Căsătorie e totul despre comunicare. Căsătoria este totul despre compromis. Aceste două axiome sunt aproape clișee în acest moment. Dar sunt adevărate - pentru că funcționează. Cum funcționează? Acolo lucrurile devin dezordonate.
Noțiunea de căsătorie în sine este compromis, care sună mult mai sumbru decât este. Când te căsătorești, faci un bilanț la ceea ce vrei de la viață, în timp ce partenerul tău face un bilanț despre ceea ce își dorește de la viață, și vă întâlniți la mijloc pentru a vă da seama cum să faceți toate acele lucruri să funcționeze împreună - pentru că asta ați decis amândoi că este cel mai mult important. Calea care urcă pe acel munte este abruptă, dar devine mai ușor de gestionat atunci când cuplurile creează niște prize comune.
„Este o idee bună să avem o înțelegere de comun acord a ceea ce înseamnă să faci compromisuri cu privire la probleme importante”, spune Catherine E. Aponte, Psy. D și autorul cărții viitoare O căsătorie între egali: cum să atingeți echilibrul într-o relație angajată
„Când ai ceva în minte, dă-ți partenerului un avertisment pentru a-i oferi timp să se gândească la problemă”, spune dr. Aponte. „Stabiliți un moment în care vă este convenabil să vorbiți.”
Primul obstacol real pe care l-ați putea lovi este să găsiți o cale pentru a vă exprima preocupările unul altuia. Aici claritatea devine critică, deoarece nu vrei ca partenerul tău să-și concentreze energia emoțională pe un contraargument la ceva ce nu ai sugerat - atunci ai un început cu adevărat prost. Este vorba despre a lua o bătaie pentru a te gândi la ceea ce vrei înainte de a-l aduce în discuție.
„A fi capabil să fii clar cu privire la abordarea ta specifică asupra unei situații și să poți să-ți expui clar dorințele sau preocupările este important pentru a găsi un compromis viabil”, spune dr. Aponte. „Fiecare dintre voi vrea să poată exprima ceea ce doriți să se întâmple. Fiecare dintre voi este dispus să explice de ce ceea ce doriți să faceți este important pentru voi. Fiecare ar trebui să-i ofere celuilalt posibilitatea de a-și exprima preferințele, fără întrerupere.”
În acest moment, într-un compromis în desfășurare, agendele personale apar în mod natural și funcționează împotriva atitudinii de care aveți nevoie în această situație, și anume că fiecare preocupare a partenerului dvs. este o preocupare a dvs.
„Puteți să vă „privilegiați” poziția din neatenție, adică să implicați că ceea ce doriți este într-un fel mai important decât ceea ce își dorește partenerul”, notează dr. Aponte. „Ascultând cu atenție și respect, onori ceea ce celălalt consideră că este important. Cel mai bun rezultat al acestui tip de discuții este un plan de acțiune câștig-câștig care răspunde preocupărilor declarate.”
Însă procesul de compromis nu se termină odată ce s-a ajuns, în esență, la un acord, mai ales dacă a fost o situație în care o parte și-a reușit în mod clar drumul. „Într-un caz ca acesta”, spune Carrie Krawiec, LMFT la Clinica de arțar din Birmingham, „cel care își iese drumul trebuie, de asemenea, să facă compromisuri, oferindu-i recunoștință, scuze sincere și/sau orice are nevoie celălalt partener pentru a preveni resentimentele și ostilitatea partenerului care a trebuit să schimbe o filozofie despre ei înșiși într-un mod dramatic.” În orice compromis sănătos, acea mulțumire este ceea ce permite posibilitatea unor compromisuri și mai reușite pe linie. Cum ar putea arăta acele compromisuri? Vom trece rapid prin câteva scenarii comune.
Un punct comun de ceartă între cupluri, compromisurile implicate în planificarea timpului departe de casă Din păcate, nu se termină odată ce ai ieșit pe ușă, dar poți pune cel mai bun pas înainte atunci când planificați. „În acest caz”, spune Michelle Fraley, expert în relații și proprietar Spark Matchmaking și coaching relațional, „Aș recomanda ca cuplul să noteze ceea ce ar face vacanța lor „ideală” (clima, timpul de călătorie, transportul și activitățile disponibile) și apoi să aleagă cele mai bune una sau două factori din fiecare listă și încercați să dezvoltați idei de călătorie de acolo.” Poate părea multă muncă, dar se va asigura că prioritățile tale pentru călătorie sunt aliniate înainte de orice plan specific. sunt realizate.
La fel ca și planificarea vacanțelor, acest lucru poate fi dificil, mai ales dacă există apeluri care trebuie făcute între mai multe seturi de familie imediată și extinsă. „Familia extinsă poate face ca emoțiile să fie ridicate, ceea ce poate face compromisul mai dificil”, spune Fraley. „Dacă este vorba despre ce familie să vizitezi de sărbători, găzduirea pentru ca toți să poată participa ar putea fi o opțiune grozavă sau să alegi una familia să o viziteze în timpul sărbătorilor, în timp ce se angajează să viziteze celelalte rude la următoarea oportunitate disponibilă sau următoarea vacanţă."
De la gătit la curățenie, la cumpărături alimentare și la îngrijirea copiilor, aceasta este o situație în care dvs. și partenerul dvs. ați putea dori să dezvăluiți un alt grafic pentru a vă asigura că lucrurile sunt gestionate corect.
„În cazurile cu probleme logistice și practice”, spune Fraley. „Aș putea cere fiecărui partener să noteze primele cinci treburi la care simt că excelează și cele cinci care sunt mai mult o luptă pentru el. Apoi, cuplul poate folosi acea listă pentru a face un compromis corect în ceea ce privește treburile. Poate că fiecare partener își ia primele două și apoi îi atribuie aleatoriu pe ceilalți.”
Cum să faci compromisuri cu privire la cât de social ar trebui să fii
Socializarea în cuplu este diferit de a socializa singur și s-ar putea să găsiți mai puțin instinct de a fi social într-o pereche decât o faceți pe cont propriu. La ce petreceri ai de gând să mergi? Ce evenimente veți găzdui? Cât de des? „Din nou, arta compromisului în această situație se reduce într-adevăr la comunicare deschisă”, spune Fraley. „Fiind sincer cu privire la activitățile și evenimentele care vă plac cu adevărat, le tolerați sau chiar nu vă plac. Uneori, partenerii noștri pot să nu fie conștienți de antipatia noastră față de anumite evenimente sociale sau oameni.”
Cum să faci compromisuri în privința „Me Time” vs. „Noi Timpul”
Nu putem prospera fără o combinație sănătoasă a ambelor. Dar obținerea echilibrului corect este un compromis pe care cuplurile vor trebui să-l găsească prin încercare și eroare. „Un compromis sănătos ar putea fi: „Putem petrece ceva timp împreună chiar acum, dar mai târziu aș dori să petrec ceva timp singură”,” spune psihologul George Ball. „Sau o inversare a celui care are nevoia îndeplinită primul. În acest fel, ambii parteneri și-au exprimat ceea ce au nevoie, și-au dat seama că vin din părți diferite și s-au întâlnit la mijloc.”
Să luăm un exemplu mai specific de „timpul meu” care s-ar putea califica pentru compromis. Spuneți că unul dintre voi vrea să plece în weekend la o petrecere a burlacilor sau a burlacilor, iar celălalt este mai reticent la idee. „Aș face ca fiecare membru să discute potențialele probleme cu plecarea”, spune Krawiec. „Este costul? Semantica ridicării/sporturilor copiilor? Temeri de comportament rău? Apoi aș pune cuplul să aleagă care dintre acele zone problematice să le abordeze mai întâi. Persoana care dezaprobă ar trebui să se gândească la ceea ce ar avea nevoie în termeni de concesii pentru a se simți confortabil, spre deosebire de un simplu nu.”
Pașii către un compromis delicat în această situație pot fi destul de simpli. Identificați obiectivul comun: dacă sunteți îngrijorat de cât va costa acest lucru, concentrați-vă doar pe problemele bugetare și gândiți-vă la soluții. „Aici fiecare idee este o idee bună”, spune Krawiec. „Lasă fiecare idee pe hârtie. În cazul banilor, poate fi să vinzi ceva sau să renunți la o ieșire de golf mai târziu în sezon, să folosești bani care provin dintr-un economiile nu sunt un pot de familie comun sau se angajează să ia o anumită sumă de numerar și să nu încarce lucruri.” Odată ce este gata și curățată de praf, scrieți-o jos. Pune-ți numele sau orice crezi că este mai bine. Într-un fel sau altul, lucrul important, cu un compromis de durată, este că vă spuneți clar că v-ați auzit. După aceea, restul este o clipă.
