nu ești conștient de procesul de doliu în care ai putea fi experimentează, ea spune: „Se creează o furtună perfectă pentru ca furia să fie mutată asupra partenerului tău, deoarece sunt acolo.”
Exemplele lui DiNardo sunt probabil să rezoneze: prinși acasă împreună 24-7, brusc, așa cum partenerul își mestecă mâncarea este înfuriat. Lipsa atenției la detalii în curățenia casei este enervantă, așa cum este cât de des sunt pe telefoanele lor și interacțiunea cu rețelele sociale.
„Reflectorul este stins și lupa este gata”, spune DiNardo. „Partenerul tău și comportamentul lor sunt [unul dintre puținele] lucruri pe care trebuie să le observi în viața reală. Cuplurile care înțeleg procesul de durere asociat cu pandemia au mai mult compasiune față de ei înșiși și unul față de celălalt.”
Cum să supraviețuiești căsătoriei în timpul unei pandemii
Arătați compasiune atunci când sunteți până la urechi în copii frustrați, plângăcioase, suprafețe lipicioase și nu aveți nici cameră, nici timp pentru tine este mai ușor de spus decât de făcut. Dar există câteva strategii care vă pot ajuta să vă păstrați intacte sănătatea mentală și căsnicia.
Deși lista de lucruri de făcut a părinților din cauza pandemiei este foarte lungă în acest moment, merită să fie scrisă într-un curs de perfecționare despre comunicare în timp ce sunt în închisoare cu distanțare socială.
„Este întotdeauna util să exersați abilitățile esențiale de comunicare, care sunt de a reduce criticile și de a oferi și primi complimente și atenție pozitivă”, spune Menije Boduryan-Turner, Psi. D., psiholog din Woodland Hills, California.
Un truc pentru a îmbunătăți comunicarea este să vă întrebați unul pe celălalt: „Ce ați făcut auzi spun eu când am spus „scoate gunoiul”?” de exemplu, spune Thomas McDonagh, Psy. D., fondator al Bună terapie SF.
„De multe ori interpretăm greșit sau deformăm ceea ce spun partenerii noștri și într-un mod excesiv de negativ”, spune McDonagh. Acest truc, adaugă el, ajută la corectarea problemei dacă un partener aude în schimb, continuând exemplul: „Ești leneș și trebuie să fac totul pe aici”.
Elaborarea unui program iar o rutină în timp ce sunteți acasă împreună cu copiii este incredibil de utilă pentru părinți.
„Cuplurile care au acceptat recomandarea timpurie să vină cu o programa se descurcă mult mai bine mult mai repede decât părinții cărora le-a luat mai mult timp să facă acest lucru”, spune DiNardo. „La început a existat o mare rezistență la crearea de programe, ceea ce cred că a fost rezultatul șocului pur a ceea ce s-a întâmplat cu viața [cum o știam noi].”
Programul trebuie să delimiteze modul în care fiecare își îndeplinește propriile sarcini de lucru, împreună cu învățarea online a copiilor dacă sunt la școală sau îngrijește dacă nu sunt. De asemenea, partenerii trebuie să planifice timpul individual, timpul pentru cuplu și timpul în familie.
„Am văzut o mulțime de cupluri care au început să se chinuie despre cine a făcut mai mult și când”, spune DiNardo. „Pe măsură ce și-au creat programe și și-au notat lista cu sarcinile casnice obișnuite, a devenit mult mai dificil să discutăm despre cine face mai mult sau mai puțin, deoarece era notă și putea fi văzută.”
Îngrijirea de sine: un termen supărător, dar totuși important
Acest lucru este evident, dar merită repetat: nu uitați să vă luați în considerare propriile nevoi ca individ, pe lângă nevoile familiei dvs.
„Sugerez clienților mei să facă un inventar mental și să se întrebe ce nevoie nu a fost satisfăcută atunci când au fost cel mai frustrați de partenerii lor”, spune McDonagh. „Adesea există un tipar pentru aceste lucruri și, odată ce devenim conștienți de tipar, putem evalua dacă este posibil sau rezonabil ca această persoană să îndeplinească această nevoie.”
Deși elementele de bază ar putea părea evidente, obiceiurile sănătoase pot zbura pe fereastră atunci când suntem în „modul de criză”, deoarece viața normală este schimbată. Asigurați-vă că obțineți suficient dormi, consumând alimente sănătoase și exersând. În general, spune Robinson, mâncarea nedorită tinde să crească depresia, iar exercițiile fizice pot stimula starea de spirit.
„Oamenii sunt destul de morocănos dacă nu au șansa de a scăpa de la grija de ceilalți și de a se concentra pe a se îngriji de ei înșiși un pic în fiecare zi”, spune el. „Mișcarea ne permite să fim mai blânzi, ceea ce are nevoie toți cei care sunt blocați acasă în acest moment.”
Robinson recomandă, de asemenea, un exercițiu pe care îl folosește pentru a face față anxietății: În primul rând, întreabă-te cum te confrunți cu anxietatea în corpul tău; este în intestine, umeri sau piept, de exemplu?
„De cele mai multe ori ne oprim să simțim senzațiile noastre fizice, dar ele sunt cheia pentru a găsi calm și ușurare”, spune Robinson.
Apoi, împingeți fizic de un perete, spune el.
„În timp ce mă împing de perete, mă văd mutând acea minge de anxietate din intestin, sau din piept sau din umeri, prin brațe și mâini în perete”, spune el. „Rămân doar să mă împing de perete până când simt un sentiment deplin de ușurare. Când termin, voi avea un sentiment mai deplin de optimism cu privire la ceea ce mă confrunt și voi fi mai sigur de capacitatea mea de a face față.”
Este un exercițiu de luat în considerare. De asemenea, o metaforă fină pentru ceea ce se simte a merge împotriva a ceea ce pare a fi un obiect imobil.
